w621_Sad_Bride1

125: 名無しさん@HOME 2011/12/03(土) 14:30:52.98 0
結婚を控えているんだけど、毎日辛くてたまらない

うちは、ソフトな毒親(片親)もち
母の自分の思うようにならない(進路や交友)と文句言う、責める
自分がこうしてほしいというようにもっていかせる
しかし親としての子供の支えにはならない 安心させてくれない 
辛いときには助けてくれない 体調が悪くても同様 そこまでの余裕がない
子供に期待してばっかり それで「いい子育てした」と思ってる
命綱はないけど レールを敷いてあとは崖から落ちてもしらない いい結果だけもってこい っていう教育 

ただし、わかりやすい虐待じゃなく「愛情」はある から辛かった

「よくやったね」という言葉が一回でも欲しくてその期待にこたえすぎた私は壊れた
壊れて鬱になったり自殺未遂をしても「いい加減にしなさい」「元のあなたに戻って」と言われ続け、この親は鬼だって思って
男の家に逃げた
それはいいが、母に対する憎しみが強くて、これから家庭生活を作れるきがしない
母がいつまでも自分が気に食わないと私をせめてくるのがトラウマで怒りで苦しい
怒りが起こるたびに周りを振り回してしまう
私は早く自分の家庭と子供が欲しい なのに 苦しめてしまうかもしれない
どうしたらいいのかわからない

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126: 名無しさん@HOME 2011/12/03(土) 21:45:21.56 0
>>125
共依存しちゃった(せざるを得ない)環境だったのかな?
とりあえず、付かず離れずで、子どもが出来たら、
「自分がされで嫌だったこと」はしないように心がけるだけでも違うのでは?
子どもに当たりそうになったら、ネットでぶちまけるといいよ
きっと、それだけでもだいぶ違うよ
あなたは悪くないよ

132: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 10:26:38.28 0
>>125
うちの毒母の育った環境と125さんの環境がそっくり
文章読む限り、まだ全然ふっきれてないっぽいから
結婚してもすぐに子供産むのはやめた方がいいかも
母親への共依存や支配の断ち切り、
それでも母親の愛情を欲しがる自分の気持ちの整理をつけてからにして
うちの毒母は「いい孫を育てれば、お母さんによくやったねって言ってもらえるかも」と、
子供まで巻き込んだから

133: 名無しさん@HOME 2011/12/04(日) 10:32:32.22 0
>>125
あと、125さんちの毒親は、ソフト毒親じゃなくて普通に毒親だよ
精神的支配だからってソフトなわけじゃない
ちなみに、精神的支配のみを受けてきたうちの毒母は、
子供に対して精神的支配と暴力的支配を両方行い、毒親としてレベルアップしちゃいました
夫がしっかり支えてくれる人ならそうならずにすむかもなので
ダンナさんともよく話し合ってみてね

>>127
自分も女児がダメだ
イライラする

142: 名無しさん@HOME 2011/12/05(月) 13:56:07.14 0
125です。アドバイスありがとうございます。
>>126
これが「共依存」ってやつだったんですね。生まれたころからそういう環境に置かれて私は気づきませんでした・・・
私の感情は家庭では出せませんでした 体調が悪くても これからのことが不安でも言えず ただエリート目指して黙々と勉強しかできず
そんな私が母にとっては「普通」であり、母にとってはむしろ不安定で扱いづらい子供
それは母の思うとおりにならない 問題を起こすのはダメ、手におえないから
何か訴えても「これでいいわね、いいわね」と私の気持ちのフォローより自分のやりかたでおしまいにされ続けた

何と言いますか私が病気になっても「大丈夫なの?」と心配しないんです
母が何かあったら私は全力で協力するでしょう
でも母は私にそうしないって気が付きました。「気にし過ぎ」「それはそちらで解決したら」と・・・
私がたとえ重い病になっても、ただ、「可哀そうな子」だけで終わってしまうんではないかと。これが娘に対する対応でしょうか。
母は「離れていてもずっと見守ってる」というのです。私は見守られてる感じはしません。



143: 名無しさん@HOME 2011/12/05(月) 14:01:32.62 0
続きですすいません125です
>>132
今回、夫の家族と会う機会が増えて、「うちの親と全然違う!」と気が付いてから、謎が解けました、でもその分苦しくなりました
夫の親は、夫がどうであろうが夫を信じています。逆もしかりです。夫を尊重してる。
夫は別に仕事ができるわけでもないし、普通の人間です。それでも当たり前に大事な息子です。
じゃあ、私は・・・?
そのときに私は家庭で人格を尊重しない親の元にいたんだという思いに確信ができました
私が不安定になって親と縁切りたいと思っていた理由も。私はただの不安定な問題児としか思われていませんでした 
私は、親をもう信じられないし、親もそんな私を「私を信じない難しい子、愛情はかけてるのに意味が解らない」と思っています

お母さんに「よくやったね」って言ってもらえるかも、とはもう思えません。何しても文句しか言われないし。
もっと、もっといいものをもってこい、とはなるかもしれないですけどね。
しかし今でも「がんばったね」と認められたい・・・と思ってしまいます
「母親の愛情を欲しがる自分の気持ちの整理をつけてからにして」その通りですよね
大事なことを気づかせてくれてありがとうございます。
誰かのために生きるのではなくて、他社に評価されることを生きがいにするのではなくて、もっと自分中心で良かったんだと。
まずは、夫の家庭で、私自身を満たそうと思います。
私は体調を治すため今仕事も休んでいるのでその間うちの親たち(毒兄弟もいます)はいろいろ今後も文句は言ってくるでしょうけどね・・・

144: 名無しさん@HOME 2011/12/05(月) 17:33:54.07 0
親に何言っても怒られる、否定される、馬鹿にされる、笑われるって
子供からしたら壮絶なストレスなのに
親からしたら気にも留めない程度の事なんだよね
何で気にも留めないかというと、子供を一人の人間として尊重してないから
いわゆる毒親とか虐待とかに比べたら目に見えるものがない分
他人にも本人にも分かりにくいけれど、確実に子供の心は歪んでいく・・・

148: 名無しさん@HOME 2011/12/06(火) 23:26:33.66 0
>>143
気づけたんならなんとかなるかもだし、まあぼちぼちがんばろう

>しかし今でも「がんばったね」と認められたい・・・と思ってしまいます

この気持ちを捨てられる日が来るといいね
誰かが書いてたけど、お母さんにこうしてほしかったとか思い続けることが
毒母に囚われることになるみたい
自分がそう思うことで相手に力を与えちゃう
毒母のことは気の合わない親戚のおばちゃんくらいに思って、
さくっと半絶縁くらいしといてもいいよ
嫌な人と付き合わなきゃいけない理由なんてないんだし

155: 名無しさん@HOME 2011/12/09(金) 05:21:25.19 0
>>125
元のあなたに戻って、か。
うちとまるで同じだよ。25歳の頃、幼稚園の頃の私が良かった、って注文つけられて
家中に幼稚園の頃の私の栄光?の…何かの代表になったりなど…の写真を飾られたりした。
親の異常性を初めて強く感じた出来事だった

物理的には満たされていたので
ずっとうちほど愛情のある家はないんだと思ってたし感謝してた
親の期待にはずっと応え続けてきてたけれど、ただひとつ軽い摂食障害に苦しむようになった頃から
醜いだらしないと拒絶されるようになり、そのまま二度と和解することはなかった

あれ以来ずっと、症状のオンパレードで、私はそのままの自分を
受け入れてもらえることをいまだに知らずにいる 遠くの世界の話のように、言葉で知っているだけ

だからかと思うけれど、自由にしている子供を見ると許せなくなるのが悩みだ
その事をカウンセラー(男)に相談したら、気持ちが分からないらしく
子供?可愛いじゃないですか 何がいけないの?と批判的に言われてもう言う気になれなかった
そこら辺も相談できる人が良かったのだろうなと今では思ってる





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