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49: 2013/12/26(木) 04:33:53.70
相談させて下さい。
上手く順序立てて書けているか不安ですが…

◆現在の状況
別居中 6ヶ月目
◆最終的にどうしたいか
同居してやり直したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35歳
職業は、今は会社員•年収550万前後
3ヶ月前までは個人事業主•年収500万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳•アルバイト•103万以内
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸•月9万程度
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
共同で100万ほど
◆借金額、借金があればその理由
なし
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
子無し
◆親と同居かどうか・両実家との距離
嫁の実家は電車と徒歩で合計1時間程度
自分の実家は飛行機と車で合計1時間程度
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)

別居原因は自分のモラハラ&DV
何ヶ月かに一度、嫁を馬鹿にするような、または束縛するような言動と
怒ったら物にあたる(投げたり、物音をたてたり)というのがありました。

そして、半年前に大きな喧嘩をすることがあって、その際に大声で罵倒する、テーブルの上にあった小皿を床に叩きつける、本棚の本をぶちまけるという暴力をきっかけに、嫁は実家に逃げていきました。

また、その4年前には嫁の不倫が発覚し
大声で罵倒するということもありました。

別居直後に嫁からは、暴力が怖いので離婚したいと言われています。
また、個人事業主での生活が不安だということと、DV更生プログラムに通って欲しい旨を伝えられ、それを受けてDV更生プログラムへ参加し、他にも自己改善の為のカウンセリングも複数受けて、企業への就職もしました。

嫁は、それ自体は頑張っていると思うが
やはり離婚したいという気持ちはまだ変わっていない、とのことです。

別に、俺はこんなに頑張っているんだからどうこう!と言いたい訳ではないのですが、些か疲れてきてしまいました。

もう、再構築は難しいのでしょうか。
ご意見頂ければ幸いです。
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50: 2013/12/26(木) 05:47:43.14
すみません。最初にフシアナ書き込みをして、その後の本文にコテハンだったんですね。 
順序逆になってしまいましたがコテ書いておきます。

51: 2013/12/26(木) 06:49:17.37
>>50 
努力したのはわかるが嫁から見てまだ不充分ってことだろ? 
まだ頑張れるなら再構築できるかもしれないが疲れてもう嫌なら無理だ。 
再構築するなら嫁が納得するまでやるしかない。

52: 2013/12/26(木) 06:51:59.81
問題点はDV更正プログラムに参加したってのは過程というか前提に過ぎないってことだ。 
そこやカウンセリングでおまいさんはもう大丈夫と太鼓判押されてるのか?

53: 2013/12/26(木) 06:55:50.47
>>49 
嫁の不倫とかさらりと書いているけど、その辺はもう解決したの? 
元々相談者は女性に対して粗暴なのか? 
貯金も年収の割に少なすぎるのも気になるな。 
あと、DV更正は自分の為にも続けたらいいと思う。離婚にしろ何にしろ、無駄にはならない。

54: 2013/12/26(木) 06:56:32.01
>>49を見る限りまだ長くても半年しか更正プログラムなども受けてないんだろ? 
すくなくとも数年は受けてからの話だとおもうぞ。 
それに嫁さんのほうもお前さんに対する恐怖心を克服する時間は必要だし。

55: 2013/12/26(木) 07:16:47.69
レスありがとうございます。 

>>51 
そうですね…まだまだ嫁から見れば不十分だし、恐怖も消えてないのだと思います。 

今の努力は正しいのか、他にやらなければいけないこと、足りないことはないか?努力してること自体がまた嫁に恐怖を与えていないか等々、常に考えてしまいます。 

カウンセラーさんからは、疲れたら少し自分をいたわって、回復もさせながら頑張るのが良いと言われました。 
弱音は出てしまいますが、今頑張れることを無理し過ぎることなく頑張っていきたいと思います。 

>>52 
更生プログラムでは、特に太鼓判を押すという仕組みはないのですが、しっかり勉強、実践しているねとは言われています。 

カウンセリングでは、行動認知療法というものをやっていて、自分の怒りをコントロールするという試みをしています。 
カウンセラーさんからは、最近随分変わったと言われました。 

また、自分の親にも、何やら最近態度が柔らかくなった。とは言われています。 
自分ではあまり意識できてはいませんが…話をする時に気を付けるべき事、態度を見直ししたのが原因なのかもしれないとは思っています。

56: 2013/12/26(木) 07:25:16.70
>>55 
ある程度効果はちゃんと出てるようだな。 
でもDVを直すってのは自分の性根や価値観などを一度ぶっ壊して再構築するようなもんだ。 
周りから見てもちゃんと取り組めてるのであれば希望はある。 
時間がかかるのは覚悟しておかなきゃいけないが。 
一番大事なのは周りの目が無い嫁さんと二人きりのときにもちゃんと自制が効くようになることだ。

57: 2013/12/26(木) 07:34:22.37
>>53 
嫁の不倫は、一応の解決はしましたが 
その後の自分がそれを上手く消化し切れていなかった、ということは今回のモラハラ、DVの原因のあくまで一因だったとは思っています。責任転嫁とかではなくて。 
真に許すとはどういうことなのか、カウンセラーさんに相談し、模索しています。 

今まで女性に対して粗暴だったかという点についてですが、男女関係なく、何か嫌なことを言われた時等の反発心は大きかったと今となっては思っています。 
粗暴とまでいかなくとも、態度に嫌なものが出ていたと最近気付きました。 

貯金は…今までお互い趣味につぎ込んでいたこともあり…これから頑張ろうと思っています。 

>>54 
そうですね。 
カリキュラムは1年という形なのですが、1年受け終わっても、別の形でまた勉強したいと思っています。 
嫁の恐怖心が癒えるのを待ちながら、努力したいです。 

嫁と付き合いたての頃「私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」と言われていた頃の自分を取り戻してかつ、嫁に対するものに限らない、怒り自体もコントロールできるよう頑張ります。

58: 2013/12/26(木) 07:35:10.65
DV更正プログラムをどう捉えてる? 
嫁さんに帰ってきてもらう為の手段と思ってはいないか? 
二度と嫁さんに暴力を振るったりしないようになるためのものだぞ。 
じっくり自分の心に向き合って一度考えてみて欲しい。

59: 2013/12/26(木) 07:38:51.89
「私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」ってのを見ると 
嫁さんは何らかの暴力(家族からとか元彼からとか)を受けてた事があるんじゃないか? 
だとしたら恐怖心は普通より根深くなるしお前さんを信じられるようになるまでのハードルは余計高いと思ったほうがいい。

60: 2013/12/26(木) 07:52:02.01
>>58 
最初は確かに、戻って来てもらう手段と捉えていたところもありましたが、今はDV更生プログラムも、行動認知療法も、そもそもが自分を変える為のものだと認識しています。 

行動認知療法の方を開始する際に、徹底的に自己分析を行いましたが、かなり辛いですね。これ。 
いいおっさんがボロボロ涙をこぼしながら紙に自分とはどういう人間か、思いつく限り、都合の悪い事も全部書き出すということをしました。 

今となっては、少しづつでも自分の意識が変わっていくのが、不謹慎かもしれませんが少し楽しいと考えてます。 
もっと早くやるべきだったと後悔しています。 

>>59 
その通りです。 
家族からは無いですが、今まで付き合った男性のほとんどから暴力を受けていたとの事です。 
カウンセラーさんにもその事を話すと、一度奥さんもちゃんとしたカウンセリングを受けた方が良いと言われていますが、自分からそれを勧めることは出来ていない状況です。

61: 2013/12/26(木) 08:01:26.69
>>60 
やっぱりそうか。 
嫁さんのカウンセリングはやはり早急に薦めるべきだと思う。 
暴力を振るわれないだけで神様みたいと思うってのは相当ゆがんでるし、 
そこまで思った人に暴力を振るわれたってのは相当な心の負担になったはず。

62: 2013/12/26(木) 08:08:22.91
うーん、嫁さんのほうもっていうか嫁さんのほうが根深いな。 
こういう経験のある人ってのがやりがちな行動に相手を怒らせるようなことしてどこまで許してもらえるかって 
試さずに居られないってのがあるんだが覚えは無い? 
それによってさらに暴力振るわれてきたんじゃないかと思うんだが。

63: 2013/12/26(木) 08:19:33.67
>>61 
カウンセリングは勧めたいのですが、それによってまた恐怖を与えるのはどうなのかと思ってまして、タイミングがなかなか掴めないでいます。 

自分も受けている先生のカウンセリングを受けさせて、自分の都合の良い様に洗脳しようとしてるんだ!と思われても不思議ではないですし… 
一度、カウンセリングを勧めるとまではいかずとも、そういうのも受けてみると良いかもしれないよ?くらいに匂わせる程度はしたのですが…見事にスルーされてしまいました。 

>>62 
>こういう経験のある人ってのがやりがちな行動に相手を怒らせるようなことしてどこまで許してもらえるかって 
>試さずに居られないってのがあるんだが覚えは無い? 

今思えば、多少あったかもしれません。 
おそらく嫁の方に悪気は無かったとは思うのですが。

64: 2013/12/26(木) 08:22:14.34
すまんが仕事で離れる。 
見たところおまいさんの治療はまだ時間はかかるが順調だと思う。 
それは継続すればいいとして、 
早急に嫁さんにカウンセリングなどを受けさせたほうがいい。 
恐怖心をとりのぞくのと、暴力振るわれることが当たり前になりつつある価値観の治療のために。 
特にヤバいのは後者な。

65: 2013/12/26(木) 08:29:09.97
去る前にもう一つだけ。 
ちょっときつい事になるが嫁さんの相手が務まるのは普通の人が間違いなく怒りそうなことでも笑って許せるレベルの人だ。 
正直、相性は悪すぎる。 
双方、カウンセリング受ける前提でも再構築するなら5年10年のレベルで時間はかかると思う。 
自分の為にDV治療は受けつつ離婚したほうがいいかもしれない。 
おまいさんより嫁さんのほうが時間はかかりそうだ。

66: 2013/12/26(木) 08:52:50.86
>>64,65 
ありがとうございました。 
このまま自身の改善を続けながら、タイミングをみて、嫁にカウンセリングを強めに進めてみようと思います。 

確かに…それこそ「神様」くらいに心が広くないと難しいのかもしれませんね。 
自分がそこまでになれるのかは現時点ではなんとも言えませんが、目指したい所ではあります。 

自分も仕事に戻ります。 
またお昼頃に戻れたら戻ります。

67: 2013/12/26(木) 10:28:46.62
昼は来れそうに無いので少し嫁さんに感じた病みを説明しておく。 
すまないが長くなる。 
「私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」のおかしさがわかるか? 
本来、殴ったり怒鳴ったりしないのは当たり前なのにそう思っていない。 
それを踏まえて補完すると恐らくこんな感じになる。 
「(私は悪い子だから殴られたり怒鳴られて当たり前なのに)私を殴ったり怒鳴ったりしないなんて、神様みたいな人だ」 
嫁さんは多分自分には価値が無いと思っている。それこそひどい扱いうけるのが当然なぐらいに。 
被虐待児が親に愛されてないのを認めたくなくて「自分が悪い子だから叩かれる」っていうのと同じ心理だと思う。 
多分、愛してくれて当たり前の愛して欲しい人に愛してもらえなかった経験があるんじゃないかな。

68: 2013/12/26(木) 11:48:59.78
付き合った男全てにDVを受けてきたってのが相当怪しい 
嫁さんの人格的にもかなり問題があると思うんだが 
自分の不倫で再構築中なのにろくに努力もしてなさそうだしな 
子供も居ないのになぜ執着するのかわからない 
嫁さんにカウンセリング受けさせるにしてもお前の言うこと聞くとは思えないし俺がこいつを変えてやるなんて思っても無駄な気がするな

69: 2013/12/26(木) 11:51:50.55
ヘリウムがどれ程努力しても愛情注いでも報われない気がする

70: 2013/12/26(木) 12:06:19.40
嫁は実家にいるんだろ? 
嫁の親に話して、そっちからカウンセリングを勧めてもらえば? 
ヘリウムより嫁のほうがよっぽど重症だよ

71: 2013/12/26(木) 13:10:40.57
>>67 
親から充分な愛情を受けてこなかったのでは?と思ったことは何度かあります…ぱっと見は仲の良さそうな、友達親子みたいな印象なのですが、詳しくは後述します。 

>>68 
自分が嫁を変えてやる!というよりは、自分自身が大きく変わることで、嫁になにか考えるきっかけを作れないかと考えてます。 

執着というよりは、情が大きいと自分では思ってます。 

>>69 
このままではそんな気も少ししています… 

>>70 
嫁両親がこれまた曲者で 
二人の問題には特に仲介も干渉もしないという姿勢で一貫しています。 
どちらかというと、面倒事はごめんだという意識が強く見て取れてしまいます。 

不倫の事実を知っても、その姿勢は変わらず、親からの謝罪の一言もありませんでした。 
普通、娘が不倫したら親も謝るもんだと思ってましたが、ここは自分の認識が甘いのかな? 

そもそも嫁にはあまり関心がないようで、以前嫁が不倫後に鬱になったのですが、その際 
心療内科にいって、薬を飲むことを良く思わない様でした。 
自分から、娘の病気に関心と理解を持って欲しいと伝えても、よくわからないからという理由で話になりませんでした… 

なので、カウンセリングなどとても進められない状況です。 

共通の友人で、事情を知っている人がいるので、その人経由で進められれば、とは思ってます。

72: 2013/12/26(木) 13:17:31.37
朝に不倫とかさらりと書いていると書いたものだが、ヘリウムの方は少しずつ前進しているようでよかった。 
嫁はヘリウムの主観も入るだろうが、書き込みを見る限りは嫁の努力が皆無な気がする。 
カウンセリングについては、プログラムの流れでそういう話が出たと言えばよくないか?頑なに拒むのも問題だと思う。 
それと正直、離婚の準備も進めた方がいい気がする。嫁両親の態度にしてもちょっと毒親なようだし。

73: 2013/12/26(木) 13:49:00.45
再構築の努力の大部分は不倫した側がすべきものだよ 
嫁さんを大切にしようとし過ぎて自省と贖罪の機会を奪ってしまったんじゃないかな? 
とるべき責任をなおざりで済ました結果、責任事態が存在しないと勘違いしてしまったのではないかな 
だからこそお前の言動をDVと捉えて逃げ出そうとしてるんだと思う 
ヘリウムは伴侶であって保護者ではないんだよ 
親が与えるべきだった愛情と教育を対等な夫であるヘリウムが与えられるわけもない 
嫁さんの過去に同情しても過保護が過ぎると逆効果だ

74: 2013/12/26(木) 15:17:54.36
休憩中に少しだけ。 
朝、相談に乗っていた者です。 
恐らく、嫁さんは虐待を受けて育ってる。 
系統は多分ネグレクトつまり育児放棄、無関心だ。 
基本、子供のことに興味が無く自分の面子や世間体に影響あることはさせないという親に見える。 
嫁さんをなんとかするなら親から隔離し専門家の元、「育てなおし」の類の治療が必要そうだ。 
人からの影響とかで治る範囲とは思えないし素人がどうこうできるとも思えない。 
親からの隔離もDVしてしまったヘリウムには無理だと思われる。 
嫁さん自身を動かせるような嫁さんの友人などは居ないか?

75: 2013/12/26(木) 16:29:36.09
>>73はちょっと違うな。 
不倫は悪い。だがDVも悪い。双方ぶつけて相殺されることでもない。 
不倫がきっかけでDVになったとも書いてない。 
もとから気性が乱暴だったみたいだしな。 

嫁が73の指摘しているような性格なのであれば 
それすら前提で嫁を受け入れることが結婚だろう。 
受け入れられなかったら嫁と別れるという選択だってある。

76: 2013/12/26(木) 17:47:40.70
>>75 
不倫するような嫁を許容するのは普通の気団でも難しいと思うがな。 
だからといってDVをしていい理由にはならないが。 
これはヘリウムが変われば解決するような問題じゃないだろ。

77: 2013/12/26(木) 20:31:29.37
.>嫁にカウンセリングを強めに進めてみようと思います。 

DVやモラハラ歴があるなら、「強めに勧める」という発想は駄目じゃないか。 
嫁にすればまた自分の意志を無視した強制と取るか恐怖を感じるだろう。 
お前さんの発想としても嫁への態度を改めるという点では不十分だ。 

>自分も受けている先生のカウンセリングを受けさせて、自分の都合の良い様に 
洗脳しようとしてるんだ!と思われても不思議ではないですし 

精神科医の場合同じ医師は良くないよ。薦めるなら別の医者、それも別の医療機関の 
医者がいい。一緒にカウンセリングを受けるタイプの治療でないなら。 
第一医者との信用関係が気付けないと治療も始まらないしな。 
主治医は自分の患者の治療を優先しなきゃ駄目だから、双方の利害が違うと困る。 
例えばお前のためには早く再構築、嫁のためには別居継続の場合とかな。

78: 2013/12/26(木) 20:47:31.91
今、帰りました。 
嫁さんにとっての「自分に価値はない、ひどいことされても当たり前」 
っていうのは自分が不幸だったことを認めたくないための自分を守るための自分についた嘘だ。 
つまり嫁さんにとって自分の自我や精神を守るバリアなわけだ。 
しかし、心の奥のほうではそれが嘘なのも、自分がおかしいのもわかってはいるはず。 
嫁さんにとって心療内科やカウンセリングは自分の嘘を暴いて自分を壊しかねない怖い場所でもある。 
ちょっと薦めたところで当然スルーされたり抵抗されるのは間違いない。 
かといってDVしてしまったヘリウムが強く薦めるのもまずい。 
それに神様のようだったヘリウムがDVしたことでヘリウムの信頼度(嫁から見て)は下がりきってると思われる。 
おまいさんが救いたいのはわかるが多分、もう無理だ。 
嫁さんが信頼している友人に頼るか、離婚を受け入れる条件としてカウンセリングを受けさせる事も考えてみてくれ。

79: 2013/12/26(木) 21:12:16.00
第三者ポジで見ると嫁も嫁っつーかぶっちゃけ 
これまで付き合った男にDV受けまくってきたような経歴持ってるのに 
自分から発覚したら殴られてもなんら不思議じゃない行為をする 
股と頭のユルいダメンズにしか見えないんだがそれほんとに必要なん? 

まあ自分にダメンズの自覚があってこの嫁しか来るアテがないなら確保もアリだけどw

80: 2013/12/27(金) 14:02:08.61
>>79 
ダメンズって男を指す言葉じゃないの

81: 2013/12/27(金) 15:14:51.35
>>80 
普通は女には使わないな。元々メンズは男って意味がある。 
女はウィメンズだから駄目女はダウィメンズかダメウィメンズかw

82: 2013/12/27(金) 15:44:22.25
>>80 
ダメンズ好きって言いたかったんだろうな

83: 2013/12/27(金) 20:13:19.95
>>82 
そっち 
フォローあんがと

84: 2013/12/28(土) 05:46:52.56
>>ヘリウム、『認知行動療法』な。逆になってる。 
アンガーマネジメントは受けたよな?それを理解してるんならたぶん今のヘリウムに問題はないはず。 
ただカウンセリングを「強く」勧めたらいけない。それもモラハラと受け止められてしまう。 
ついでに嫁にカウンセリングを受けさせたいなら自分とは別のクリニックがいい。 
同じだと情報をカウンセラーが共有してしまって私見が入るから推奨されてないんだ。






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