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108: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)08:00:28 ID:cOn

旦那がほめてくれるたび大したことないよ~って
謙遜してたら家事を軽んじられるようになってしまった
「この豚そぼろ美味しいね!」
→「大したことないよ~最初に軽くゆでて同じフライパンで
味付けしてるだけだからフライパン一つでできちゃうし」
「いつも部屋がきれいで嬉しい!」
→「二人分だし大したことないよ~今日はここ!って決めて
そこを狙い撃ちしてきれいにしてたら自然こうなるんだよ~」

これにプラスして
旦那君もいつもお仕事ごくろうさま~って労っていたら
家事するのは大したことない働いてる俺偉い!!の
モラハラ男になってしまった

たとえば体調悪くて食事作れなかったら
なんでごはん作るなんて簡単なことも出来ないの?
具合悪いって入院が必要なほどじゃないんでしょ?
とか、トイレが汚れてたら(※汚したのは旦那)
なんでトイレ掃除してないの?気分悪いんだけど?
挙句「はぁー(溜息)俺は働いて疲れてるのになんで家のことちゃんと
してないの?」って言うようになった
この「はぁー」がほんんっっっっっっっっとにムカつく
私だって働いてるわ!
うちの会社が連休なんで実家に戻ってるけど
もう旦那と暮らしたくない。どうせ留守の間
洗い物そのままゴミも捨てずひどいことになってる
連休明けてもあの家に戻りたくない別れたい

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110: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)08:14:08 ID:TrN
>>108
たいしたことないよ、じゃなくて、ありがとう、そう言ってもらえて嬉しい、とかの方がよかったね
どんな理由であれ家事を軽んじ落とす発言をしていいわけではないけど
別れられますように

111: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)08:45:52 ID:iMW
正座させて懇々と言って聞かせて、それでも改心しない&共働き強制しといて
家事しない甲斐性なし準ヒモの立場に居座るなら、離婚で良いと思う

113: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)09:45:14 ID:Paw
>>108
謙遜が甘やかしになってモラハラまでレベルアップしたケースか
>>110の言う通り、お前さんの発言がやや軽率だった面もあろうが
普通の旦那は、そこまで調子に乗ることもないしなあ

察しが悪いというか思いやりに欠けているというか
言葉を額面通りに受け取るタイプの人間であれば>>111の策に1票
今までとは逆に自分の思いをストレートにぶつければ
改心する可能性が20%程度はありそうな気がする

それでダメなら緑の紙だろうなあ

115: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)10:20:25 ID:KYk
>>108
まあ、旦那に問題あるのは確かだけど
この謙遜って奴はどうしても理解できないし納得も出来ないし嫌悪感しか感じない。

自分の料理を「たいしたことない」って言うのは同じような料理をしている人に向かって
「お前の料理はたいしたことない」って言うのと変わらないよね。
例えばよその家で旦那が似たような料理出された時「ああ、なんかたいしたことない料理が出てきたな」とか思ったらどうするんだろうね

旦那に出す料理が「たいしたことない」料理ってことは
「お前なんぞに大層な料理を出す価値なんぞないから、たいしたことない手抜き料理で充分だ」ってことだよね。

旦那のために作った料理の価値を落とすってのは旦那の価値を落とすのと一緒だと思うよ。

116: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)10:42:43 ID:Ool
>>115
私は謙遜するやつが嫌い!って言いたいのはわかった。
でも日本には一定数いるんだよ、謙遜を美徳と思う人たちが。

私はむしろ、いい歳したおっさんの振る舞いや身だしなみを、何でも妻のせいにしたがる女性が理解できない。
既婚男性って幼児か何かと同じなの?と言いたくなる事もしばしば。

118: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)11:13:09 ID:RVc
>>108
もう離婚でいいんじゃないんです?仕事があるのは強みですよ。
旦那への尊敬と愛情はまだありますか。ずっとこれからもいっしょにいたい、この人と結婚して良かったって思えないならもう離婚一択ですよ。

124: 113 2016/05/06(金)12:06:35 ID:Paw
>>123
謙遜それ自体は悪いことじゃないんだが度が過ぎたという自覚は?

>>108を読む限り、旦那は旦那なりに感謝の気持ちを表わしてはいる訳だ
それに対して普段の謙遜の合間に「ありがとう、頑張ったよ」と
一言付け加えていれば、旦那もここまで歪まずにすんだのではないかなあ

128: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)12:33:22 ID:mYs
相性が悪いわれてたけど自分も見ててそう思うなぁ。
結局旦那は元々そういう風になる素質がかなりあって
(例えば実家でやってもらうのが当たり前の環境など)
そこに相手を立てる嫁の態度から、結果的に旦那の奴隷化気質が
加速した(単純に調子にのってしまうタイプ)んだろうなといった感じ。

謙虚が全てが悪いわけじゃないけど、
単純にそれをするには旦那は相手が悪かったとしか思えないね。
>>108の行動をすれば日々とにかく嫁に感謝する人もいれば、
旦那みたいな裸の王様になる人もいるし、
それは人によってそれぞれ。話し合いで理解できると良いね。

129: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)12:37:16 ID:9M6
いやーどんなに謙遜してたとしても>>108旦那の脳内変換はおかしいよ
だって働いてる自分がえらいと言うなら、同じく働いてる>>108もえらいでしょ
そこは旦那はどう考えてるの?
ただ良くも悪くも人の言った事をそのまま受け取る人みたいだから
やりようによっては操りやすいタイプではある
一度「ただの謙遜だった」「まさかそんな風に私を見下すようになると思わなかった」と
素直に言ってみたらどうだろう

134: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)13:53:23 ID:b4p
相性が悪いって意見で、すとんと腑に落ちたわ

謙遜って、社交辞令なんかに使うものでしょう?
家庭で、感謝や誉め言葉を伝えるたび「~だから、大したことないよ」って言われたら、その言葉を否定されたような気持ちになると思う
どれほどの頻度でそんなやり取りしてたかわからないけど、口にするたび>>108いわく謙遜、旦那からすれば否定を続けてたなら、「大したことないんだ」って洗脳したようなものかも
少なくとも、これくらいやって当たり前のこと、と教え込んだのは108だよ
だからって体調悪くてもやれ、なんてモラハラになるのはおかしいけどね


112: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)08:51:45 ID:rQO
昔は父親は家族全員養うだけ必死で稼ぐ
母親は家事育児をしっかりやって夫をサポートする

だったのが

父親は生活費の半分を家に入れるだけで家事もろくにやらないヒモ寸前
母親は生活費の半分を家に入れながら子ども育てて家事もやって過労死寸前

どうしてこうなった

117: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)10:51:10 ID:iMW
>>112
昭和の時代は、その状態で家事育児やりつつ(手が届かないところは子供が働き)
家計を補ってきた妻に対して「嫁がどうしても働きたいと言うから 働 か せ て や っ て る」
度量の広いオレサマを気取ってたんだよね 甲斐性なし亭主 欺瞞なのに
それを聞いて嫁は「言った所で、今更家事出来ないし稼げもしないが、プライドだけは
一人前だから事実を言うと怒り狂うし」で、あいまいな笑みを浮かべ、子供は
「ちゃんと家族を養える父親なら、子供が家事やらずに済むのに、この甲斐性なし野郎が」
と思っていた 
周囲の妻子を養えてる父親も、この甲斐性なしが、と見下していた
当然男社会では落ちこぼれ

>父親は生活費の半分を家に入れるだけで家事もろくにやらないヒモ寸前
>母親は生活費の半分を家に入れながら子ども育てて家事もやって過労死寸前

はその昭和の風習が悪い形で継承されたんだと思ってる
こういう姿を子供に見せるのはヨクナイから、けじめをつけるべきだと思う

114: 名無しさん@おーぷん 2016/05/06(金)10:18:47 ID:Ool
旦那さんも調子乗りな所があるけど、単純に相性の問題かもしれないね。
飴と鞭で上手く転がすタイプの奥さんなら、凄くいい旦那になってた可能性もある。
謙遜する奥さんをいじらしくて可愛いと思う人もいるだろうしね。
相性が悪かったんだろう。

123: 108 2016/05/06(金)11:54:10 ID:cOn
レスくれた人ありがとう
明日家に戻るのでちょっと愚痴を書きこんで
気持ちをすっきりさせて頑張ろうと思ったけど
文字にしてみたらなんかもうきついな、我慢したくないなって
思ってしまった
帰ったらちゃんと話し合ってみる
散らかってたらそれは散らかした旦那に片付けさせるし
片付けないっていうならもう私は旦那の尻を拭うのはやめる

謙遜が嫌いって人もいるかもしれないけど
私は手間の大小で他人が自分のために何かするのが
当たり前という感覚が普通とは思えない
どんな小さな手間でもちょっとした気配りでも
自分のためにしてくれたことなら
ありがとうって思う。大した手間でもないのに
なんでやらないんだ、自分には大層な手間を
掛ける必要はないってことか、みたいな考え方は出来ないし
旦那がそんな考え方をしているならそれこそ人として軽蔑する

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