嫁と娘が１ヶ月前に交通事故で亡くなった。葬式の時、俺は涙が出なかった・・・

2017年04月06日

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感動

75: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 20:01:48

嫁と娘が１ヶ月前に死んだ。
交通事故で大破。単独でした。
知らせを受けたとき出張先でしかも場所が根室だったから
帰るのに一苦労だった。でもどうやって帰ったかほとんど覚えてない。
病院の霊安室に包帯ぐるぐる巻きで横たわってた。
娘は全身ぐるぐるだった。話しによればぺちゃんこだったみたいだ

こういう状態なので葬式の前に火葬ということになった。
殆ど覚えてなく、葬式も密葬にしてたみたいで殆ど親戚以外来なかった
でも幼稚園の先生と嫁の仕事先の上司はきてたかな
骨壷みて泣き崩れてくれた。おれは涙が出なかった。

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76: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 20:08:32

とりあえず葬式関係が終わって、家にかえる。
干しっぱなしの洗濯物、作りかけのご飯
作っておいたお菓子、つけっぱなしのＰＣ。クックパッドがついていた

夜がきても当然一人。朝が来ても一人。
仕事に行く気もなくいろいろと整理をしてるとだんだん
思い出してくる嫁と娘の姿や声。二度と会えない。
もう会えないんだと感じてくるとそれから3日ぐらい泣きながら過ごして
自殺しようとしたが、死にきれなかった。臆病者だ。
毎朝、嫁と娘の夢を見る。決まって嫁は頑張ってねと俺を玄関で送り出す。
俺は娘にチュウをして、嫁にもして仕事場へいくんだが
知らない奴にもう居ないんだよと言われておきる。

77: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 20:14:41

今日も同じ夢を見た。
嫁の手料理が食いたい。嫁の風呂上りが一番エロかったな
娘の可愛い寝顔を見たい。
ぷにぷにしたほっぺをつついて楽しんでたな
どうして死んだんだ。どうして無理して車になんか乗ったんだ
特売よりすぐ近くのスーパーいってよ…なんで俺を置いていくんだよ

78: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 20:43:09

言葉もない．．．

79: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 21:50:37

泣

80: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/12(土) 22:28:48

ごめん…何も言えねえ
でもすげえ分かる

81: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/13(日) 04:33:39

寝れない
いや寝たけどまた嫁達にチュウしていないんだよって言われて起きた
体がだるい。体がだるいときよく嫁はぬるめの白湯とビタミン剤くれた
肩がこったときは一所懸命にもんでくれたな
嫁にハスカップが旨かった話しや焼き鳥弁当の話ししたかった
家に帰るとき蟹とエビとホタテと昆布買って、娘にまりもっこり買う約束もしてたの思い出した。
そういえばスワンって道の駅からとった写メ送ってなかったや…
娘の小さな布団敷きっぱなし。嫁のカーディガンは椅子にかけっぱなし
みんな辛い思いは時間が解決すると言ってくれるけど
本当なのか？乗り越えた奴は超人じゃないのか？俺にはどうやら出来そうにない

82: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/13(日) 06:10:53

>>81
乗り越えたとはいえない、俺の場合
暫くは抜け殻だった

今もか

85: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/13(日) 22:16:38

>>81
馬鹿かオマエは。
嫁さんのカーディガンは洗濯。子どもの布団は天日干しだろうが。
優しい嫁さんと可愛い子ども。その大黒柱がそんなんじゃ
嫁さんも子どもも、安心して天国に居られないだろうが！

泣きたい時は泣いて、日常はこなして
そうやって「父ちゃんは大丈夫だよ。」って見せてやれよ。
辛くないほうが嘘なんだけど、お前さんが弱ってばかりじゃ
嫁さんも子どもさんも心配するだろうが。

「今日は晴れてたから気持ちが良かったよ。」とか
一日の終わりに言ってやれよ。
父ちゃんは良い事も有るんだから、安心してていいよって。

自分は８年経ってもまだ泣く事がある。情けないけど。
でも、頑張ってる姿はどこかで見ててくれると信じてる。
居なくなった事を悲しむより、「出逢ってくれてありがとう。」って
やせ我慢してみたらどうかな。
言い方が悪いかもでゴメンな。

89: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/14(月) 01:01:24

>>81
とりあえず、今は乗り越えなくていいよ。何年先とか思わなくっていい。
ぬるめの白湯、自分で作れそうか？
今日、目の前の自分のことができていれば、それで充分だと思う。

自分のことができるまで俺は２ヶ月かかった。というか２ヶ月かけていいことにした。勝手にな。
どっかで２ヶ月経っても、そういうことできない場合には援助が必要、てあったのを読んで「ああ、２ヶ月かかっていいんだ」と思えた。文意とは違ったんだろうけどな。
仕事は何とかできたし、他人のためにすることはできたんだが、自分のために何かするとか、自宅で何かするのが全然進まないし、できてないのを自覚してるのに動かなかった。
まだ動かなくてもいいんだ、と思えるまでには、毎晩泣いた。今でも泣く。乗り越えるというのが何をさすのかわからんし、乗り越えてないかもと思う。
らくになったかと言われれば、そうは思えない。それでいいんだと思う。愛してるからな。

87: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/12/13(日) 22:54:19

嫁は目の前にいないけど、あいつが悲しんだり怒ったりする事はしないって思ってる。
つまりはまあ、そうゆうことだ。
いつも見られてる気がする。そう思いたいだけなんだけど。
ほんとのところはおまえとかわらん。

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