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713: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 10:04:27 ID:o3WX8Ukg
私も毒母の過干渉とネグレクト、
母の「私の言ってることは正しい」の押し付け(反論すると「基地外!精神病院行け」と言われる)
といった諸々の虐待に耐えられず、18歳以降15年、
彼女と離れて暮らしてようやく赤ちゃんを授かった。

結婚して1年。
娘が実母を新居に呼ばないこと・娘が電話しない&出ないこと、
そして夫両親とは気軽に会っていることがとても羨ましくて気に食わないのだそうです。
(義両親は近所に住んでいる)

どうしても自分の支配下に置きたいんでしょうね。
図々しいにも程がある。

盆・暮れ・正月に帰省するものだ、普通は実家で里帰り出産をするものだ、
里帰りしないなら一週間仕事を休んで泊まりっきりで娘の面倒を見るつもり!と
実母に主張された…と、トメから聞いたw
トメの家に、一週間3回も、2時間も3時間も長電話したらしいので。

一週間どころか、1分だって出産時には来て欲しくないし、
出産までの干渉もしてほしくないのです。

みなさんは、日本語の通じない親を、どうやって説得しますか? つづく

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714: 713 2007/07/18(水) 10:13:29 ID:o3WX8Ukg
つづきです。
「嫁に行ってしまってもやっぱり娘が頼りになるわよー」
「うちの娘がおたくの息子を婿に貰えば安泰だったのに」
トメに漏らしたらしい。
とんでもない発想だ。トメもあきれてた。

新居に1年も呼ばないことや電話を拒否してることに対して、
実母が怒り狂っているので、
一度家に呼ぶことにしました。
これで少しは彼女の気は済むのかと。
ランチをごちそうしたり、みつぎものを渡したりしてゴキゲンにさせておいて、
もう余計な干渉や電話をしないようにクギをさす計画を立てました。

最低限、出産前後数ヶ月は来て欲しくない。
(できれば一生かかわりたくないのが本音)
「友達がストレスで流産したからお母さんもう干渉しないでね」
「子供に障害でたらお母さん責任とれないでしょ?」
とでも言えば納得してくれるだろうか。
なんせ日本語が通じない相手なので、苦労します。
きっとここのみなさんも同じ苦労をしてるんですよね。

で、

715: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 10:36:32 ID:EsyEDNMb
>>713
何をどう言ったところで納得なんかするのかな。
>「友達がストレスで流産したからお母さんもう干渉しないでね」
>「子供に障害でたらお母さん責任とれないでしょ?」
干渉するのはあなたのデキが悪いからorだらしないから仕方が無い
ストレスもなにも、あなたが悪いんだから仕方が無い
子どもに障害でたら全部あなたのせい
私はひとつも悪くない、なのにこんなふうに悪者扱いするなんて酷い
…って返されるのがオチではないかな。

私の母も似たような感じ。
私は一切無視した。父は母よりも若干冷静だったから、
「お母さんがあんなふうでは会うことも話すこともできない」と言って
それっきり。
会話してお互い少しでも分かり合えたら、と思ったこともあったけれど、
なだめすかしても正論でもって説得をしてみても、
反論できなくなると私や夫、子ども、義両親の人格否定が始まるし。
「論点をすりかえないで」「今はそんな話してるんじゃない」と言っても、
その意味さえわからないほど暴走するから本当に疲れる。

お姑さんの理解が得られているようでよかったね。
でもその分、申し訳ない気持ちにもなるよね。

716: 713 2007/07/18(水) 10:58:10 ID:o3WX8Ukg
>>715
うちと似てますね。
おとうさんが話が通じたり権力があるのが羨ましいです。
うちの父は母の言いなりだし、権力は母が握っていて、
父は頭悪くて優柔不断だからたよりにならない。

たとえるなら、わたしは大富豪ゲームで一枚だけ持っている強いカードを一気に出すように、
意を決して新居への招待を決めたのだけど。
これも無駄になったり、
「じゃあこれからはいつでも訪問しておkだわね」とつけあがらせてしまうのか。

こんどの訪問で、うまくてのひらで転がすことができればいいのだけど。
人を殺したいと思ったことは無いのですが、
実母のことは本当に八つ裂きにしても間に合わないくらい憎いです。


日本語は通じないし、
怒鳴りつけても言うこと聞かないし。
実母には、一刻も早く安らかに成仏してほしいです。

新居に呼ばないことや電話しないこと、出産の手助けを拒否することで、
どうしてそんなに憎しみを受けなきゃならないのだろう。

717: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 11:15:18 ID:Y3vCmHRG
>>713
私もその計画は、無理だと思う。
そんな理屈が通じるようなら、最初から苦労はしてないんじゃない?
友達がストレスで…とか、何かあったら責任取れるの?なんて言ったって、
自分の責任は棚上げして、人だけ責めるのが、毒のデフォだと思う。
うちの親とそっくりだからよくわかる。
そんな人は理屈で攻めたってどうにもならないんだよ。
というか、予定日教えちゃったの?まだなら、予定日を1ヶ月以上遅く言ったらどう?
ネグレクトだったんなら、自分は赤を抱っこばっかりし、
挙げ句の果てには、娘に家事を押しつけるような事にもなりかねない。
ま、毒にも色んなパターンがいるから、どうなるかはわからないけど。
とにかくそんな人は絶対に来させない方がいい。
いくら言っても聞かないんだから、こっちは力づくで拒否するしかないと思うよ。

義両親がいい人たちなら、義両親の家に里帰りするとかさ。



718: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 11:20:30 ID:Y3vCmHRG
連投ごめん。
それから、家に呼んでも、満足はしないと思う。
やっと娘が言うこと聞いた、くらいにしか思わないと思う。
一回呼んだら、ファビョれば娘は言うこと聞くんだ!って思って、
たびたびファビョるようになる気がする。

720: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 12:48:07 ID:F7je0b/7
私の親も「私の言ってることは正しい」と思い込んでいる
>>713
言葉が通じない系の毒親なので、お気持ちわかります。
どんな正当な理由を言っても、「あんたが悪いアテクシは悪くない」で
ゴリ押し、こちらが少しでも反論すると基地外のようにファビョりだす。

こういう親って、結局こちらが譲歩すればするほど増長して
娘の家族まで所有物として支配しだすと思うよ。
程よい距離の付き合い方ができないんだよね。
親を捨てることはしたくなかったから、距離をおいてつきあって
行こうと頑張ったけれど、結局疲れて絶縁しちゃったよ。

721: 名無しの心子知らず 2007/07/18(水) 22:11:35 ID:6aPqisMq
>>713 良く似た親っているものですね。私の母も「自分の言うことは絶対正しい」
で、口癖は「みんな、変。」
自分が一番変だからっていうのに気づいてない。学歴コンプレックスが強く、
「面倒見てやるから恩は100倍にして返せ」
電話もせず突撃訪問多数、合鍵作って持っていく、まさに「子供は自分のもの」
つい最近も、TDRまで友達とドライブするから、その途中に私の家に寄る。朝の10時
くらいに着くから「もてなせ」と。
こちらの返事も聞かないうちに「それくらい良いわよね~w」
腹が立ったので断ったら、お決まりの「冷たい女だ。」「恩知らず」罵詈雑言
オンパレード。 そのまま電話を切ったけど、また電話かかって来てネチネチ
ネチネチ言われるんだろうなあ。。。でも譲歩する気ないけど。
軽く鬱入りましたが、きっぱり線引きしないともっともっと~ってなるので
何を言われても放っておくことにします。
ここまで来るのに、結婚後10年掛かりました。

>>713さん、お母さんのことを「受け入れる」ことは無いかもしれないけど、
「自分にとって、母親との付き合い方を理解する」ことは可能かもしれませんよ?
相手に「隙を見せないこと」が肝要かと。家に呼んでも、「必要以上に付き合ったり
依存する・依存される気持ちはない」ってハッキリ示した方が良いと思います。

722: 713 2007/07/19(木) 09:24:16 ID:76pws4HY
ひと晩で、みなさん、こんなにレスくださってどうもありがとう。
>>715-721 さん、
レスありがとうございます。
他家に嫁いでも、しつこい妖怪のようにつきまとってくるつらさ。
これをわかってくれる人がこんなにいるとは!

>>715さん >>717さんの言うように、かえってつけあがらせることになるかもしれない。
毅然と線引きしてみます。

義母&義兄&主人と話し合ってみました。
モラルハラスメントと過干渉のことや、
私の兄弟まで実母を嫌っていることも親身に聞いてもらえました。
みんなと話し合いの結果、
このまま実母からの電話や訪問を拒否しつづけると、
出産前後のたいへんなときに実母に押しかけられたり、
子供が生まれたら余計につきまとわれてさらに大変なことになりかねないと。
(現在、義実家にまで長電話攻撃してる末期状態なのでみんなわかってくれました)
結論として、今の時期に実母の気の済むようなことを一度やって、
決着をつけておくのが、まだマシになるだろうという結果になったのでした。


>>720さん、>>721さんの言うように、
「スキをみせない」「必要以上に依存する・依存される気持ちはない」と
はっきり示してみます。具体的なアドバイス、とても助かりました。ありがとう。



723: 713 2007/07/19(木) 09:29:06 ID:76pws4HY
連投すいません。
ところで>>720さん、どのように絶縁できたのでしょうか。
心底、親と縁を切りたいのですが、夫婦そろって着信拒否すると、
かえってエスカレートしてしまうのが悩みです。
狂ったように手紙や荷物を送りつけて、
義両親に数時間も電話で怒り狂って文句を言ったりするので。

724: 名無しの心子知らず 2007/07/19(木) 19:04:07 ID:LyudlNYH
>>713
>>720です。うちの実母はトメと仲が悪くて一切連絡しない人だったので
参考にならかったらゴメン。
子供の頃から実母は私が少しでも思い通りに振舞わないと
「あんたみたいなのはうちの子じゃない!今すぐ出てけ!」と脅すのが
癖だったのね。
で大人になって家を出てからも「あんたなんてry縁を切ってやる!」が
決まり文句だったので、それに乗じて縁切りされる→親が痺れを切らして
2~3ヶ月後に「許してあげるわ」な態度で連絡してくる→こちらも受け入れる
というのを数回繰り返して、何回目かの絶縁時に、数ヵ月後親が電話してきても
留守を装ってほとんど出ないようにしてみた。
荷物攻撃も、最初は受け取ったら必要事項のみのメール→徐々に無視→受け
取り拒否という感じで、向こうが主導権を取って出来の悪い娘に制裁を
与えてやっていると思っている間に少しずつ切っていくようにしてみた。

幸いそこそこ遠距離(車で3時間)なのと、無駄にプライドが高くて
「娘に捨てられた」とは思えないし思われたくない親だから、たまたまこれで
うまくいきました。
「出来の悪い娘を寛大に許すアテクシ」アピールを周囲にしていたようだし
5年経った今更、怒鳴り込んで来られないだろうと踏んでる。
親不孝を説教する親戚にも「忙しくてつい不義理をしてしまった。
申し訳ない(´・ω・`)」と言い続けるうちに連絡もなくなりました。

一度気が済むようにさせてしまうと、味を占めて今後ますます増長
するのは明らかだから、それだけはやめた方がいいと思うけど
義理実家にまで迷惑をかけたくないし、辛いですよね。
うまく疎遠になれるといいね。

725: 名無しの心子知らず 2007/07/19(木) 22:10:43 ID:cpQofaBT
>>715だけど、父に言ったからといって父が守ってくれたわけでも
母の暴走を止めてくれたわけでもなかったんだ。
一応宣言してみただけw
電話はナンバーディスプレイにして着信拒否、
アポなし訪問も居留守(いることはバレていただろうが)、
荷物、手紙は即捨てた。
荷物を受け取っていると思われるのはイヤだったけれど、
それ以上に関わるのがイヤだったから、受け取り拒否もしなかった。

お姑さん、お義兄さん、ご主人と話し合ったこと(>>722)、
それはもしかしたら一理あるかもしれない。
そこできっぱり決着をつけようと思うのは、
はっきり言って無理&危険だと思うけれど、
そこから徐々に疎遠にしていく(>>724さん方式で)というのはできるかも。

縁切り(FO開始)のタイミングや方法って結構難しいと思う。
私みたいにいきなり切ると、しばらくファビョられて大変かもしれない。
私の場合は、子どもが4歳になっていたのでまだよかったけれど、
生まれたばかりの子を育てながら母親の攻撃に耐えられただろうかと考えると
正直ガクブルもん。

726: 713 2007/07/20(金) 17:14:31 ID:te4fL32S
>>724
長い時間かけて切ったんですか、大変だったですね。
でも、やっと疎遠になれてよかったね。
序々に切るのは難易度高そうですが、参考になりました。
出来の悪い犬をきびしくしつけるつもりで臨んでみます。
自分も母親になる身なので、強くならなきゃ!

>>725
いきなり切るのは毒親がファビョるエネルギー源になる可能性もあるのね。
どうしてこんなものにとりつかれちゃったんだろうって途方にくれます。
少しずつ切ってみるのを試してみます。
お子さんがいながら毒親との戦いたいへんでしたね。
私もこれから母になるのでがんばってみます。



728: 名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 14:14:52 ID:qifG3/Qj
出来の悪い犬は、しつけさえきちんとすれば良犬になりうるが
毒母は死ぬまで毒母だ。

729: 名無しの心子知らず 2007/07/23(月) 18:37:09 ID:Hidx9RNL
毒母は飼い慣らせるものじゃない。彼女らは虚栄心と劣等感と支配欲に満ちた野生の獣だ。
娘だろうが息子だろうが、弱い者は喰われるぞ。
逃げるしかない。
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