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183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 00:16:07.83
嫁姑問題なんだが、相談いいかな

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184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 00:18:39.09
テンプレ埋めてからどうぞ

185: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 00:39:32.41
◆現在の状況  嫁と姑の折り合いが悪く嫁がまいっている 
◆最終的にどうしたいか 結婚当初の穏やかな生活に戻りたい 
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)38 自営 1000~1300+家賃収入等 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)34 専業主婦 
◆家賃・住宅ローンの状況 分譲マンション 無し 
◆貯金額 困らないだけある 
◆借金額と借金の理由 無し 
◆結婚年数 4年1ヶ月 
◆子供の人数・年齢・性別 無し 
◆親と同居かどうか 近距離別居 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 無し 
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
妻と私に学歴と家柄の差があり、結婚当初私の母親と激しくもめました。 
父は私が大学生の頃に他界しています。 
その結婚当初の揉め事で私は母親と絶縁。 
何事もなく2人で結婚生活を送っていましたが、6月に私たちの居所を調べた母親から接触があり 
またもめています。 
妻と別れたくはないですが、揉め事が続くのは辛いと言われ、実際寝込むことが増えました。 
妻は体が丈夫ではなく、子供は話し合って断念しましたが、その事も母から責められる一因です。 
結婚後に母が体調を崩した事もあって、うまく付き合っていく方法を探しています。

186: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 00:42:28.43
こういう場所に書き込むのは初めてです。 
上の方を読んで書き込みましたが、不手際がありましたらすみません。 
よろしくお願い致します。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 00:49:55.10
二頭追う者は一頭も得られず 
奥さんを連れ、遠くへ引越すのはいかが? 

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 01:56:57.29
>うまく付き合っていく方法を探しています。 

さっそくだが、この考えでは早晩嫁が病むか逃げるられるだけだ。 
母親が改める気もないのに付き合っていくなら、嫁を母親からの攻撃にさらし続ける事になる。 
まして体が弱い嫁なら長くは持つまい。嫁を傷つけても母親を取ったということになるからな。 

お前が母親を切れないならリリースしてやれ。完全に母親をシャットアウトする意思がもてるなら 
嫁を優先して再構築を目指せ。間を取ろうというあいまいな態度では人を傷つけるだけだと 
自覚しろ。どっちにもいい顔はできる段階ではない。

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 02:13:17.82
> 子供は話し合って断念しましたが、その事も母から責められる一因です。 
> 結婚後に母が体調を崩した事もあって、うまく付き合っていく方法を探しています。 

母親に考えを変えてもらうしかないのでは? 
「嫁との間に子供を作れない」と言う事実を変えられない以上、 
嫁は母親に責められ続けることになる。 

それが無理なら、母親を切るしかない。

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 02:17:25.38
パスタに兄弟は? 
結婚当初は母親をしめただろうけど今回は? 
自営業の内容次第では簡単に姿をくらますのは難しいだろうな。 

しかし嫁さんを寝込むまで追い詰める母親は異常だからな。そこを自覚しろよ。 

うまく付き合う方法は嫁を何とかするんじゃなくて自分の母親を何とかするしかない。 
年だから今更性格は直らないとか言ってる場合じゃないぞ

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 02:18:47.38
いまさら考えを帰る年でもないし、しばらく疎遠にされてもまた嫁を寝付かせるぐらいのことを 
言ってるんだろう?実際問題この母親には反省は無理じゃないか。 
探し出して嫁を責めるなんて執念が深すぎる。いつかの亀殺し婆さん並みの粘着だ。 
縁を切ると脅して口先だけで息子の前だけで反省しても、反省ができないなら、内心では恨み 
募らせてほとぼりがさめ頃に嫁を口撃するだろうしな。 

母親を完全にシャットアウトして隔離するか離婚か二者択一だろうな。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 02:55:07.38
6月から揉めてるとあるが今までパスタは何してた? 
あと母親はマンションの部屋まで来るの?それともマンションの外で張ってんの? 
マンションの外なら完全不審者だな 

202: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 03:21:58.39
すみません、突然妻が起きてきましたのでちょっと世話をしていました。 

ここから転居し姿をくらますというのは仕事上難しいです。 
兄弟はおりません。 
部屋番号までばれてはいますが、コンシェルジュにも話を通してあるので部屋まで来ることは不可能です。 

年をとった母親に頼み込まれ、息子としての役目を果たせない事に疑問を感じるようになりました。 
色々意見を頂きましたがやはり妻か母どちらかという意見が多いんですね。

203: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 03:25:17.50
今日は遅いですし、普段と違うと妻が心配しますので休みます。 
明日また来ると思いますので経験者の方などもご意見いただければと思います。 
亀殺し、貼って頂きありがとうございます、明日読んでみます。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 03:25:24.36
部屋まで来られないなら嫁と親が接触したのはどういう形だ? 
寝込むほどショックを受けたというなら、ただ受け付けまで来て諦めて帰っただけとは思えないが。 
電話や手紙のシャットアウトは?まさか待ち伏せとかないだろうな? 
それとも母親でなく、お前が母親と付き合いたいと言い出した事がショックだった? 

後者としたら逃げられリーチ掛かってるぞ。

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 03:26:52.70
そりゃ母親が嫁を敵視しているなら 
両方ともとうまくやるなんて無理に決まってるさ 

それともパスタは、自分が母親と付き合うことを嫁が納得してくれる 
魔法の言葉が欲しいのか?

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 03:45:29.44
>>185 
パスタに母親を拒絶する覚悟がないなら嫁はあきらめろ。 
嫁が不幸になるし、自殺に追い込むだけだ。 
嫁を大事にしたいなら、うやむやにせず母親には厳しく拒否を態度に出した方がいい 
「あなたのせいで嫁は寝込んで医者にもかかっている。嫁に苦痛を与え続けるなら訴えます」 
「次に家に来たら警察をよびます」 
だらだら二股せずに、もう母親はあきらめろ。 
お前にはお前の新しい家庭があるだろ。 
体のせいで子供がいないことを責めるなんて人間として終わってる。 
母親だろうがそんな奴と関わっていいことないぞ。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 03:58:20.95
> 色々意見を頂きましたがやはり妻か母どちらかという意見が多いんですね。 

普通は「両方とも」でも大丈夫なんだよ。 
普通の母親は、嫁を寝込ませるほどのことはやらかさないからな。 

嫁を寝込ませる異常な母親って時点で、どちらか片方を諦めるしかない。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 04:23:52.95
息子としての役目って何を指すんだろう? 
近距離別居なら自分が時々顔だして親の面倒をみればいいだろう。連絡が必要なら 
自営なんだから会社も自分の携帯を使える。家を着信拒否にしても大丈夫だ。 
寝込むまで追い詰めた嫁を巻き込まずに、嫁は絶縁自分だけ親孝行すればいい。 

ただ部屋まで知られたとなると金はかかるが引越しもやむえないだろうな。これだけ 
嫁が追い詰められたならまた一階に来られるだけでショックだろう。金はかかるが、 
テンプレどおりの収入があれば可能だ。 

それにしても嫁が寝込むほどなのに、6月から手も打たず、相談もせず9月末まで 
放置していたとするとそれも問題だな。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 07:19:38.62
家柄の差って、何か残すような誇るような家柄か何かなのか? 
報告者には悪いが、心底しょうもねーどうでもいいレベルの家柄なんだろうけど

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 08:47:10.39
>>210 
定番の「忙しすぎて」「そこまで深刻だとは」が来ないことを祈りたいところ

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 09:20:23.58
まぁ、でも母親を切るのは、なかなか難しいよな実際。 
ただ新しい家庭を持ったからには、男として嫁さんを 
全力で守っていかないといけないと思うけどな。 

そしてもし、嫁さんが妥協してくれるなら嫁と姑の付き合いは 
しなくてもいいがパスタと姑の付き合いは黙認するくらいか。 
そのかわりパスタは、母親に今後一切嫁にかかわる事を 
禁止することを納得してもらうしかない。もし、それが破られ 
たら今度こそ本当に絶縁すると。嫁さんにもそのことを十分 
伝えて納得できるるならそれが一番の妥協策だと思う。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 09:22:27.59
>>202 
> 息子としての役目を果たせない事に疑問を感じるように 

その「息子」の役割に、夫の役目は紛れ込んでないか? 
注意して心を強く持って、母親の言い分をよくよく点検してみろ。 

「私を独りぼっちにしないで」「寂しいと感じることさえ嫌なの」 
これらは、母のパートナーである父の受け持つ分野だぞ。息子がケアする部分じゃない。 

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 09:43:19.49
既に壊れかけの嫁と、 
ピンピンしてる母親のどちらにつくかなんて 
人に聞かなくても判らねーのか?

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 10:01:08.18
>>203 
先ず嫁と母のどちらが大事? 

結婚するってことは家族(父母兄弟)以上に大切に守りたいから一緒になった 
んじゃないかな? 
親に育ててもらった恩義はあるが親の義務でもあり当然のことでもある。 

教えてなかった家を調べて押しかけてくるような母なら簡単に死ぬことはない。 
元気な姿が見れてよかったじゃないか。 

で 

嫁を寝込ますような奴を擁護する必要はあるか? 
無いと思うがな。 

これから一生をどちらに捧げるのではなく結婚した時点で捧げる相手は 
決まってることを頭に置けば答えはわかるだろう。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 10:10:54.33
一度は絶縁までしたのに、 
「息子の役目」って、誰かに吹き込まれたの? 
母親? 
夫が母親に囚われていることの方が、 
1階まで押しかけられることより、 
嫁にとっては辛いんじゃないかと思うんだけど。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 10:19:44.20
絶縁したのに何で迷う事があるんだ? 
皆で話し合って絶縁解消したの?

227: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 13:10:45.02
みなさんたくさんご意見ありがとうございます。 
今全部読ませていただきました。 

絶縁の件ですが、当初妻はあなたにとって母親である事に変わりはないのだから 
絶縁までしなくても良いと言っていました。 
しかし、とても妻に言えずに今でも隠しているような暴言がたくさんあったため、私の一存で絶縁したものです。 
家や事務所が知れ、電話で関係の修復を頼まれた時、妻が当時そう言ってくれていたとの思いが私にあり 
数日悩んで妻に話した次第です。 
書き方が悪かったですが、妻に直接の接触はありません。 
6月に私への接触があってから電話は着信拒否にし、コンシェエルジュに話をして妻に接触できないようにはしてあります。 
結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのは 
どうしてなんだろうという疑問も正直少しあります。 

息子としての役目とは、大学生の時、亡くなる時に父から母を託されたのにという思いと、私たち夫婦も直面している跡継ぎの問題に 
母も悩んでいるということです。 
母は私と全く畑違いの会社を数社持っておりますが、息子の私がいるのにそれを誰に託すこともできずにおります。 

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 13:42:20.44
>結婚当初もめた時にさえそう言ってくれていた妻が、少し話をしただけでここまでショックを受けるのは 
どうしてなんだろうという 

お前はKYとか他人の感情に疎いと指摘されたことはないか? 
結婚当初もめた時と今じゃ経過が違うだろう。それから多くの嫌がらせやら揉め事が重なって嫁が 
病んだ事を忘れたのか?経過で考えろ。病む前の言葉を言質にとってどうする。 
それだけお前の親が嫁を追い詰めて病ませたということだ。 

>母も悩んでいるということです。 

それがどうした?嫁に関係あるのか? 
たとえば障害事件を起こした犯人が自分の年やら自分の都合言い立てたら被害者は許すのか? 
恐怖も感じなくなるか?違うだろう? 
お前の母親は嫁を傷つけた。精神的な障害事件並にだ。被害者に歩み寄りを求める立場じゃない。 

>母は私と全く畑違いの会社を数社持っておりますが、息子の私がいるのにそれを誰に託すこともできずにおります。 

まさか母親の会社に未練がある?継ぎたいとか欲がでたとか言い出さないな? 
母親も金があるならいいじゃないか。老後は有料の福祉受け放題、会社は死後でもなんとかなる。 

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 14:11:42.44
>>227を読むと、嫁を追い詰めたのは 
母親ではなくパスタ自身な気がするな。 

昔は絶縁までしなくていいって言ってたのに、 
今になって絶縁を取り消したいって伝えたら 
不安定になった嫁がおかしいって思っているんだろう? 

絶縁しなくていいなんて、 
パスタを気遣っただけで、本心なはずがないのにな。 
学歴や家柄(笑)で散々見下してくる相手なんて敵でしかない。 
付き合いたい訳がないし、我慢もならないだろう。

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 14:15:23.14
だとすると逃げられ一直線かな。 
だがそれもいいんじゃないか?嫁は別れた方がまたこの話を再度蒸し返される恐怖に 
怯えて信用できなくなった相手と生活しないですむ。パスタだって反対者がいなくて 
親元に帰って会社を継げるだろう。 
今の優良自営と親の会社双方を継げるんだ。嫁を病ませたのは自分達だから、当分 
嫁が困らず治療に専念できるだけたっぷり慰謝料と財産分与弾んでやれ。

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 14:43:10.59
もう、母親と結婚ごっこでもしてろよ 
今頃になって残すかどうかでぎゃんぎゃんわめいてる母親もあれだし 
何も出来ないくせに関わろうとして嫁に負担かけるパスタもあれだ

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 14:47:09.48
>>227 
え?嫁とは、直接接触ないのに嫁さん寝込んでるの? 
それは、相当パスタの母親の事がストレスになってる 
証拠だね。一度、嫁さんが落ち着いたらじっくり話しあ 
ってみたら?でも、嫁さん最優先にしないとだめだよ。 
母親は、会社数社持ってるなら金銭的に何も困ってな 
いんだから別に跡継ぎとか気にしなくて良いんじゃない? 
それともパスタ自身がやっぱり子供欲しくて嫁さんの 
こと鬱陶しく感じ始めてるのか?お前らが話し合って 
子供いらないって決めたんだからそこは、ブレるなよ!

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 15:02:13.91
離婚してあげた方が嫁も楽になるかもな

240: パスタ ◆iHWoeUhsRI 2012/09/25(火) 16:37:11.96
経験者の方もご意見ありがとうございました、大変参考になりました。 
亀殺しも読んでみましたが、母親が恐ろしいとう記述、私も数年前の気持ちを思い出しました。 

母の持つ資産に未練などは一切ありません、分野も違いますし、仮に継いでも自分が実際動かす事はできません。 
母も介護付きのマンションを既に購入済みで介護の心配もありません。 
父の想いをむげにしているのかという罪悪感が強いです。 

KYとか他人の感情に疎いという指摘ですが、他ならぬ妻から結婚前に指摘された事がありました。 
人の感情の機微を察する事が下手だそうです。 
勉強ばかりして情緒を育て損なったと言われました。 
常に自分に置き換えて考えること。 
社会的に成功したと奢らず弱い人の事を忘れず人の役にたつことを肝に銘じろと言われた事があります。 

学歴なんてなくても頭がよく、人の感情を会話から読み取るすべに長けている妻に助けられてきました。 
結婚当初もめた際も、その場にいないのに色々な事を当てられ冷や汗の出る思いでした。 
今の母や私の気持ちもわかってくれる、あるいはわかってくれていると思った部分があったのかもしれません。 

子供を持たない事は夫婦2人で決めました。 
ご指摘の通り絶対にぶれたりせず、これが私たち夫婦の選んだ道だと言っていきます。 
妻と話し合いたいのですが、この話題になれば表情が曇って食事をろくに摂れなくなります。 
普通でいられなくなる自分に対してのストレスが強いようです。 

問題を妻から遠ざけ、私一人で処理する方法を探していきます。 

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/09/25(火) 17:00:34.18
> 父の想いをむげにしているのかという罪悪感が強いです。 

「父の想い」というのはパスタ母の夫という立場で出た言葉だから、 
それをそのまま息子であるパスタが実行しようとすると 
どうしても不自然なことになる。 
そしてその結果が嫁の不調という形で噴出している。 

パスタの父は、妻であるパスタ母を幸せにするためなら 
何もかも犠牲にしろとでも言ったのか? 
息子であるパスタの幸せは願ってくれなかったのか? 
あるいは、パスタとパスタ母が幸せになるためなら 
誰かが犠牲になってもいいという考えだったのか? 
「父の想い」とやらの真意を、もう一度考え直してみたらどうだろう。






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