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805: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 09:42:52.81 0
ご意見お願いします。
結婚5年目で俺・嫁ともに35歳。小梨
2年前に仕事の関係で田舎にきた。
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805: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 09:42:52.81 0
当時嫁は都内で正社員していたので、続けて別居生活するか
辞めて一緒に来るかは嫁の判断に任せた。
俺はどっちでもよかった。
そして嫁は退職することを選んだ。
しかし、実際田舎暮らしの専業主婦はすぐに飽きたらしく
仕事辞めなきゃ良かった、別居してればよかった、と泣きながら暴れるようになった。
挙句の果てには、「私はあなたのせいで全て失ったのよ」とまで・・・
そして昨夜、突然
東京でマンスリーマンション借りて就職活動する、と言い出した。
費用は嫁の結婚前の貯金から出すらしい。
来年春には多分東京に戻れることになるのに、それまで待てないらしい。
一体どうしたらいいんだ・・・。今まで嫁の希望は最大限叶えてきたつもりなのに。
ちなみに家計は嫁が働かなくてもやっていけてます。

806: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 09:52:16.20 P
>>805
どうすれば???
そのまま嫁のさせたいようにさせればいいだけでは?
もともと辞めない選択肢でもよかったんだろ?
遅ればせながらそこに帰結しただけなのに何を相談してんの?

807: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 10:01:24.63 0
>>805
嫁の行動自体はただのワガママにも見えるし抑圧された故の精神的な何かにも見えるな
本人知らないからここらへんはなんとも言い切れないがとりあえず
相談者自身に嫁とやっていこうという気に変わりが無いなら好きにさせればいいのでは
落ち着いたら頭も冷えるかもしれん

808: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 10:18:10.42 0
>>805
来年春に戻れるんなら一足先に帰ってても良いんじゃねえの?

809: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 10:50:42.81 0
来る前どっちでもよかったんだから
今もどっちでもいいんじゃない?

もちろん別居で不都合がなければだけど、
何か問題でもあるの?

810: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 10:56:38.57 0
帰る場所が決まってるならその周辺で就職活動させてまた来春一緒に暮らせばいいだけじゃん

811: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 11:07:19.83 P
単純に嫁が単身赴任したと思えばいいだけ。
来年戻るんだし何も不都合ない。

812: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 11:35:08.84 0
>当時嫁は都内で正社員していたので、続けて別居生活するか
>辞めて一緒に来るかは嫁の判断に任せた。俺はどっちでもよかった。
どっちでも良かったのなら、嫁が最初から別居生活選んだのならそれでOKだったんでしょ?
最初から別居生活だったと思えばいいじゃん

正直相談者が何を悩んでるのか分からん
途中でやっぱり夫婦は一緒に暮らした方がいいと思い直したってこと?

813: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 11:47:42.85 0
相談というよりも嫁に対してモヤモヤしているのでしょ。
嫁のしたいようにさせていたのに、その結果嫁に責められ。

嫁は東京へ戻したほうがいいよ。
ただ来年相談者が東京にもどれず別居が長引くなら色々考えたほうがいいよ。

818: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 12:27:28.42 0
>都内で正社員していたので、続けて別居生活するか
辞めて一緒に来るかは嫁の判断に任せた。
>東京でマンスリーマンション借りて就職活動する、と言い出した。
費用は嫁の結婚前の貯金から出すらしい。

もともと別居結婚でも自由にどうぞってスタンスだったんだから今になって
「どうすれば」もクソもないんじゃない?
それも来年東京に戻れるなら半年程度の別居結婚。

「家計は嫁が働かなくていい」なんて書くあたり、暗に嫁に仕事辞めて
付いて来いって望んでたのかもしれないね。嫁に自由に選ばせたとか
胸張ってるけど。

819: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 12:54:41.32 0
モヤモヤする気持ちもわかんなくはないが、
来春まで待てないと言うなら奥さんも限界なんだろう。

田舎って、地域によってはすっごい閉鎖的だもん。

820: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 13:07:51.04 0
田舎に合わない人は合わないよ
田舎出身だが二度と住みたいとは思わないなぁ
今嫁さんの望むようにさせてやらないと
嫁さん、病むよ。

823: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 13:34:34.15 0
これは別に相談者はそこまで悪くないよね。
ただ嫁が田舎の専業に向いてなかっただけ。やってみなければ分からないもんね。
ここで言われているように、行かせてみれば?
そこでまた嫁が迷走したらその時はまた別の方法なり探せばいいし。相談者も大変だけどさ。

824: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 13:36:46.97 0
仕事を辞めるかどうかってのは結構大きな決断だと思うんだけど、
それを「好きなようにすれば」って突き放されるのも辛い気がする。
田舎暮らしが辛くても、「ごめんな、俺のせいで。でも感謝してるよ」って
言われるのと「お前が自分で決めたんだろ」って言われるのとでは
だいぶ違うよね。

夫が悪いっていうつもりはないけど、夫婦の在り方についての考えが
すれ違った夫婦なんだろうな。

825: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 13:53:12.95 0
ずっと仕事してきて専業主婦になって小梨だと、自分の存在ってなんだろうって思うんだよね。
家事しっかりして夫を支えるのも大切な事だと思える様になるまで時間かかった。
仕事もせず子育てもしてない、自分が情けなかった。
奥さんも田舎が嫌だという事以外にこんな気持ちもあって辛いのかも。

826: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 14:05:26.28 0
奥さんとうまくやっていきたいなら、ぐっと堪えて行かせてあげる
どうしても引っかかるものがあるなら、膝を突き合わせて真面目に話し合う

827: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 14:15:01.06 0
>>805
この奥さん、仕事をしていないと自分のアイデンティティーを保てない
元から病んだ人だったんだと思う。

泣きながら暴れるなんて尋常じゃないし、病んだ部分を残したまま
仕事に戻しても根本的解決にはならないんじゃないかな?

放置子の親もこんな感じなのいるよね。自分を完璧に見せるための
アクセサリーとして子供を産んだけど、やっぱり仕事優先みたいなの。

とりあえず、カウンセリングに連れてったら?

828: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 14:22:45.29 0
都内でバリバリ働くキャリアウーマンだったなら、田舎はきついでしょうよ
相談者のことが好きでついて行ったけど、閉鎖的もしくは過干渉で刺激のない田舎でストレス溜まってしまって限界なんじゃない
家でダラダラしてるよりいいじゃないか
就職活動だってすぐうまくいくとは限らないし、来年の春まで別居すればいいだけ
元から別居の選択肢もあったんだし、嫁からしたらなんで反対されるのかわからないよ
配偶者にはバリバリ働いてイキイキしててもらった方がいいと思う

829: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 14:44:31.81 0
>>805
自分で決めたくせに他人のせいにして泣いて暴れる女なんて幼稚すぎ
これから先、夫婦で乗り越えなきゃいけない困難なんてたくさんあるよ
気に食わないことがあるたびに「あんたのせいよ!」じゃやってられないでしょ
もうめんどくさいから離婚でいいんじゃない?805にはもっと家庭的な女性が合うんだと思う
地方転勤に嫁についてきて欲しい人がバリキャリと結婚したのがそもそもの間違い
お互い運命の相手じゃなかったんだよ

830: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 15:13:52.61 0
ヒス嫁っぽいな。ヒス嫁スレも読んでこい。
ただ、田舎にいて病んでるだけかもしれんから、
東京に行かせて様子見てみろ。
それでもブーたれるなら完全にヒス嫁だわ。

831: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 15:45:59.00 0
ぽいと言うより完全にヒス嫁
自分で決めた事なのに旦那の所為にするとか典型過ぎる
あんまり甘やかさずに納得いかない事はとことん話し合った方が良い

836: 805 2013/06/24(月) 18:44:25.66 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
仕事の合間に書き込みした為、返信おくれました。

まず、嫁はバリキャリタイプじゃないです。
どっちかというと地味系、ひきこもり体質です。
今、嫁はパート事務やりながら資格の勉強してるので
来年戻るまではこっちで勉強したりしてればいいと思ってました。

別居生活について、当初どっちでもよかったと書いてしまったけど
出来ればこっちに来て欲しかった、というのが本音。
というのも、嫁は色々職場のストレスで疲れていて
本人も口癖のように辞めたいと言っていたから、
俺が田舎に出向になったのがいいきっかけになって
退職してのんびりすればいいと思ってました。
今回の件は、多分来年東京に戻れるのに、何も急いで
戻って無駄なお金を使うことはないだろう、と。
しかしあんなに辞めたがっていた仕事なのに、いざ辞めてみると
仕事していたかった、続けたかったと泣かれても・・・
ちなみに田舎といっても県庁所在地の地方都市なので
そこまで不便な田舎ではないと思う。

837: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 18:53:44.74 0
その思ってた事は嫁に伝わるように話しておかないとな

838: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 18:59:22.45 0
県庁所在地だって言っても東京の都会とはだいぶ違うよ
家と職場の往復だと気がつかないもんかな

それと、仕事辞めたいっていう愚痴には
仕事そのものが嫌で辞めたいっていうものと、
仕事自体は辞めたくないけど環境が嫌だっていうのがあるから
その場合だと辞めれば解決ってものでもないと思う

842: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:11:08.02 0
>>836
女性が愚痴を言う→男性が「ならヤメればいいでしょ結果でてるじゃん」
→女性「何なの?ただ愚痴聞いてもらいたかっただけなのに!」

男女脳の違いとかで検索すると色々出てくるからその辺は読んでもらえば分かるけど
女性は話すことによってストレスを解消するらしい
だから仕事辞めたい~とか口に出して言う場合は大抵「ただの愚痴」であって
辞めるだのそんなことは頭にない場合が殆ど

女が見切りつけたら早いって言われるけど、そうじゃない場合は未練タラタラな場合が多い

そういうのを踏まえて考えると奥さんは、愚痴で言ってたレベルなので
多分転勤なければ相変わらず愚痴言うだけで辞めなかったと思うよ

843: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:14:44.87 0
>>842
追記

なのでそういう場合の対処法の正解としては

黙って愚痴を聞いてやる
途中で否定しない、途中で頷いて「共感」してあげる←ここ重要

845: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:21:40.22 0
男も割とそういう人いない?
女みたいな男なのかもしれないけど

847: 805 2013/06/24(月) 19:26:57.74 0
そういえば昨夜、嫁が泣きながら
「あなたは仕事辞めたいって言う私の本心なんか理解もせずに
簡単に辞めてこっちに来たらなんて言った」と言われたのは
>>842の言う通りなのかもしれないな。
結婚する前から仕事辞めたいって言って、結婚してからも
いつも言うから、毎回俺は、辞めたらいいよ、早く辞めなよ、と
言っても、なんだかんだ愚痴を言いながら辞めなかったしな・・・

みなさん、本当に色々ありがとうございます!
嫁ともう少し話し合ってみます。

848: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:27:01.62 O
>>836
面倒な嫁だね。
その手の人は不幸の原因を全て他人や社会のせいにして自分を守るタイプ。
今、東京に出て満足する結果が出なければ、あの時にアナタが引き留めてくれなかったから、と愚痴るよ。

何をどう対応しようが、常に不満で家庭を暗くする。

849: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:28:00.13 0
子供に対しても共感は必要なもんだけど
できてないお母さんも一杯いる。
どっちかっつーと
下に見てるというか、
思い通りにしてほしい気持ちが強いと
共感してやれないのかも、と個人的に思ってる。

男女差も大きいのもあるだろうけど。

850: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:31:33.24 0
>>847
そういう嫁さんだと、なら○○すればいいって言うよりも
「うんうんそうか…嫁はどうしたい?」って感じで答えは奥さんに導かせてあげると良いのかもね
もちろん奥さんに関してのみってとこが大事だけど
奥さんが自分のことでどうしたいのかをうまく誘導してあげると良いのでは

851: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:37:55.81 0
>>848
この旦那はじっくり話し
聞く気のようだから
やめてついてきた時とは違った流れになるといいな

852: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 19:44:37.53 0
「どっちでもいいって言ったけど、ついて来てくれてすごく嬉しかった、ありがとう」 ってちゃんと伝えた?
奥さん、今の生活が不満だからって東京に戻って仕事すれば今よりましになる て考えはどうかな。
転居前も、仕事辞めたいって気持ちがあって、ついて来たんだよね、今よりましになると思って。
結局は、今ある環境の不満な点しか見てなかったら、どこに行っても幸せにはなれないと思う。
今の生活の中で、感謝できることを探してほしいね。
だけど、他の人が「感謝しろ」って言うのは違うからさ、>>805に出来るのは、奥さんにたくさん感謝することだよ。

857: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 21:05:03.44 0
まあ、働かない家事しないダラ嫁に比べれば、全然いいじゃないか。上手くやって欲しいね。

859: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 21:53:30.82 0
男でも女でもそういうめんどくさいのはいるよね
好きで結婚したんだし上手く付き合っていって下さいな

860: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 22:12:24.57 0
私は東京生まれで東京育ち(23区内)だけど、今住んでる田舎の県庁所在地の方が便利。

車で10分でなんでも揃うもの。実家だと車を出そうものなら即渋滞や信号につかまって、
店についても駐車場があいてないこともある。チャリで5分のスーパーに行くのに車だと
10分以上かかるとかざら。しかも通行人がうじゃうじゃでストレスたまる。

チャリや徒歩じゃ運べるものも高が知れてるし、渋滞知らずで信号や通行人が少なめの
街を車ですいすい買い物ができる田舎の都市部の方がずーっと快適。

都内都内言ってる人って都内に何年いるんだか知らないけど、田舎をバカにしすぎだよ。

862: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 22:30:07.77 0
>>860
貴方の自分語りはいらないです。たまたま>>805の嫁が地方都市に合わなかっただけ。

863: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 22:33:57.50 0
>>860
東京以外はすべて田舎だと思っているのかな?

田舎舐めんなだわ。
県庁所在地の市内で陸の孤島みたいなところは珍しくないよ。
もちろんそういうところは
人の心も閉鎖的だよ。

864: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 22:34:52.23 0
>>860
車で10分で何でも揃う場所を田舎と称するアンタが一番田舎を馬鹿にしとるわ

866: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 22:49:16.61 0
>>863
いや東京でも銀座六本木渋谷新宿へのアクセスがどれも30分以内ってとこ以外田舎だろう
池袋とか板橋とか田舎臭がきついし江戸川近辺もそんなかんじ
スカイツリーとかなんか田舎にできた感じがすごいする

873: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:11:31.53 0
独身ならそれでいいけど夫婦として考えたら自分勝手な気もするけどね
自分で決断した癖に今になってこんなはずじゃなかったとか
連れ合いの意見も聞かず自分のしたいようにするとか夫婦としてどうなの?とは思う

874: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:11:53.51 0
嫁がヒスだから共感するってのもあるのか

ご愁傷様です

875: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:12:30.08 0
もしこれが旦那だったらきっと非難轟々な予感

877: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:16:38.42 0
子供もいないし離婚でいいじゃん

879: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:20:26.45 0
>>875
同じ額稼いでても妊娠出産考えたらそりゃ
男側の仕事優先にしてしまうだろ

886: 名無しさん@HOME 2013/06/24(月) 23:33:09.09 0
805嫁は田舎暮らしが嫌になったんじゃなくて
旦那に失望したんだと思う。
女は仕事を失ったくらいじゃ泣きわめいたりしない。

922: 名無しさん@HOME 2013/06/25(火) 14:30:27.05 O
田舎ってまさか日本海側じゃないよね?
もしそうだったら天気にやられて欝っぽさ倍増、ってのもあるよ。
環境が生活に支障なくても、何と言うか色がなくて全くテンション上がらないし眠い。
まぁ相談者に落ち度はほぼなくて嫁側のメンタルが問題でも、
損して得取る感じで「ついてきてくれてありがとう」的な労りの言葉はあるといいかも。

923: 名無しさん@HOME 2013/06/25(火) 15:30:20.81 0
嫁さんの言葉を真正面から受けとめすぎない方がいいと思うな。

「私の本心なんか理解もせずに」って言葉が、
そもそも当時からずっと溜め込んできた言葉なのか
最近になってそう思うようになったのかわからない。

嫁さんに聞けば前者って言うんだろうが、
実際は嫁さんにもわからないんじゃないの?

大事なのは言葉より気持ちを受け止める事じゃないかと。

周りを見てると、赴任の同行って特殊な精神状態になるようだから
ヒスや鬱の兆候があるならきちんと対処した方がいいと思う。
都会しか知らない人が田舎に行って戸惑うのは、人との距離感の違いと
閉鎖性と言葉だと思うよ。

単純に不便だからって事じゃなく、不便な上に上記の理由があって戸惑いが大きくなる。
赴任の同行という立場上、環境を自分ごとととらえられず追い込まれる。

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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ81
引用元:http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371131755/