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130: 長文です1/2 2005/11/29(火) 09:51:20 ID:nSHLsNpl
昨日用事で実家に行ってる時にアポなしで義父母がうちに来た。 
私の携帯に電話あって、実家に来てる事行ってその場は了承してもらって電話切ったんだけど 
その後仕事中の旦那の携帯に義母から
私と孫が不在だったことが不快という旨の愚痴電話を 
かけてきたらしい。「365日24時間家にいとけって言えばいいのか?!」と怒ると 
そういうことではないとぶちぶち。 


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結局義父も怒り出して電話に出て、色々溜まってたものが吹き出たのか、
「今日のことも今までのことも全てがむかつく」と言って怒ったらしい。

131: 長文です2/2 2005/11/29(火) 09:52:19 ID:nSHLsNpl
・・・赤が生まれて1年少し、初孫可愛い可愛いでそらもうデフォな感じで色々食べさせようとする義母。
やめて欲しい理由を毎回説明して止める私。その説明に納得して義母を止めてくれる義父。(本当は自分もやりたい)
義父母にも我慢してもらいつつ私も「これをあげてください」と食べ物渡したり、
気を遣いつつ出来るだけ譲歩してきたんだけど、
「なんで孫子にやりたいものやろうとしてダメダメ言われないといけなんだ。
俺たちはこうやって二人(旦那と妹)育ててきてちゃんと育ってる!」
て爆発されたらしい。

今は週1,2回(よく会ってると思うけど義父母は不満っぽい)くらいでしか会わないから、
会う時くらい大目にみたらいいのかもしれないけど、将来同居予定だし、今はお菓子とかで済んでるけど
大きくなってきたらお金やおもちゃの問題になるだろうしここで甘くさせたくない。

旦那は親がムチャクチャだって、私の味方だけど、なんせ長男教なので親の面倒はみないといけないと思ってる。
もしも自分達の思うとおりに子育てしたかったら離婚した方がいいかもしれないとまで悩んでた(考えすぎにしても)
昨夜はこんこんと話し合ったけど解決策が見えず。
「もう、好きにさせたら?」と諦め気味に言われたけど子供差し出せるわけない。
買い物行って会計してないお菓子
「少しならいいんじゃない?お金払うんだし」とか言ってその場で
あげようとする義母もそのままにしろと?(義母、脳卒中で倒れてから判断力おかしくなってる)

はあ、今までモニョることは多々あったけどなんとかお互い折り合いつけてやっていってる、
やっていけてると思ってたんだけどなあ。・・・二人子供育てたんだったら、子育て嫁に合わせてくれたっていいじゃないか!
私が最善と思う方法で育てさせてよ~!
義父は旦那と電話で大喧嘩した後(仕事中)「帰ってから嫁子とモメるなよ」って言って切ったらしい。
ム、ムリムリ。つか、直接私に言ってくれたらいいのになー。
長文乱文ごめんなさい、吐き出したかったんです。。。 (前半変なとこで切ってた・・・orz)

132: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 10:28:59 ID:QeVCtsSe
縁切推奨。つ【満徳寺のお札】

好きにさせたら、貴方の子供が死にますと旦那に言ったほうがいい。
親は自分の子に責任があるからちゃんと育てるが、
祖父母にとって孫はかわいいだけのおもちゃだから、
何かあっても責任を取ってくれないよ。
子供に責任があるのはまず第一に親なんだから、
親がやりたくないことはやらせなくていい。児童虐待にならない限り。

てか、その祖父母に任せることが児童虐待だ。
早すぎる食種摂取で一生ものの消化不良を背負い(うちの旦那がなりました)
会計前の菓子を食べさせられることで欲望を抑制することを学べず、
かつ一般倫理も学べない。
どんな子供が育つんでしょうねー?
(「親がちゃんとすれば」は意味を持ちません。
子供はものすごい速さでダブスタを学びますので)

たぶん、義父母が旦那さんとその妹さんを育てたときは、義父母も頭が現役で、
かつ子供がダメなことをしたりされたりしたときは
責任を持って叱れる親だったんだよ…。
でも、義父母は祖父母になっちゃったんだよ。責任をもてない存在に。

133: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 10:29:16 ID:7S2GsoZv
じゃあ>>130-131にも
つ【大型肉食獣用強力麻酔弾】 

これで仕留めてしまえ、と言いたいところだが、乙ですた。
トメは脳卒中後完全復活してない、ウトは結局はキレるただの自己中ジジイ、
旦那は「もう好きにさせたら?」とか言っちゃうわ、
自分の親からのわけわからん愚痴を
嫁に伝書鳩しちゃうストッパーにもならん男。


私なら旦那を一番に泣くまで〆るけど、でも現時点ではウトメとの絶縁も離婚も考えてないとするなら、
やっぱりもっと距離を置くしかないんじゃない?
週に1,2回会ってるってめちゃくちゃ多いよ。ウトメめそれでも不満だ? 知るかそんなもん。
まだ赤は生まれて一年ちょっとでしょ? 今の内に不安要素は退けとくに限ると思うよ。
読めば読むほど「毒になる祖父母」にしか見えないもんなあ。

134: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 10:54:51 ID:GohDe1XB
まずは「こんなことで揉めるなら、同居は無理」とつっぱねることから始めないと。
旦那には「同居すると、毎日こういうことで揉めるからね、もしそのときに『好きに
させたら』なんて言ったら、親としての責任放棄したと見なして、離婚も辞さないから
ね」と言ってしめあげろ。調整する能力ないなら、同居を望むな。
130も働くなりなんなりして、子供は保育所預けて、先の見通したてといたほうが
いいよ。実家にも相談しておくんだ。経済力があれば、ガンガン言えるしね。

伝書鳩旦那には、「あなたがそういう態度なら、私も直接義父母に言うことになる
けど、そのときは他人同士だから取り返しのつかない事態になって、私と子供は
義父母とは絶縁という可能性もあるけど、それでいいんだね」と言っておけ。

とにかくいまから同居したら面倒なことになる、ということを吹き込んでおけ。
うまくやろうと思うな。揉めろ、揉めて、旦那にうんざりさせるんだ。

135: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 11:13:07 ID:QlD6YH+l
>>134
下の2行、狂おしい程同意。

136: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 11:17:27 ID:BXNw+JV0
>>130さんは、良き母、良き妻、そして良き嫁をやってきたんだよね。 
子供の健康や躾を真剣に考え、夫の両親を出来る限り尊重して。 
そして、向うも今までは「良いジジババ」をやってくれてた(一応)。 

なのに、「もう良いジジババなんてやってらんねーよ!孫を 玩 具 にさせろ! 
嫁は俺達にとって 都 合 の 良 い 嫁 になれ!」って要求を始めた。 
そんな我侭勝手に付き合ってやる必要ないじゃん。 

良いジジババ辞めるっていうなら、130夫婦は子の親としての責任上、選ぶ道は 
ジジババ再教育か絶縁か・・・だよね。普通。 
同居云々はこの問題が解決したらの話だよ。 

まずはもう一度旦那さんと話し合うべきじゃないかな。 
というか、旦那の教育が急務か。 
>「もう、好きにさせたら?」 
なんて、父親としての自覚は無いのかよ・・・。

149: また長文1/2 2005/11/29(火) 17:58:45 ID:nSHLsNpl
>>130->>131です。レスくださった皆様ありがとうございます。

正直、他人に対し「早く逝ってくれないかな」と思ったのは初めてです…。
縁切り神社にも行こうかと思った。

伝書鳩旦那ですが、実は今までも両親の愚痴は聞かされてたらしいです。
でも今回は胸の内にしまっておけなかったみたいで。
「好きにさせたら」は興奮状態で投げやりになってた状態で心の底から言ってる訳ではなくても
言ってはいけませんよね…。
本人も自分の親がこのままだったら離婚が妻子にとって一番いい選択になるかもしれないと
悩んでいるようです。でも親は捨てることが出来ない、と妻と親の間で苦しい状況。
(親を大事にするというのは良いことだと思ってるんですが、なんせ子へのに依存心が強く、
「親孝行だなあ」と旦那に感心してても「親不孝もの」呼ばわりする親(特に義母)なので気の毒です)

義父は
「私に電話のこと言うな」という雰囲気だったらしいから、私と揉めたくはないみたいです。
今まではこのままなんとか行けるかなあと思ってたんですが。
飼い犬にも人間の食べ物あげまくって結果病弱な犬にしてしまってる夫婦ですし、
やっぱり考えが甘かったなあと思います。
レスもいただいたように、同居の話が具体的に出る前に揉めておくべきですね。
今義父は働いているのでうちに来る日もだいたい決まっているのですが、1月に定年退職します。
その後ほぼ毎日襲撃されると予想しているのでその前に揉めといた方がいいかもしれません。


150: また長文2/2 2005/11/29(火) 17:59:26 ID:nSHLsNpl
昨日も話し合いの中で、
「もしも好きにさせて子供になにかあったら義父母を責めなくちゃならなくなる、
私は他人だから責めまくる」
「もしも直接私に「好きにさせろ」って文句言ってきたらバトルするよ。」
ということも言いました。「そしたら修復は無理になるだろうな」と旦那は言ってました。

今まで揉めずに過ごせる方法、の方向で考えてましたが、ここで書き込ませてもらって、
レスをいただき、私自身が存分に揉めないといけないと思うようになってきました。
義母は病気の後遺症で深い思考が出来ないし、義父は理詰めで説得しようとすると
感情で怒り出す人みたいだし(私の前では温和)大変だとは思いますが…。
今まで子育てに関して私の意見を尊重してくれてたし、嫁として良くしてもらってたと感じていたので
これから気まずくなるのも気が重いですが子供のためにも頑張ります。

長々とすみませんでした。また何かあったら書き込ませていただきます。
ありがとうございました。

151: 名無しの心子知らず 2005/11/29(火) 21:51:10 ID:TgGsKZEL
>>149
なんか本当にすごい洗脳された旦那だね。
離婚が妻子にとって一番だと思ってるって事は、
旦那にとって守るべき人は妻子じゃなくて親って事でしょ。
妻子を捨てても親は捨てない・・・
そういう旦那持って義両親とバトルするには、相当の覚悟が要るよ。
下手したら本当に離婚だよ。
もし離婚を避けたいと思うなら、まずは旦那の洗脳を解く所から
始めないと。


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引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1132809811/