kyorikan3


306: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:20:41.69 0
母のことで相談よろしいでしょうか? 

父82歳 
母63歳 
私37歳 

父母とは私が19歳の時から交通機関で5~6時間の距離に別居していて、盆と正月に2~3日帰省する程度でかなり疎遠な方でしたが 
特にトラブルはなく、うまくやっていました。 
ところが、私が出産することになり、母が産前と産後1か月手伝いに来てくれたことから、関係がおかしくなってしまいました。 
母は手伝いに来てくれたのはいいのですが、何故か最初から 
・こちらの話を聞かずに自分の思い込みのみで動く。やらないでと言ったことなどは全て無視してやる 
・それを指摘すると言い訳→逆切れ。自己弁護が激しく、都合が悪くなると言ってない、記憶にないなど嘘をつく。 
・その態度にあきれて、こちらの対応が冷たくなると、私は何もしていないのに、なぜこんなに娘に冷たくされなければいけないのかと泣いて100%被害者意識。 
・母のやっていることを分からせようと、なるべく冷静に、責めないように順序だてて説明するも、話している間はダマンリで急に逆切れで 
「要するに来なければよかったんでしょう!」「私が全部悪いって言いたいのね!!」 
・そうではなく、態度を改めてほしいだけと伝えると 
「同じことをくどくど言わないで!あなたの話し方は生理的に受け入れられない!」と言ってお風呂に籠ってしまう 
・途中で、申し訳ないから帰ってほしいと言っても、「せめて産後1か月までは親の務めとして手伝いたい。」 
「近所の人にも、産後3か月くらいまではいるかも」と言っていたのにこんなにすぐに帰るなんて。お願いだから1か月まではいさせて」と泣かれました。 
・では、せめてこちらが(やらないで)と言ったことはやらないでほしいと言い「分かったわよ!!」と言いましたが、全く変化なし。 
・上記を臨月・産後直後からずっとやられ、精神的にかなり消耗してしまいました。 
・でも、手伝いに来てくれたのは事実なので、最後に母にお礼の品を渡し、お礼を言いました。 
・ところが、母が帰ってからしばらくたって電話があり、「あなたたちにされたことはずっと忘れないから」 
と言われてこちらがびっくり。(続く) 


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307: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:23:21.99 0
そもそも、母があんな態度を取らなければ、私たちの対応も普通だったと言っても「私が何かした?」とキョトン。
それからメールでも電話でもやりとりし、相変わらず母の矛盾を指摘すると逆切れだったので、もう疎遠にするしかないと思っていた矢先、父が命に係わる病気になってしまいました。
高齢なので、いつなにがあるかわらかず、母と連携をとってやっていかなければいけない状況です。
しかも、私は0歳児をかかえ、仕事復帰したばかり。
しかし、それから何度か母と電話やメールなどで話しをして、母は「その時の記憶が本当にないけど
もし、あなたの言うとおりだとしたらとんでもないことをしてしまった。謝罪の手紙を書きたい」
とまで言ってくれたので、謝罪の手紙は遠慮し、分かってくれたのならもう忘れると言いました。
ところが、先日会社の伝言メモで、「●●(母)さまから電話があり、メールを送ったのでお昼休みに返信してほしい
との事です」などと書いてありました。
メールの内容は、「食材を送るけど、みょうがはいるかいらないか返事して」といった、本当にたわいないものでした。
私は母に以前、会社に緊急でない私用電話はやめてほしいときつく言っていて、今も仕事復帰したばかりで、子供の関係で休みが多いので、
必死に仕事をしている私の立場を全く考えていないことに眩暈がし、昼休みに電話して、「会社に電話しないでって言ったよね?覚えてる?」
と聞くと「覚えている」と。「じゃあ何故電話したの?」と聞くとガチャ切り。その後数回電話しましたが出ませんでした。
しかも、その日は私の誕生日で、誕生日にこんなストレスを……と悲しくなりました。
その後、食材が届きましたが、調理済みのおかずと一緒に使いかけの水虫の薬が入っていて(それぞれ緩衝材でくるんでありましたが)、気持ち悪くなりました。]
(つづく)

308: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:24:15.75 0
でも一応お礼を言わなきゃと電話して、「私水虫じゃないけど」と言うと、母は「私も水虫だからわかるけど、あなたも同じ水虫。水虫は病院じゃ治らないから
それを使いなさい」と言う。「え、病院じゃ治らないって、母は病院に行って水虫は治ったって言ったよね。」母「………。」私「嘘ついたの?」ガチャ切り。
母は水虫が治ったというので、それを信用して来てもらいましたが、水虫の足で新生児のいるところを歩き回ったかと思うとぞっとします。
私はすぐに皮膚科に行ってうつっていないことを確認しましたが、もしうつっていたらまたすごくストレスになっていたと思います。

とても長くなってしまいましたが、相談したい事は
・母は何故嘘をつくのか?やらないでと言ったことを平気でやるのは何故か?
そんなことをしたら娘との関係が悪くなるのは当たり前だと思うのですが……。
・これは皆様の目から見て、常軌を逸していますか?それとも、おばちゃんではあることなのでしょうか……。
・母は更年期障害とか、ADHDなのでしょうか。
・私は父の事があるため、疎遠にはできません。どのように付き合っていけばいいでしょうか。

309: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:25:57.06 0
更年期っていうか、普通に痴呆発症してない?

310: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:29:38.21 0
更年期には遅いような年齢だよね。
今までと今回が全然違うのなら痴呆を疑っていいかもしれない。
ガラっと性格変わる人が居るらしい。

311: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:33:09.31 0
ピック病とか?

312: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:34:16.04 0
出産後、脳腫瘍か痴呆などを疑い、母の妹に聞きましたが、昔からこのような性格で、叔母は母のせいでかなりストレスや迷惑をかけられたようです。
私は母のこのような性格に全く気付かず、普通の良い母だと思っていただけにかなりショックでした。

313: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:37:32.21 0
うちの母親も65ですがそっくりすぎて驚きました
自分のしたことを都合よく脳内で書き換える、やらないでと言ったことを無視してやり続ける、都合が悪くなるとガチャ切り、嘘をつく、まさに同じです

連携を取らなければいけないのはわかりますが、
なるべく母を介さずに、病院と連携をとるわけにはいかないでしょうか
私の母も見ていると、どうも脳の老化で自分に都合のいいことしか考えられなくなってるように思えるのですね
大事なときに連絡を忘れられたり嘘をつかれてはたまらないので、病院に母がそういう傾向にあるから
自分にも直接連絡してほしいとお願いできるならした方がベストかと
母は、嘘をつく人なのだという目で見ながら付き合うしかないですよね
事実、そうなのですから
変に信用してストレスためるより、最初から嘘をつくんだ、都合のいいことしか受け止められない脳になってるんだと
認識しておいたほうが楽ですよ

314: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:40:37.76 0
>>312
ああ、それなら
もともと毒親だったのがうまく逃げ切れたパターンなんですね
信じてた親とは違う姿でショックでしょうが、
もう話がまともに通じる相手だとは思わない方が良いかと

315: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:43:51.16 0
整合性のある答えを期待しない
気持ちの面で必要以上に被害者にならないようにする
くらいしか対処の仕方ないよ

317: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:46:53.93 0
>>313
同じ方がいてびっくりしました。
脳の老化なのでしょうか……。
都合のいいことしか考えられなくなっている、まさにその通りです。
悲しいですが、嘘をつく前提で受け入れるしかないんですね。
実は、父は高齢の為か頑固で病院には行かない!と言い張り、母が説得してやっと病院に連れて行ってくれたのです。
その後も通院はしないと言い張る為、仕方なく近くの病院から特例として往診にきていただいています。
父を説得するのも、父の状態を把握するのも、母任せな現状なので、とても辛いです。

318: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:48:09.48 0
もうほっとけばいいんじゃない
死にたいんじゃないの

319: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:49:40.88 0
>>306
母親だと思うとびっくりするけど63歳のおばあちゃんの言動だと思うと普通じゃない?
やっぱり年をとるんだよ

320: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:52:10.95 0
>>314
やはり母は毒親なのでしょうか。
毒親スレも見てみたのですが、私にお金を集ったり、育児放棄などはなく、言葉でも貶められることはありませんでした。
小学校中学年くらいまでは本をよく読んでくれて、「可愛い可愛い」と言って育ててくれ、褒めてくれました。
ただ、本を読む以外で母にあまり構ってもらったことはなく、遊んだりしたこともありません。
勉強も見てくれたことはなく、テストを見せなさいと言われたこともなく、そういった面では放置でしたが、昭和はそんなものかと思っています。
なので、毒親スレを見ると、母には当てはまらないのではと思えるのです。

321: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:52:53.83 0
>>317
老化だと思う
うちの母も63歳なんだけど、目の前で話をしているのに、話が全く通じなくて
都合のいい事ばっかり言い始めて、びっくりしたことがついこの間、あったよ

322: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:56:06.46 0
>>317
あのさー体は一つだしあなた自身が母親になったんだから
まずは子育て第一じゃないの?
父母は同居で独居老人ではないんだからあなたが気負ってすることではないと思うよ
連携も何もあなたが現実何もできないんだから口出ししてもしょうがない

案外父親は母親から解放されたくて医者に行きたくなかったりして…

323: みかんジュース 2012/09/02(日) 23:57:42.42 0
>>315
被害者意識にならないという言葉にはっとしました!
私も結構被害者意識になっていたと思います。
受け流せるように頑張ります。

>>319
ああ、そうかもしれません。
頭の中ではまだ母の老いを受け入れてないのかもしれません。
今回は出産と重なり、とてもびっくりしましたが、徐々に受け入れていけたら良かったのかもしれません。

324: 名無しさん@HOME 2012/09/02(日) 23:59:45.47 0
>>320
いろんな親がいますから敢えて毒親だと思う必要はないと思いますよ

年老いた親ってもう昔とは大分変わってるものだと思います
あまりこちらが心配しても、言ってもきかない部分はありますしね
そうしたいならそうすれば?くらいに突き放して見る必要も多少はあるかなあと思います

325: 名無しさん@HOME 2012/09/03(月) 00:01:28.35 0
毒親なんじゃなくて、もともと毒人間だったけど子どもは別で誠心誠意子育てをしたんじゃないかな
子どもが一人前になったら、お子さんに甘えちゃってるんだと思う
お母さん、頑張ったと思うよ

326: みかんジュース 2012/09/03(月) 00:02:31.95 0
>>322
父が運転がしんどくなってきたので、ネットスーパーを探して母に使い方を教えたり、緩和ケアのある病院を探したりしています。
子育て第一ですが、親が命に係わる病気になっているので、せめてできることはしたいと考えています。
また、母は怪しい東洋医学をやりたがっているので、暴走しないように見張っていないとと思っています。
でも、やはり家族が一番なので、そこは肝に銘じたいと思います。ありがとうございます。

327: みかんジュース 2012/09/03(月) 00:06:14.87 0
>>325
まさにこれだと思います!!
頑張って子育てしてくれたんですね。
そう思うと、申し訳ない気持ちになります。
ありがとうございます。

328: 名無しさん@HOME 2012/09/03(月) 00:19:25.69 0
>>320
今まで気付かなくて今回は明らかにおかしいなら取り繕えなくなったということでしょう。
嘘を吐いているつもりは無く本当に忘れているんだと思います。
ただ元々の性格から自分がやられた事の方は印象に強く残り忘れにくいというだけ。
元々の性格に難があると認知症になっても「あぁまたか」と流されて気付きにくいそうです。
父親はそれを理解していて、母親を一人にして何かやらかさないか心配なのかも。

329: みかんジュース 2012/09/03(月) 00:29:38.69 0
>>328
今までは疎遠だったため、ここまで拗れることはありませんでしたが、こちらの都合を全く考えていない行動を何度も取り、注意したら逆ギレということがあって、少し違和感を感じていました。
今から思うと、19歳で別居した時から本当に疎遠で、向こうから電話もほとんどかけてくることがありませんでした。
母の元々の性格が悪く、脳の老化でさらに悪化しているということですね。
確かにそうかもしれません。何度か母に病院に行くように勧めたのですが、怒らせてしまい病院には行ってくれませんでした。
父は無口なので、本意は分かりませんが、そういう可能性もありますね。

もう寝なければいけない時間になってしまいました。
相談させていただいたのに申し訳ありません。
明日、また見てお返事させていただきます。
ありがとうございました。

331: 名無しさん@HOME 2012/09/03(月) 01:32:12.34 0
>>329
うちの母親の話を読んでるような気分です。うちの母親は65で、脳内変換、嘘はもちろんのこと、こっちが矛盾を指摘すると電話ならガチャ切り、対面なら大声で『違う!』とまず否定してさらに矛盾を重ねる。
うちは3人兄弟なんだけど、それぞれ違う対応を母親にしてる
兄はなんとか母親を更生させようと口うるさく言う。
私は年取ってから性格なんて変わるわけないと思ってるから適当に相手してる。
弟は一切ノータッチ。自分の用事がある時だけ母に仕方がなく連絡する。
数年前の状況もみかんジュースさんに似てる。
父が末期の癌で母は東洋医学に頼り、ワケのわからんスープを痰がとれるからと言って無理矢理飲ませていた。兄弟みんな地元を離れていたけど、兄と私は母を窘め、やめさせようとしたんだけど、父が嫌々ながらも拒否しなかった。
兄弟のうちうまく立ち回ってるのは弟だし、母親の聞きかじり東洋医学を受け入れたのは父。たぶん優しさからだったんだろうな。と思う。
母親とは疎遠でいいと思うし、父親が受け入れるなら、その怪しい東洋医学も放っておけばいいと思う。

物事何でもかんでも自分の思い通り、理想通りにはならんて。どっかで妥協も必要だと思う。父の状態がよくなくて、自分が離れたところにいるならなおさらね





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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その17
引用元:http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1345129461/