先日嫁の妊娠がわかったんだけど、嫁は「里帰りしない。これを機に親とは疎遠にしたい」→俺から見たら嫁両親は普通に良い人だし…

2019年06月25日 | 価値観
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710: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:25:36.45 0
嫁と嫁親について相談に乗ってください。

先日嫁の妊娠がわかったんですが、嫁は里帰りしない、
これを機に(?)嫁親と疎遠にしたいと言っています。
マタニティブルー?と思ったのですが結構前から考えていたようです。
里帰りしない代わりに俺が有給取るか俺親に数日来て貰うか
無理ならひとりでも頑張ると言っています。

疎遠の理由は嫁の妹と差をつけられて育ってずっと嫌だった、
でも親だしお世話になったから表面上普通にしていたけど、
今後子供が生まれて嫁両親に子育てにかかわって欲しくないと。

続きます



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711: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:41:37.33 0
でも俺から見たら嫁両親は普通にいい人達だし、
俺が行ったらご馳走作って歓待してくれるし
嫁は私立高校→私立大学で学費もかかってるだろうし
そんな、疎遠にするほど悪い人たちとも思えなくて。
嫁実家の1階に和室があって「家を建てるときに和室にするか
リビングを広くするか迷ったけど娘たちの里帰り用に和室にしたの」って言ってて
里帰りを楽しみにしてたんだろうなーって思うと正直気の毒です。
里帰りしないこと自体は俺は数日なら有給取れるし俺母は頼られたら喜ぶだろうけど。

嫁が言うには妹と差をつけられたっていうのは大きいことじゃなくて小さいことで、
例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり、嫁実家の鍵は複雑でコピーが作れないから
嫁が家を出たときに合鍵を返してって言われたけど妹は持ったままとか、
嫁の部屋は倉庫状態だけど妹の部屋は妹の荷物そのまま保たれてるとか、
悪意からなのか?たまたまタイミングとかが悪かったのか?どうとらえていいのかよくわかりません。

あと、嫁はそこそこの大学でて公務員の安定人生で、妹はダンスや美術やったり奔放な人で、
嫁は夢がないとかつまらないとか将来妹が困ったら面倒見てやれとかも言われてたみたいです。
冗談っぽく笑いながらのようですが。

俺はどう対応したらいいですか?嫁の意思を尊重して嫁親と気まずくなって
嫁がマタニティブルーで今の精神状態が一時的なものだったら嫁も嫁親もかわいそうだし。
ちょっとどう対応していいかわかりません。


712: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:48:10.76 0
>>711
里帰りしたくないのが嫁の意思なら尊重するしかないと思う

それから711親にはどうしても遠慮しちゃうかもしれないから
家政婦会のようなところで、オバサン(経産婦)に来て貰う
経費的に無理なら711がやるしかないけど
ご飯作ったり出来るの??

嫁と親の関係は子供が生まれてからゆっくり考えればいいんだよ
嫁のいいようにしてやりなさい


713: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:52:18.58 0
>>711
今は、.妊婦である嫁の意向を最優先にするべきだと思う。

あなたにとってはたいしたことじゃなくても、当事者にとっては許せないことなんだから、
外野がどうこう言って嫁の気を変えるなんて無理だし、
嫁さんにストレスを与えて、嫁さんと子供を危険にさらすだけで、何もいいことないよ。

絶縁するから里帰りしないの~なんて、嫁実家に宣言でもしない限り、
嫁実家と気まずくなるなんてありえないでしょ。


714: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:53:29.72 0
> 「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」
思春期のころからこんなこと言われ続けられて
親だからという理由だけで好きでいられるような心の広い人ばかりではない
私も無理

> 将来妹が困ったら面倒見てやれ
妹が好きな様に生きてるのは妹の勝手なのに困ったら面倒みてやれって都合良すぎw

一事が万事こんな感じで差をつけられてたってことでしょ
はためには普通に見えるだけに
>>710が考えてるより根深いものがあるのではないかなあ


715: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:54:05.43 0
>>711
親の問題は、当人しか解らない心情だから解らないのは仕方が無い
積り積ってたんだろうな。

嫁の言うとおりしておけば?


716: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:55:14.72 0
>>710
とりあえず奥さんの希望通りにしてあげたら?
もしマタニティブルーだったとしたら、後で嫁親に奥さんが
あの時はこうで・・・と謝ればすむ話だと思うよ。
嫁親には「嫁の希望なので」と説明して嫁自身にも「自分」が望んだ
ことだと説明してもらえばあなたと嫁親が気まずくなることもないんじゃないかな。
自分が望むことなのに自分が望んでるということは伏せてあなたを矢面に立たせるような
奥さんだったら奥さんが変かもだけど、そういうわけじゃないんでしょ?

あと、鍵のことはタイミングとかたまたまかもしれないけど

>例えば「妹とは気が合うけどあなたとは合わない」「親子にも相性があるからねー」って
>中学生ごろから何回も言われていたり、周囲の人や親戚に「妹とはうまくいってるけど
>姉とはうまくいっていない」ってこぼしたり

これは奥さんが傷ついてても当然だと思うよ。
実際に仲が悪かったとしてもそういうことを口にするのはちょっとね。
例えば嫁妹に旦那さんがいるとして嫁親が
「妹旦那とは気が合うけど姉旦那とは合わない」と親戚や近所にこぼしてたら
あなただって嫌でしょ?もし事実だとしてもね。
他人の関係でも嫌な事なのに実の親にそういうことをされてたらかなりショックだと思うよ。
一度だけならともかく何度もってことはかなり傷つくよ。


717: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:55:24.40 0
>>711
世の中には里帰りしない人はたくさんいるので、別に無理にしなくてもいい。
つわりとか酷くなったらやっぱり帰りたくなるかもしれないし
子供が実際産まれたら考えが変わるかもしれない
里帰り先の出産施設に余裕があるなら今無理に決断しなくてもいいと思う
(急に帰りたくなっても分娩制限しているところもある)

>>711に出来る事は嫁の話を聞いてあげる事。あとは身体がきつくなってくるから
家事を手伝ったり、一緒に出産準備でお花畑全開になればいいさ。おめでとう。


718: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:56:59.63 0
>>711
お金はかけたけど心は砕いてもらえなかったんだね、かわいそう。
妊婦さんだしあなたの親に悪い話でもないんだから
奥さんの言うとおりにしておいた方がいいと思う。

妊娠時の恨みは一生引きずるから、気をつけて。


719: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:59:01.14 0
>>710
毒親持ちの、一番やられて辛いことって、
信頼する人に、「親にこういう仕打ちをされて育った」って打ち明けた時に、
それくらいの事でとか、悪く取りすぎなんじゃない?とか言われる事
そんで、親と和解するように取り持とうとしたりされる事

710が書いてることって、思いっきり地雷を踏み抜いてるよ。

嫁親と結婚したんじゃなくて、嫁と結婚したんでしょ
だったら、取りあえず嫁の言い分を信じてあげたらいいと思うけど


720: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 13:59:50.33 0
>>712
>それから711親にはどうしても遠慮しちゃうかもしれないから
>家政婦会のようなところで、オバサン(経産婦)に来て貰う
>経費的に無理なら711がやるしかないけど
>ご飯作ったり出来るの??

そこまで>>711の義務的に言うのはちょっとどうかなあ。
里帰りしたくないというのは>>711嫁の都合なんだし
里帰りをする気はないのに妊娠を望んだ時点で奥さん的には色々と
不便になることも覚悟の上なんじゃないかな。
できるようならしてあげたら、程度でいいんじゃないの。


721: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:05:50.45 0
悪意からではないかもしれないけど嫁が傷ついて育ってくるのは当然の環境だね>>711
無意識の悪意ってこともあるし
娘たちの里帰り用の和室といっても、妹が主体なんだろうと思っても不思議はないし
親に期待されないからこそ公務員という安定人生を選んで冒険できなかったのかもしれない
まあ親の真意はわからないけど、自分は親に区別されて育ってきたって思ってるなら
子供も妹の子と区別されそうって危機感もあるんじゃないかな

そういう危機感抱えたままでの妊娠生活はよくないし、とりあえずは希望通りにしてあげればいいよ
無事に産まれて里帰りしないことのメリットをデメリットが追いこすようなら
改めて実家について考える感じでいいんじゃないかな


722: 711 2013/02/28(木) 14:12:33.96 0
ありがとうございます。嫁の意思を尊重します!
途中で気が変わったらそれはそれでいいですもんね。
同僚で嫁実家市内に住んでるやつが、奥さんの妊娠時に
病院の出産予約なかなかとれなかったって言ってて、
妊娠3ヶ月くらいまでに決めないとやばいよって言われて焦ってしまっていました。
横浜なんですけど、そんなの一部の超人気病院だけですよね?

家政婦会のことも調べてみますね。裕福じゃないけど期間限定なら大丈夫です。
俺親は嫁から言い出したことなんですけど気を使うし止めておいたほうがいいですか?
俺は一人暮らししてたし簡単な料理くらいなら作れるけど、
変則的な勤務時間なんで仕事の状況によっては難しいかもしれません。
夏休みが交代制でいつも10月ごろとるんで出産直後にとらせてもらおうと思っていますが、
もし何か(仕事上の)トラブルが起きたら難しいです。


723: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:12:54.00 O
相性が合わないなんて、親に…多分母親だろうけど言われたら相当傷付く。  遠回しに愛せない・可愛がれないって、言われたも同然。
嫁親の奔放な言動と行動で、振り回され傷付いている嫁より嫁親の味方な旦那を持つ嫁が気の毒。


724: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:13:13.14 0
>>720
産後に無理をするとあとでガタガタになる人もいる
1週間程度の家事やケアなら20万もしない
夫が料理や家事が出来るのなら産休を取ってやればいいけど
出来るの?取れるの?という話


725: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:21:13.32 0
>>722
出産予約舐めない方がいい、さっさと決めて予約汁。
誰も予約しない薮医者で命の危険に晒されてもいいなら勝手にしろ


726: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:22:13.00 0
>>722
奥さんから貴方の親に頼みたいって事なら、関係も良好なんだろうしいいと思うよ。


727: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:22:24.45 0
>>722
実際横浜で出産したけど、横浜市(中心部)は超厳しい。
妊娠5週で既にほぼ病院は一杯だった。
ちなみに横浜で産めずに川崎や東京まで出るのも当たり前(ニュースでも話題になるほど)
なので今決められなければ里帰りは必然的にできないよ。


728: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:24:19.58 0
>>722
横浜なら分娩予約はかなり競争率激しいと思うよ。
あとから気が変わってなんてまず無理だと思ったほうがいいと思う。

嫁も後から気が変わっても分娩予約がとれないから
実家に里帰りできないことは重々承知の上の選択だと思うよ。

分娩予約が難しいとか楽勝とか関係なく嫁さんの希望を聞いてあげなよ。


729: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 14:26:36.78 0
激戦地区じゃなくても出産予約はどこも厳しいよ。
産婦人科って増えないみたいだし。

全体的に711は妊娠出産への認識が甘いよ。


734: 711 2013/02/28(木) 14:35:25.84 0
ありがとうございます。横浜は厳しいんですね。嫁実家は中心部です。
自宅近辺の病院に妊娠判定に行って、次回の予約もしてます。
分娩予約は20週ごろ改めてしてくださいって言われたみたいなんで
違いにびっくりです。うちは東京23区内です。5週はとっくに過ぎてます…
嫁は今の病院で産むつもりみたいです。

出産のことを考えたら新生児のころから自分の手元で見られるって嬉しいですね。
楽しみになってきました。
ありがとうございました。


735: 名無しさん@HOME 2013/02/28(木) 15:08:00.32 0
実家近くで生まなくても、産めるところで産んでから、
やっぱり実家に帰りたくなったら入院期間中に親と相談して
退院後に帰るのが実家ってのでもいいわけだしね

(帰らないつもりの人でも、実際に生んだあとで病院で母子同室やってみて
「家事どころではなくて、赤ちゃんの世話自体がひとりじゃ無理だわ」って
急遽産後里帰りすることにしたってケースも多い 親が里帰りに乗り気なら対応してくれる場合もあると思う)




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引用元:http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1361182805/
posted by sechihan at 20:45| Comment(1) | 価値観 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
そりゃあ普通の神経してる親なら、娘の配偶者には気を使ってお客さん扱いしてくれるでしょう。
血の繋がった娘だからこそグサッと来ること言われて親が苦手になるの、分かる。
Posted by 名無しさん@せちがら at 2019年06月25日 23:47
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