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742: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 10:05:20.31 ID:1Xb5akGG0
小梨24女の就職について相談させてください。
結婚を機に退職、引っ越しをしました。
夫は十分な収入があるので、私はパートをしようと考えていたのですが
主人は同じ時間働くのであれば正社員にしろと言います。
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742: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 10:05:20.31 ID:1Xb5akGG0
しかし夕飯は交代なし、家庭を第一にしてと言われています。
今は無収入ですが、悪いので生活費も半分出しています。
お金を稼いでくる家政婦のような気持ちになっているのですが
小梨のくせにパートという考えは甘かったのでしょうか。
前職は、勤務時間も長く低賃金でしたのでやめろと言われ
勤務地は遠いけど、条件の良い職業(興味なし)ばかりを勧められます。
好きな仕事も選択できず、何を夫に主張して良いのかも分りません。
結婚したのだから、私が好きな仕事がしたいとは考えず、今後の家庭のことを考えて
仕事を探すべきでしょうか。
お金を稼ぐためにと割り切れば良いのになかなか出来ません。
変な相談で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

743: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 10:10:04.26 ID:hs1256lk0
家事を二人で分担するなら正社員になる、と主張すべき。
ただの旦那さんのワガママとしか思えない。
今生活費は独身時代の貯金から出しているんでしょ?
妻の貯金を崩させているくせに偉そうに、正社員にしろ、家庭第一(家事をちゃんとしろ)にしろ、
おかしいと思う。

745: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 10:24:39.09 ID:wJwamY2p0
>>742
そう言うことは結婚前に話し合っておくものなのでは?生活費を出していることも含め、前職を退職する際、どう言う話し合いをしていたんだろう。
あと、パートでも正社員でも勤務時間は同じなの?同じ勤務時間ならパートより正社員の方がいいと言うのは、当然だと思う。

ただし問題はそこではなく、「2人の話し合い不足」じゃないかな。
文面だけだと旦那さんが一方的なように読めるけど、どうしてそこに至ったのか、あなたの主張不足にも思えるんだよね~。
パートなら何時間勤務、正社員なら何時間勤務、家事に何時間かかるからあなたもこの家事をやって欲しい、と具体的に話してみたらどうだろう。
あと、旦那さんは普段家事やってないんじゃない?やっていれば、「正社員として仕事しつつも家庭第一」なんてことは言い出さないでしょ。

746: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 10:27:40.81 ID:hs1256lk0
そうだね。退職に至る経緯も書いて欲しいね。
ご主人は辞めて欲しくなかったのに、自分が辞めたくて辞めたとか?
それとも、ご主人に辞めさせられたとか?
家事と仕事の両立に自信が無くて辞めたとかなのかな?

753: 742 2012/05/08(火) 12:25:48.05 ID:1Xb5akGG0
レスありがとうございます。
退職に至った経緯は、彼とは遠距離だったため
私が退職し引っ越す必要があったからです。
私は仕事をすることが好きだったので、仕事を優先する傾向にありました。
そのことでよく結婚前は喧嘩をし、もう不快な思いはしたくないということで
結婚後は私はパートか専業でという話し合いでした。
しかし急にやっぱり子供がいないうちに貯金をしようと言い出し
今回の話に至りました。
生活費は結婚前から出し合うということで夫から提案があり
私も養ってもらうことに引け目を感じてしまうので了承しました。
続きます。

754: 742 2012/05/08(火) 12:27:02.07 ID:1Xb5akGG0
働きたいと思っていたので働くことに問題はないのですが、
やりたい仕事は夜までのものが多く、夫の方が帰宅は早いと思います。
なので家事の分担をお願いしたのですが、料理は上手い方がするべきと言い張り
大変だと思うから夜まで働くのはやめなと言うだけです。
おっしゃる通り、普段家事はしません。
夕方までの仕事もいくつかありましたが、私のわがままなのですがどうしても
やる気の起きない仕事ばかりで、夫からの条件も多く、自分は好きな仕事も
出来ないのかと悩み、可哀想な自分に浸っているようで嫌になります。
仕事と家事を完璧にこなす自信はないのですが、パートと家事しかやっていない
と主人に思われるのも嫌で。
一番悪いのは自分の考えがしっかり決まっていないことだと書いていて分りました。
自分で決めるべきことなのに長々とすみません。
みなさまはお仕事などどうされているのでしょうか。

759: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 12:47:14.79 ID:0Ea5N9oL0
>>754
・退職して引っ越さないと結婚できないと分かっていたのに
「生活費は出し合おう」
・通勤が遠くても正社員で働いて欲しい、でも家事分担は嫌だ

旦那さんバカなの?いや、悪いけどまともな大人の思考と思えない。
親元を離れて暮らせば、自炊で手間と時間を使うか外食で金を使うか、
それでなくても洗濯掃除と一人分の家事はする必要があるわけでしょ。
金を払うどころか稼いできてくれる家政婦が欲しいって言ってるのと同じじゃないの?

「パートと家事しかやってない」ことを、あなたも無意識に見下してるのかもね。
だけど仕事と家事の完璧な両立はできないとか、そんなの無理に決まってるw
だから何が自分達に見合った折り合いのつけ方かを考えなきゃいけないんでしょ。
お金で済ませるか、一時期でも我慢するか、できるサイズに落とすか。
子供が生まれたら「パートと家事と育児しかやってない」って言われるのかね。
あなた達にとって家庭を営むってどういうことなのか、ちゃんと考えてみたら?

760: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 12:51:51.93 ID:66YI/xpl0
>>753
旦那が出してくる条件全部全部に合わせて“あげる”のでは駄目だよ。
それより、交渉術のスキルがあなたに全くなさそうなのが、気がかり。

・私との収入合計で貯金を増やしたいとあなたが思うのであれば、
 私が無理なく働ける希望職場を却下しないで欲しい。
・毎月○万貯金、の夫婦共通目的を、何よりもあなたが最優先したいのなら、
 私が請け負っている家事がこれまで通りにならないのは当たり前。

この時のコツは、旦那に理論で勝とうとしては負けてしまうよ。
「これから子供生んで費用掛かるのに、これじゃ困るってことは、あなたも絶対に
 気付いて分かってるはず。あなただけ一人で困らせられないから、私も頑張るから、
 2人で一緒に協力し合って、貯金増やす良い方法を考えようよ(ニコニコニコ超笑顔」

あなたの為でもあるから、と善意を全面に押し出されて、なおも嫁の職場条件を
ゴリ押しするような、そこまで悪根性が座ってるようなモラハラ旦那には見えませんw
勇気出して、笑顔で「夫婦貯金対策室」を持ちかけてごらん。

761: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 12:55:50.01 ID:1mVhddVX0
ちなみに子供の予定は?
子供できたら正社員だろうと派遣だろうとパートだろうと一旦は休み&退職だとけど
そのとき金銭と家事と育児の分担は?

ダンナさんアホすぎるし相談者も抜けてるみたいだから(悪く言うつもりはないの)
そこきちっと話し合って合意すべきじゃない?

金銭も分担して負担する家政婦&保育士扱いでいいんかいな?

764: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 13:14:51.66 ID:0Ea5N9oL0
収入が十分にあっても貯蓄は別だし、お金の事に鷹揚とは限らないからね。
結婚式で通帳の残高が一気に減って危機感煽られたかして、
742の「働くのは好きだから仕事に就きたい」という気持ちを
いいように使われそうになってるだけだと思う。

それが夫の要求と合わないからって「私のわがままですが」
「養ってもらうことに引け目」とか、既にスポイルされてそうだなあ。

765: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 13:22:37.00 ID:H5d1lOJG0
旦那は養うこと、あなたは養ってもらうことをひとつも想定せずに結婚したの?

独身時代からすごく稼ぐ女性ならあれだけど、ごく平凡な二人が結婚して子供を作るとすれば一瞬一度も養う養われるの関係にならないことなんて滅多にないと思うんだけど…
子供の予定がないならごめんね。

766: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 13:23:39.60 ID:DdPZU7Hc0
>>753
生活費出してもらうのに引け目を感じるのはわかるよ・・・

私も小梨でパートしてて、稼いだお金は各自自己管理。
生活費は定額もらって、足りなければ自分の貯金から補充。
自分のケータイ代、自分の車の維持費や私名義の土地の管理費などは自分で出してる。

うちはこんなかんじですが
>パートと家事しかやっていない と主人に思われるのも嫌で。
なんだったら正社員で働くしか残ってないのではないですか?

768: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 13:46:38.67 ID:fiw5LRpq0
>>754
皆様はどうやってるの、と聞かれたので答えるね。

私たちが結婚する時、以下のことを二人で決めた。
・旦那は私に家にいて欲しいけど、このご時世なので正社員研究職という
比較的楽な職場の私は、できる限り仕事を続けること。
・家事は、早く帰ってきた方、休みの方がやること
・子供は1人か2人。三人以上は無し。
旦那は激務なので、私が育児休暇を取り、私主体で育てることになる。
・生活費は折半。育児休暇中も同様。

結婚して二年、私は育休中。
結婚前よりさらに旦那が激務になったけど、基本的には最初に決めた通りに
快適に生活できてるよ。

769: 742 2012/05/08(火) 13:59:15.84 ID:1Xb5akGG0
たくさんのレスありがとうございます。
パートと家事を見下しているように書いてしまいすみませんでした。
そのようなつもりはなかったのですが、夫も仕事をしているので
自分も同じ位頑張らなくてはいけないという思いからでした。
本当にデモデモダッテですよね。
養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想だと
思ったり、結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖いのです。
お荷物にならないように、完璧な妻でいなくてはと思ってしまいます。
情けないことにどこまで夫に頼っても良いのかが分りません。
子供はあと2年位は作る予定はありません。
その時は主人が出してくれることになっています。
交渉術も全く自信がないです。
すぐに自分が言っていることが間違いで、こんなこと言う自分の性格が
悪いのかと悩んでしまいます。
こんなことも一人で決められなくて、馬鹿すぎて情けないです。
でもみなさんが色々レスをくれることが凄く有難いです。
ありがとうございます。
もっと自分の出来ることと、やりたいこと、家事の話を主張して
きちんと話し合いたいと思います。

770: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 14:22:29.49 ID:lxSidxHN0
>>769
がんばれー。
結婚生活はお互いの譲り合いと、協力しあうことが大事だよ。
今度ふざけたこと言ってきたら
臍が茶を沸かすぜこの野郎といってやれw

771: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 14:23:43.46 ID:tpa4tlsv0
>>769
なんでこんなに一人で頑張ろうとしちゃってるの?
ご主人は家族でしょう。
お互いに自分のできることをできる範囲でやって、支えあうっていうのじゃダメなの?
子どもが生まれたら、それこそ大変になるよ。
色々なことが思うようにいかなくなるし。

772: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 14:29:05.66 ID:RTkqLOGy0
>>769
そんなにダンナに遠慮しすぎることないよ?ご飯つくって掃除して洗濯して
十分がんばっていると思う。それを全部外注したらいくらかかると思ってるの?
仕事だって自分のやりたい仕事を選んでいいんだよ?

773: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 14:32:15.29 ID:RTkqLOGy0
>>769
自分の人生をダンナに捧げる必要はないよ。「こういう仕事をしたい」って言ったって
いいんだし、その結果、ダンナにも家事を負担してもらうか、あるいは一部手抜きになっても
目をつぶってもらうか、したっていいんだよ。働いてないのに生活費負担するとかアホすぐる。
なんのための結婚なんだー!

775: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 14:48:05.68 ID:0Ea5N9oL0
>>769
>どこまで夫に頼っても良いのか
結婚して二人で暮らすようになったことで
生活を成り立たせるのに必要な労力が二人分になったんでしょ。
旦那さん一人で暮らすとしても必ずやらなきゃいけない事を、
それぞれ上手く案分して分け合ってもらうだけだよ。
なぜ「同居人」に「お願い」して「頼る」ことだと思ってしまってるのだろう。
本当の意味の頼るって、そういうことじゃなくないか。
お互いが病気したり、家族や自分達が年老いて問題が生じたり、
今よりもっともっと困った時に発動するもんだと思うけどな。

>養ってもらいたいと思っても、金銭面の自由がなくなって可哀想
>結婚しなきゃ良かったって思われたりしないか怖い
>お荷物にならないように
なんでこんな一人暗闇思考に走ってるのかね。
結婚してもらえないと困る事情があなたにあったってんならともかく、
あなたが共に生きる、一生の伴侶と信じて選んだ男は
他人の人生を自分のために一方的に搾取して当然と思うような人なの?

快く引き受けてもらうための言い回しとして「お願いしていい?」は当然。
でも要は「これはあなたの分って気づいて、自覚してね」ってことだよ。
子供が親に扶養されるような関係とは違う。

776: 742 2012/05/08(火) 15:48:51.62 ID:1Xb5akGG0
みなさま本当にありがとうございます。
優しい言葉をかけていただけて、本当に嬉しくて涙が出ます。
今まで誰かに迷惑をかけてはいけないという思いで生きてきました。
自分は誰よりも頑張っていなくては価値のない人間だと思っています。
誰にでも優しく平等でありたいと自分よりまわりを優先してきました。
でもただ嫌われたくなかっただけだと分かりました。
今回も夫の意見を尊重しなくては、自分が我慢すれば良いだけだと
日々悩んできましたが、もう少し気楽になっても良いのだと思えました。
家事分担を勝ちとって、やりたい仕事をします!
本当にありがとうございます。

780: 可愛い奥様 2012/05/08(火) 16:10:52.58 ID:fiw5LRpq0
ここに相談してよかったね。
あなたの性格は、見事にモラハラ被害者に特徴的なタイプだよ。
「自分は価値のない人間だと思ってる」とか「自分より周りを優先する」とか、
テンプレ通り。

あなたの性格が悪いってわけじゃないから、誤解しないでね。
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