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407: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 08:08:47.27 ID:KAxDLnEa
相談になるのかなぁ。
若干デモデモダッテになっている所があるかもしれないので
皆さんの意見も聞かせて貰えると嬉しい。
ちょっと長いので二つに分けます。

自分には6年ほど交際しているバツイチ女性がいます。
小学生息子が相手にいます。自分は未婚。

今まで、相手のほうが人生経験も色々と豊富で7歳も年上だということで
相手の持つ常識に学び、生活態度を改めたりと、幼い自分の思考を出来るだけ成長させる努力をしてきたつもりでした。

例でいうなら料理、部屋の掃除、洗濯物や洗濯物のたたみ方やらという家事。子供に対する接し方などや、物の考え方全般。
今までは実家ぐらしが長く、一人暮らししかしたこともなかったため、自分のタイミング・都合で全てこなしてきましたが
一時期は同棲していたこともあり、人と生活する上での最低限のことを学ばせてもらいました。

成長はできてると自負しています。

そんないい影響を与えてくれていた彼女と、結婚も意識していたのですが・・・
数ヶ月前に、一緒にあるイベントにいこうと誘うと、ビールでも持っていくかといいだしました。
所が、その会場はビールの持ち込みは禁止。(中では販売している)
完全に規則に明記されています。
なのでその旨を伝え、ルールだからやめよう。中で買って冷えたの飲もう。と提案すると
「普通にみんなやってる」「自分は他のイベント(もちろんそこでも禁止)でもやったがバレたことない」と言い出しました。
いくら説得しても理解が得られず、持ち物検査でもしバレても諦めれば済むと開き直って埒が明きません。
誰にも迷惑をかけていないからいいでしょ!とも言っていました。
自分はそうは思わず、持ち物検査をする人員・場所はそういうバレなきゃいい思考の人がいるからやらざるをえない。
そういう考えの時点で人に迷惑をかけていることを理解してくれと言ったのですが、ダメでした。

仕方なく、持ち込むならいかない。という旨を話終わりに。
第一次モヤモヤ突入。

続きます

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408: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 08:09:53.85 ID:KAxDLnEa
それから数日して、今度は高校生の弟が最後の文化祭だということで自分が行く旨を伝えました。
そこで「ありえない」と言われてしまいました。
理由は「高校生にもなって学校の行事に親族が来るなんておかしい」ということでした。
「自分は高校生の頃、入卒式に親がきたこともない」といい、そこに行く自分はなにか変では。ということでした。

この時点で二回目のもやもやが襲ってきました。

正直、子供はかわいいです。非常になついてくれていて、僕が相手の家から帰るとしょんぼりしながら「帰っちゃイヤ」という感じ。
(現在は色々な理由で別居)
僕もそれを見て嬉しくてしょうがないのですが・・・
家族観・価値観・常識観がここまで違うと結婚したら苦労するんじゃ・・・と思わずにいられません。
子はかすがいの状態で、今はまだ付き合っているのですが、どうしても別れという単語が頭をかすめます。

この先、まだ予定されているイベントが年内いっぱいあり、それが終わるまでに結論を出そうと思っているのですが
僕が気むずかしく考えますぎなんでしょうか?
頭固く考えず、もう少し気楽に考えるべきなのでしょうか。
それともやはり、常識的正義は彼女にあり、僕が間違えているのでしょうか。

人生の諸先輩方に、アドバイス頂ければ嬉しいです。

411: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 08:31:34.90 ID:DwB1NPnL
>>408
ビールに関してはどっちが正しいかと言われれば
ルールを守ってるあなたが正しいと言わざる得ない
 ただいわゆる万引きとか犯罪的なものならば論外だけど
ビールの持ち込みくらいならば確かにばれてもたいしたことがないので
見逃すという手もあり得ない訳ではないのでそんなにこだわらないでもいいとは
自分なら思うけどそこはその人次第としか言いようがないかな
良くも悪くも真面目な性格なんだろうね

でも明らかにおかしいのは文化祭でそんなのは学校によって違うのだから
自分の時は親参加しなかったからと言って親が行くのがおかしいとするのは
どう見ても彼女の方がおかしいよね

結局家族観・価値観・常識観の違いということなんだろうけど
誰でもそういう違いをすりあわせていくわけで
妥協するところはしてどうしても出来ない所は譲れないし合わないということになるよね
それらが多く積み重ねれば別れる選択肢もあるとは思う

ただその二つだけならば冷静に見ると些細な事なのでそんな事でけんかしても
しょうがないと思うのでもし許容出来るのならば譲ってもいいとは思うけどね

417: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 09:36:01.94 ID:F/+9Pv+c
>>408
ビールも文化祭もあなたの言ってるほうが正しいが
そんなことどっちが正しいか結論つけるようなことでもないじゃん
ビールのことはあなたがいちいちウルサイし
文化祭は相手がいちいちウルサイ程度のささいなこと
別家庭で育った他人同士結婚するんだから多少の価値観の違いなんて
掃いて捨てるだけあるよ

あなたにとってはそれらが絶対に許せないようなレベルの話であれば
一緒に生活していく上で支障がでるだろうから別れた方がいいけど
悪いがその程度のことで拘ってるようじゃ別の人とも結婚できないと思う

418: 408 2013/09/24(火) 09:48:02.37 ID:KAxDLnEa
レスありがとうございます。

>>411
>>417
ビールの件、確かにその通りかもしれません。
ただ、大勢の人の前で子連れが荷物検査をした上で持込ビールが見つかるということ。
それが子供に与える影響や「バレなきゃいい精神」を子供が見た時の影響を全く感知していない感が
物凄くズレるんです。
これで、指摘して、そっか。じゃぁやめるね。で済めばよかったのですが
その話はどこにも行き着かず、結局一方的に行かないということで結論付けられてしまった。
そういうメンタリズムが、今後結婚した上で影響がないと言えるのかな・・・と思っているのです。
持ち込みの正否の問題ではなく、またそれの些細さかどうかの問題でもなく、そういう物の考え方自体を問題視してる。ということで・・・。

すみません。うまく纏まらず。



419: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 09:53:38.50 ID:ylqe+VEM
>>418
誰にでも欠点はあるよね
欠点の何なら許容できて、何なら生理的に受け入れられないかが相性だから、
受け入れ難いなら相性が合わないってことだわ
女性は感情論になりがちだから、そういう人は正論より今の同意優先だよ
一緒に生活するって、取るに足りないようなちっぽけな生活習慣の違いがすごく大きなストレスになる
自宅=安息の場だからね、安息の場を乱されると耐えがたいストレスなのは当たり前
嫁がよその家のルールでずかずか踏み込んで、親族と揉めるケースもなくはない
遺産相続で揉めるのはそのパターンだわ
モラルには白か黒かで分けられないこともあるから、譲歩できることなら譲歩すればいい
逆に言うと、緩急材としてのグレーゾーンを許容できないなら、いばらの道かも

420: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:06:10.37 ID:DwB1NPnL
>>418
言いたいことはわかるね

要するにそれ自体はたいしたことはなくても
そういうずるい事をやってるのを子供の前でやるのは教育上よくないし
そして指摘された後の態度が怒ってごまかす形で終わった事が
今後ももし同じ事があったときにそうされたら何事もうまくいかないと思ってしまっているのだね?

それはわかるけど特に女は感情的になりやすいから
それまでの言い方がきつかったりしたら素直に聞けなくなってるかもだし
今後ももう少し様子見て冷静に話し合っても他でもいつもそうだっだら
残念ながら合わなかったと判断するのもありだとは思う

でも少なくともあなたは出来るだけ妥協して認められるのならば認めてあげた方がいいし
感情的にならないよう相手のプライドを折らないようなやり方で言うとか努力はした方が良いとは思うよ

ビールの件にしたって子供にばれないようなやり方で出来るのならば解決なんだしね

421: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:21:01.59 ID:F/+9Pv+c
>>418
言ってることは理解してるよ
でもそれがいちいちウルサイやつという認識でしかないの
車乗る時当然多少のスピード違反はしてるよね?(まさか制限速度守ってる?)
捕まったとき「子供が見た時の影響を感知してる」んでしょうか
「その話はどこにも行き着かず」はお互い様でしょ
どちらかが譲れば行ったでしょ

高校生男子の文化祭に成人した兄が行くってのも
つい「え?マジ?」ってくらいなら言っちゃうと思う
「変な家庭ね」なんて否定はしないけどね

確かにメンタリズムが違いすぎてお互いストレスになりそうだね
でも6年も付き合っててそれくらいなら解決の道はあるんじゃない?
ちゃんとお互いの主張を話し合ってみたら?

422: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:23:25.42 ID:eapPZ5mi
>>418
ところで、どこにビールを持ち込もうとしたの?



423: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:24:24.75 ID:kAm7cxhk
そんなんだからバツイチなんだろうなそのじょせ

424: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:25:16.44 ID:kAm7cxhk
ごめん、その女性

425: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 10:33:50.22 ID:pE2ZuqLK
それは思った

427: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 13:03:03.14 ID:KDIM+SeG
>>418
そういう小さなルールが守れないって事は
一事が万事その調子でしょ?
それが気になるなら、性格が合わないって事だと思う

生活面での些細な事の積み重ねって、
大きな事ひとつよりも精神的ダメージが大きい
ずっとモヤモヤし続ける生活になる気がするよ



429: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 13:20:11.91 ID:EsQhusCx
>>418
あなたは間違ってないと思う。
だから子供も懐くんだろうな。

ただ、彼女に関しては、そんなんだからバツイチなんだよ、と言わざるを得ない。
結婚しない方が幸せなんじゃ?
なんでそんな人と付き合ってるのかの方が不思議。
別れて初婚同士で結婚出来る人を探した方がいいと思う。

430: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 13:30:48.62 ID:ylqe+VEM
内容が何であれ、価値観がぶつかり合ったときに擦り合わせができない関係なら結婚しない。
結婚生活なんて何から何までそんなことばかりです。

431: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 13:46:20.96 ID:y5NCOywt
ビール持ち込み禁止のルール破りを"それぐらい"的な考えの人って案外多いんだね。
私は絶対ダメだ。
車の法定速度に関しては、はっきりいって前後の車の流れもあるから
この件と同じレベルでは考えられない、私はね。

公共の場でのルールをルールとして守れるのが当たり前な考えの人と
それを堅苦しいと考える人って根本的に価値観が違うと思うから結婚は止めた方がいいと思う。
子供が懐いてくれるらしいけど、その子供さんがいくつの時に離婚したんだろう?
物心ついてないうちに離婚してるのだとしたら、
お友達にはみんないるのに自分にはいなかった「お父さん」という存在が欲しいだけだと思う。
ハッキリ言って、そんな大切な部分での価値観が違うバツイチの女性と
わざわざ結婚するなんてどうかしてる。

432: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 13:56:15.82 ID:QNDV+nPQ
>>418
とりあえず子供も含めてしばらく距離を置いたら?
もちろんその前に君のこういう所が自分の価値観と違うので、これからどうやって行くのか
考えたい。君も考えて欲しいと言ってさ。
ブロポーズして結婚が決まってるとかじゃないんでしょ?
既婚の友人知人にも価値観の違いはどう解決してますかとか相談して。
何となく彼女の方が強くて、あなたは押し切られる感じがした。
バレなきゃいいって考えや行動は子供にも伝わるよ。
その結果、子供も同じ人間になるか反面教師で真面目になるか、どちらかねぇ。
ちなみに反面教師タイプの友人がいるけど、母親のそういうのに気づいてとても悩んだらしい。
父親は手に負えないって妻のなすがまま。
大学くらいからマナー本とか読んで自分でまともな常識を勉強してたとか。
今は母親に自分の子供もめったに会わせないんだって。
染まっちゃったら困るからね。
まぁ、じっくり考えた方が良い。
私があなたの友人なら結婚するなと言うかな。



434: おさかなくわえた名無しさん 2013/09/24(火) 14:03:54.04 ID:QNDV+nPQ
>>431
あ、私もあなたと同じ考え。

418も同じじゃないかな?
それだったら彼女とはやっていけないと思うよ。
結婚して一緒に住み始めたらあなたはイライラどころじゃないと思う。





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