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432: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 00:23:20 0
虐待する親の元からやっと逃げるように独立して、そのまま音信不通。 
(ただし親身になってくれた親戚とはつきあいがある) 
何年かして結婚し、子供を出産。 
子供を産んだらすごくかわいくて、夫も夫の両親もいい人で、 
そこで改めて自分の親のことを思い出し(それまでは記憶の底に封印していて見た目は平穏だった) 
虐待されてたときのことをフラッシュバックして道端で倒れたり、 
夫のアルバムを義理の両親たちと見てたら突然涙が止まらなくなったり、 
夜眠れなくなったりして気力・体力を削がれ、欝に。 

 
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クリニックに何年か通っていろいろ試したんだけど、今日先生から改めて
実親に言い足りないことやわかってもらいたいことが私の中にまだたくさんある。
出来れば手紙などで伝えてみたらどうか?
本当に出さなくてもいいけど、本当に出したら効果が出る
、と言われた。
出来れば家族療法を試したいとも。

親に連絡するべきか迷っている。

433: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 00:32:43 0
432追加

実親は私の住所や電話番号は知っている。結婚して子供がいることも知ってる。
(親戚が話した)
凸られたことは無く、むこうも
私が謝ってくるまで許さないとか言ってる。
弟の結婚式や親の親(私の祖父)の葬式があったけど、私は出てない。
子供も一度も見せたこと無い。
ただ、精神科医に「家族カウンセリングが必要です」といわれたら、多分出てくる。
(子供を見捨てた親とレッテル貼られるのが嫌で、私が勝手に出て行ったことにしたいから)
世間体が大事な人たちなので、凸してきたり家の前で騒いだり、こちらに危害を加えるようなことはしてこない。

私としては家族療法する気はないんだけど、
確かに言いたいことも言えず出てきてしまったので、手紙ででもいえたらすっきりするかな?
と半信半疑ながらも思っている。



434: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 00:44:20 0
それ「毒になる親」で書いてあったかも。

上記の本はともかく、自分の経験からだけど
極端に問題がある親はこっちが不満を伝えても理解しないか、
一旦は理解した様子を見せてもまた戻ってしまう。
自分に平静で居ようとしてもそれを目の当たりにすると
正直それまでと別の場所でまた深く傷付く。
言うだけ言って絶縁できるほどドライなら会うのも良いと思う。

でも大事なのは、自分の心の中の自分の傷が癒えるために
自分の中でやり過ごしてきた理不尽への怒りを自分が感じ、解き放ち、癒える事だから
どうにもならない病んだ親なら会わないのも手だと思う。

全員で家族療法受けて全員が癒えるならそれ以上の事はないけれど
それがはたして出来るかどうかかな。

435: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 00:50:04 0
>>432-433です。
うーん。自分も実際親と会って話をしちゃうと、全然わかってもらえないんじゃないかって思う。
なので言い逃げできる手紙がいいかな……と。
実親は私をもう子供と思ってないから、たかが手紙なら来ても返信さえしてこないだろうし
捨てちゃって読まないかも知れない。読んでも「へ」とも思わない。
でも言いたいことはまだあって処理し切れてない(と医者に言われた)。
今まではカウンセラーが代理として聞いてきたが、
伝えられるなら親本人に伝えたほうが良い
と。
出さない手紙もいいのかも知れない。
実際に出したほうがすっきりするのかな。どっちか判断が付かない。


436: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 01:34:37 0
>>435
私は出したよ、手紙。2回。

まず、書いてみたらどうかな。私は何回も何回も書き直したよ。
あと一人のときに、声に出して親に言いたいことを言っているシミュレーション
をしていた。こういったら親はこう返してくるだろうか?ああ、言い返すだろうか?
でもそう言われたら、私はこう言おうと。ああ言うことも出来ると。
それと、小説っていうか、自伝みたいなのを書いた。もう捨てたけど。
私は何歳のときにこんなことされて、あんなことされて、こう傷つきました、と。

それっくらいやってみて、自分のどうしても言いたいことがまとまって来て、
手紙書いて送ったよ。それについて親は「へ」とも思わなかったみたいで、
「だからなに?」みたいな感じだった。2年後くらいにまた言いたいことが
出てきて、また送った。内容的には、医者かカウンセラー同席で、話をしたいと。
でも無視っていうか、手紙をなかったことにされた。

そこでようやく「親」をあきらめられた。もう親でも子でもないと。
そうしたら楽になった。言いたいこともなくなったよ。もう絶縁して生き死にも
知らないよ。参考までに。

437: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 03:50:01 O
>>432

> そこで改めて自分の親のことを思い出し(それまでは記憶の底に封印していて見た目は平穏だった)

自分のことかとおもうほど、情況似ています。
手紙なんて出さないほうがいいですよ。
私も昔、鏡の法則とやらで
相手を許して手紙を書きましたが、
うちのキチガイ母には通用せず。
暴力や火をつけたことを悪い事だと思わない人っているんですよ。
道徳がないというか。
カに刺された人が、いくらカに「刺しちゃだめだよ、あなた自分のしたことわかってる?」
って言っているようなものだから。

そんなことより、カなんだから仕方がない。と許して諦めて、関係を持たないほうがいいよ

438: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 08:42:00 0
>>437
>>432さんの主治医(?)が言ってる・436さんが書いた手紙と
あなたの書いた手紙ってずいぶん性質が違うと思うけど。

前者の手紙は「親を許せ」なんてどこにも書いてない。
「言えなかったこと言いたかった事を書く手紙」

あなたの書いた手紙は全く別物
「許す気のない相手を許したとして書く手紙」でしょ。

まったく別な事をした人が違う手法に対してあれこれ言うのおかしくない?
あなたが専門知識のあるプロには到底思えないしさ。

440: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 10:18:02 0
親に出すかどうかは別として、手紙は書いてみたらどうかな。
ただ、それだけの毒親にもう一度絡むなら
今の幸せを危険にさらす覚悟も必要だよ。
「家族」って今は夫、あなた、子供でしょ。
もう卒業した「家族」のカウンセリングとかしても
トラブル発生させるだけだと思うけど…
子供が小さいうちは、認知行動療法とかで押さえて
根本からいじりたいなら、子供が安全な年齢に
なってからのが良くない?

まあとりあえず「毒になる親」を読むところから開始ジャマイカ。


441: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 10:40:40 0
そうだね。
「毒になる親」は賛否が合って、全面的に支持できるとも限らないけれど
自分の場合は許すを超えて許せないほど
子供を傷つける事を、悪意を意識してあえてし続ける親だったから
我慢して大人としてやり過ごす事で内面に深い歪みをかかえたまま
自分がそれを認める事をできずに心の健全なバランスを崩していた。

許す事が救いになるケースもあり、事実を正しく見つめて
苦しかった事を自分の心が正しく見い出す事で大きな救いになるケースもある。
>>437さんは許す事で救いになる手法を知っていたからレスしてくれたまでで
別に悪くはないよ。「毒になる親」がまた万能でもないので。
合う方法を探して見つけられればどれでもいいんだ。

442: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 12:01:25 0

「毒になる親」は、アメリカの本なので日本の空気とは
微妙に合わないことがある。
でも読むと考えさせられるし、新しい事に色々気付くから
第一歩としてはおすすめだ。

443: 名無しさん@HOME 2009/11/06(金) 12:47:15 0
432です。
毒になる親は一読しています。
一部どうしても共感できない部分があって、二度目は読んでないです。
手紙書く前にまず、何が言いたいのかもっと深く探るアタリからやってみるそうです。
その過程で明らかになった親への気持ちをボチボチ手紙にしよう、と言う感じで。
深く探るとフラバして辛いこともあるかも知れないと言われ、
ゆっくりやっていくつもりです。

手紙書くだけで出さなくても効果がありそうですね。


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【虐待】絶縁された親のその後・・・【暴力】
引用元:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1247478937/