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493: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 15:49:25 ID:NPfdgFpK
2番目しか可愛く思えない私が来ましたよ 
最初の子はそうやってババに可愛がって貰って育ったんだけどね(同居) 
なんか、可愛い人形を貰って喜んでいたら、関係ない子が先に一晩寝ちゃって、 
人形を汚く感じてる気分、人形は可愛いのに、なんかが纏わりついてるような 
確かに私の子なのに、可愛く無い。 

 
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「おにぎりつくって」なんて簡単なお願いに応えはするけど
サランラップに御飯のせてぐるぐるして渡して終りの最初の子
ちゃんと三角のお握りを作って、「お茶は麦茶?」なんてできちゃう2番目
別居して4年目の最近聞かれましたよ
「もし私が2番目ちゃんだったらきっとこうやってもらえたの?ばあちゃんのせいなの?」
「きっとばあちゃんのせいじゃない、でもあなたにしてあげたかった事は何も出来なかった
 あなたが泣いたら私の所からは連れて行かれた、お腹がすく事もなかったから(お菓子漬け)
 お握り作る必要も無かった、今こうして私はとても嬉しいけどね」
誰も誰も得しなかったのよ。
ばあちゃんの事が1番目は嫌い、2番目は好きだけど、私は近寄らせない
ばあちゃんは1番目と遊びたいけど嫌われてしまった。(いろいろあった)
私は義父母が信用出来ず、子供もそれをかぶってる
夫には実両親なのに、ほぼ没交渉という現状
さっさと別居していればよかったのにと後悔しているけど、だからってどうにもならない
子供との関係を修復させないと子が可哀想、しかもそれを愛でなく義務で行おうとしているのが
もっと可哀想、いつか本当の愛になるといいなと願うけどね。

494: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 15:54:14 ID:ONNKcMuK
>>493
なんか、上の子と493さんはカウンセリング受けたほうがいいよ…

495: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 16:13:26 ID:varxOYyd
>>493
ネタ乙

496: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 16:33:47 ID:2l7P/1WL
「もし私が2番目ちゃんだったらきっとこうやってもらえたの?ばあちゃんのせいなの?」

カワイソウだなあ・・・・泣けるよ。
いや、493さんを責める気はないよ。
誰だって、良くないと解っていても心の中の暗い部分を振り払えない事だってあるから。
でも、なんとか関係を修復できることを祈ってるよ。
>>494さんに同意。
ダメもとで、試せることは何でもやってみて欲しい。
時間をかければ修復できるんじゃないでしょうか?

497: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 16:54:53 ID:qQ+TUFP9
昔テレビで専門家の人が言ってたけど、親子関係の修復は
「育てなおし」をする事で、好転する事が多いと語っていたのを
思い出したよ。その時は20を越えた娘との関係修復を例に
挙げてた。子供を取り上げられ、ババにされて自分が娘に直接
出来なかった子育てを、もう一度することから始まる。

思いっきり甘えさせてあげて、食事も食べさせてあげる。本当に
赤ちゃんを扱うように接する事で、育てなおし自分の色に染め直して
あげるんだそう。子供のほうも、当時与えられなかった母親の愛情を
今独り占めすることで、母親に対する愛されなかったむなしさを
満たして行くというもの。

専門のカウンセラーの指導の下行うらしいので、>>493さんが
何とかしたいと考えているなら、お子さんが小さければ小さいうちに
関係を修復できるよう、行動してあげて欲しい。書き込み読んだ
だけでも、お子さんは一生懸命サインを送っている。不憫です。

502: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 18:51:25 ID:+V3FbJVM
493さん、今ならまだ間に合うから一番目の子を抱きしめて大事に思ってることを言ってあげて!!
子供がそうやってお母さんに言うのはものすごく勇気がいることだし、
それを受け止めなければ確実に子供は離れていってしまうよ。
その子の気持ちを思うと涙が出てくるよ。
私は、あなたの一番目と同じような状態のまま大人になって、人間関係がうまく築けなくて
無条件に大事にしてくれる旦那や義家族と会うまで、自分は誰にも愛されないんだって思ってた。
その満たされない部分の寂しさや怒りが自分に向かったせいか拒食症になってしまったり、
自殺未遂したり、不安定でおかしかったり今思えば本当にダメな青春時代だった。
一番目の子を無条件に愛して抱きしめてあげてください。お願いします。

503: 名無しの心子知らず 2007/02/03(土) 21:21:02 ID:T2aOKTzJ
>>493
私も長女で、同居の祖父母と母親の確執、其れによる両親の不仲という
家庭の問題を一番引っ被ってしまった子供です。
既に30過ぎて自分も人の親なので、当時の事を理解できるが、やはり親へのどこかさめた感情や
過剰に感情的になってしまう部分を結婚前まで抱えていたような気がします。

私も再構築と、娘さんを認める言葉は絶対必要だと思う。
中学位の時に母親から「あなたの事は誇りに思ってる、何処に出しても恥ずかしくない立派な子だと」
と泣きながら言われて本当に救われた。
何も知らない下の兄弟を羨ましく思ったこともあったけど、自分が落ち着いてからはないです。
頼むから愛してあげて欲しい、それがあなた自身も救う事になる。 

505: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 00:22:50 ID:X/bdB14b
>>493です。
最近は最初の子はババを叩きます。
「近寄らないで」って叫びながら、それがババにはものすごい反抗に思えて
私の躾がなってないからだ、私(ババ)に預けておけば大丈夫だったんだってくり返し私に言う
そんな繰り言は「あっそう」と聞き流すスキルを今取得中。
ほんの一年前まではババが最初の子を叩いて言う事を聞かせようとしてたのに
今じゃかなわないから私経由で言う事聞かせようと必タヒ。
私と最初の子の正念場はここから、言う事を聞かせるために暴力を使ってもいいって教わって来た子に
それじゃ本当にあなたの相手をする人はいないんだよって教えている所。
今はとにかく2番目との差をつけない、って所だけを念頭に入れて行動を、
「ココア飲みたいな」ですぐに立って作れる2番目と、自分でおやり、な最初の子
小学校高学年と、幼稚園児では私の対応も違って当然だと夫は言いますが
そういう違いじゃないのは私が一番自覚しているので、せめて形だけでも頑張っています。
いつかは母親なんか面倒なだけの存在になって来るはずだから
その時に困らないようにいろいろ教えて、感情的に帳じりが合うようになればいいな。
いつかはきっと、本当に最初の子の望みを叶えたくて、笑顔が見たくて動ける日が来る
でもそれは最初の子が私の手から離れる日までに出来るのかがかなり不安。

転んだら抱き上げてあやしたかった、おやつは手作りしたかった、
かった、かったの無念を諦めずに最初の子にして行ってみます、ありがとう。

506: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 00:29:22 ID:Kk7alo6c
>>505
夫の影が薄いねぇ~

509: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 01:44:12 ID:RW3QiqPH
なんか間接的な虐待だよね

510: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 02:11:52 ID:5rttzBqC
自分だけの力でなんとか関係修繕しようとするのは難しいんような。
ちゃんと専門家の指導の下で取り組むのが早道で、且つ安全だとオモ。
最初の子を愛したい、という欲求があるなら是非専門家の扉を叩いてくれ。

親が兄弟に対する愛情を特定の者だけに傾かせると、その兄弟間は
ほぼ悪いものになりますよ。
二重の不幸です。

511: 1児の父 2007/02/04(日) 02:46:53 ID:JZjBQm8G
>>502
俺が女性に生まれていたら…という人を発見したな。
俺を信じる事のなかったお袋。
無条件に愛してくれる妻と義実家。
だめな少年時代のせいで、俺の青春時代は26才から始まったよ。
息子はもうすぐ1歳、実家の言ってくる『○○家のやりかたは云々』に、本気になって逆らい
妻と息子の事を知らせるのは実家がいつも一番最後。
妻への誹謗には『喧嘩上等!』で実家に逆らい続ける親不孝な息子だとは、思ってる…
でもな、自分を信じてくれた妻と、俺のことだけなんも信じてくれなかったお袋と、どっちに
肩入れするか、って聞かれたらそらアンタ…ねぇ

>>493
アンタ、男の俺としては1番目の子をほっとくと俺みたいになるかもしれないよ。
息子は息子で幸せな家庭を築く可能性を秘めてる…でもな、その家庭の輪にアンタは存在
しないだろうな、いまのままじゃ
だから…まずは話を聞いてやれ。一緒に飯を食え。

そして……差をつけるな。
俺みたいな親不孝息子にならないことを願ってるよ。
お袋の事は感謝はしてるが、尊敬はしてない。
まぁ、俺は後悔してないけどね…

512: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 03:26:16 ID:rtn6EtOb
差をつけたいんじゃないんだよね。
今は、がんばっても平等にできないんだよね。
本当に子供がどうでも良かったら、こんなところに書き込まないよ。

専門家の手をどうか借りられるといいと思う。
むしろ専門家の手を借りて、その婆が(そして容認した夫が)どれほど非道だったか
493夫と婆本人に知らしめられればいいと思う。
493本人は加害者でもあるけど、
493本人も、上の子も、親子関係を第三者に破壊された被害者なのだから。

 

514: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 11:58:13 ID:jZVSBlHA
>>493
叩くってのことは自分たちの身近にババがいるんだよね。
実の息子が没交渉なんだから、いっそ絶縁しちゃいなよ。
ババと孫、離れてりゃそう悪いようには作用しないよ。
少なくとも、時間が風化してくれる。孫にとって祖母なんてそんなもん。
けど、目の前にババがいたら、いつまでも苦しい思いがフラバして激情が止まらない。
だから叩くんだよ。「このババが! このババァのせいで!」って。
そんな二人は引き離すが吉。そもそも、夫が没交渉なのに、何で孫と会わせるんだよ。
それ、虐待じゃないの? 人身御供に差し出してないか?
とにかく、自分たちのため、子どものために疎遠になって
少なくとも一人目が結婚して子供を得るくらいまではことババを会わせないでいなよ。
カウンセリング受ける受けないは勝手にすりゃいいけど、
消極的防御で食い止められるものはあるよ。

515: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 12:58:09 ID:wDd0O2i7
自分の子供がババに可愛いがられてそれが嫌だったから愛せないなんてなんかおかしい・・・
自分の子でしょ?
上の子はなんにも悪いことしてないじゃん!
可愛いがられちゃいけなかったの?
ババのこと叩くのだってママの事好きで、そのママが嫌いなババが嫌いってなったんだよ
「2番目の子だったら~」なんて口に出すって事はかなり追い詰められてる気がする
子供はなにも悪くないよ!そして健気にママの愛を欲してるんだよ!
子は愛した分だけ返ってくる
子を憎まずババを憎め!

516: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 13:28:41 ID:bSXI+0hb
>>515
それを一番知っているのは493だよ。
わかっているのにそうできないから悩むんだよ。
理屈に心がついていかないから、いま一生懸命時間を取り戻そうとしてるんじゃないか。

あなたが母なら、その辺をわかって欲しい。
でも、あなたがそうされて育った子なら、親の都合をわかれって言うのも酷だなと思う。

517: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 13:44:21 ID:+zyhP4M0
>>493
でもこの話、おかしいよ。釣られてみるけどさ、トメにかわいがられたからって何で自分が子供をかわいくなくなるかが意味不明。
要するにトメからとられたっていう気持ちがトメにむかうんじゃなくて、子供へ憎しみとしてむいているわけでしょ?
やっぱり一番目の子供、かわいそうすぎる。
自分はお母さんから嫌われてるって気付いてるよ。
「お母さんはトメが嫌いだから、私(第一子)もおばあちゃん(トメ)と仲良くしなきゃあお母さんも私のこと、好きになってくれるかも…」
なんて、考えてるかもね。
いまさら、第一子の心の傷はどうしようもないでしょ。
それを今からどうにかしよう、がんばってみるなんて遅すぎるし都合よすぎる。
第一子(女?男?)が嫁にいくか嫁をもらうにしても、あなたの老後はみてくれないだろうさ。
あなたのかわいいかわいい第二子にお願いするんだろうね。

518: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 13:52:53 ID:AFZ6FHGK
>>517
老後を見てもらうために子供を産んだの?

心の傷がどうしようもないなんて事はない。
引きずるも立ち直るもこれからの関係次第なんだから
遅すぎるなんて言える神経が理解できない。

519: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 14:16:09 ID:zS9QPdwp
>>517
>トメにかわいがられたからって何で自分が子供をかわいくなくなるかが意味不明。

それは本人が一番辛く思ってることでしょ。
理屈に合わないように思うけど、人間の気持ちってのは、そういう不思議なものなんだよ。
追い討ちかけてどうするんだよ。
人の心のわからないやつは黙ってろよ。

520: 517 2007/02/04(日) 14:20:54 ID:+zyhP4M0
>>518
他人だからそういうこと言ってるんでしょ。
第一子のような立場に立ったことないからそんな綺麗事が言っていられる。
一度作られた深い傷は修復不可能。
いつまでも引きずる。
この母親がどんなにがんばっても無理。
第一子は小学校高学年という年代を考えても、今までの母親の接し方は今から治しても第一子が本当の心をひらくとは考えられない。
それでもやってみないとわからないなんて綺麗事ぬかせるのは他人のあなただから。

521: 517 2007/02/04(日) 14:25:45 ID:+zyhP4M0
>>519
それは母親側にたったあなたの意見でしょ。
つらい部分だなんてわかってるなら、なんでいまさらどうにかしようとか考えるの?
じゃあ、なんでそういう態度とってきたの?
人の心がわからない人間だなんて言ってるけど、「応援するから。じゃあ、がんばってみればいいよ。」なんて簡単に背中押してさ。
このレス主は本当に第一子にした今までの自分の態度を反省してるんだろうか?

522: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 14:34:19 ID:6F59WYw6
これこそ愛着障害なのにさ、単純に考えてる>>517は子梨じゃない?
親と子の関係を築く途中に、孫が可愛いからって祖母が割り込み母の座を奪い
子は祖母になついてしまったら、子どもも可愛くなくなるよ。
ウトメ達にとっては、母親が危なく思えるだろうけど、見守るのも
祖父・祖母の仕事だよ。
そこをわきまえられない人の多いこと。

523: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 14:36:41 ID:GRHWNnbw
よく聞く話だよ。
トメにかわいがられたというか、世話も全部トメが母親役を横取り。
子供も「ばあちゃんがいい」とか言って母の言うことは聞かなかったりして、
そういう事の積み重ねでかわいがれなくなる。
母も被害者。子も被害者。

524: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 15:00:18 ID:zS9QPdwp
>>521
母親は十分苦しんでる。なんで見ず知らずにアンタに
反省してみせなきゃいけないんだかわからない。
あんたこそ、問題を軽く考えすぎてるんじゃないの?
小梨はひっこんでろ。

525: 518 2007/02/04(日) 15:03:55 ID:AFZ6FHGK
奇麗事じゃないでしょ。

遅いかどうかは本人が判断する事であってあなたが判断する事じゃない。
ひょっとしたら修復するかもしれないのにその芽を摘む必要がどこにある?
頑張るって言ってる人の心をくじくのがあたなのやり方なの?
それに遅すぎると言って何もしないなんてなお更酷い話しだ。

526: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 15:25:13 ID:iO6xuLFp
>>525に同意。
ほんのちょっとでも可能性があるなら、どんな方法でも試して
みましょうよ、と皆さん言っているんだよ。
たとえ何年かかっても、何十年かかってもね。
「どうせ手遅れなんだから、一番目の子はほうっておいて、二番目の子に
老後みてもらいましょう」って・・・・呆れちゃうね。

527: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 15:45:55 ID:+zyhP4M0
釣られてんの!あんたら。
プゲラ
ジエンにおつきあいいただきありがとさん。

528: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 15:54:30 ID:TsWrGdSC
>>527
その釣り宣言、自分の考えがみんなに反論されるヤシの常套手段だね。
哀れにしかみえない。

529: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 16:28:34 ID:WMIz/GWn
昨日もこんなヤツ見たような気がス

530: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 17:12:55 ID:gfXwUAAT
釣りなら釣りで可哀相な子がいなくて良かったと思える。
100%修復できなくても、少しでも修復するなら子供のためにはいいじゃないか。
一子を愛せなくて悩んでるからここに書いたんだろうし、
ジレンマ抱えて一番悩んでるのはお母さんだよ。
うまくいかなかったら子供に当たらないでここに書き込めばいいと思うし
うまくいって報告してくれたら嬉しいよ。
過ぎたことを責めてもしょうがないし、前見て頑張ろうよ。

531: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 17:28:30 ID:4uxaN+M9
>>493ですが、みなさんありがとう。
子供を老後のために産むとは斬新な意見だと感心してしまったけど、
そういう予定は全く無いから安心して下さいね。
謝っても済まないですし、やってきた事というより、やって来なかった事の
すべて責任取る方法は見当もつきませんが
今のままではよくないと言う事はよく分かります。

みなさんが教えて下さった事をよく考えて、最善の道を探してみます。
別居して4年かかりましたが、私はようやく最初の子の目を見て少し笑えるようになってきました。
でもまだ2番目との対応の差は激しいので、ここをなんとかしたい。
テレビを見て一緒に笑う、なんて事に手こずる、おはよう、ってニコニコ出来ない
専門家の手を借りる事も視野にいれてみます。
荒れてしまって申し訳ありませんでした。

532: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 17:33:10 ID:JQK2v/Il
493さんの一番目のお子さんが一番の被害者だよね
本当はお母さんに甘えたりしたいのに
ババにその機会を奪い取られて…
一刻も早く、一番目のお子さんの心を助けてあげてほしい
493さんもそれを望んでいるのが何よりです

533: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 18:04:47 ID:hity4W89
・・・となると
>>527は自演の意味すら分かっていなかったのか。
ミットモナス

534: 名無しの心子知らず 2007/02/04(日) 19:53:21 ID:8gZexJPr
母性ってのは、子供を産み落とした瞬間に、自動的に備わって
継続される単純なものではなく、妊娠期間中から少しずつ芽生え、
出産し育てていく日々の中で、更に強まっていくものなんじゃ
ないかと思う。お互いの親子関係を構築しながら、元々本能と
して持っていた、わが子を愛する気持ちと合わさることで、誰にも
裂くことのできない、強い愛情の行き来があるんじゃないかな。

この大事な親子関係の構築を、ババァに台無しにされた493さんと
1番目のお子さんは本当に気の毒。上の方で朝倉泉に関するリンクを
貼ったのも私だけど、493さんの書き込みを読んで、真っ先にこの、
ババァの過干渉が原因で、まっすぐ子供らしく成長出来なかったばかりか
ババァを道連れに、自らの命を絶った少年の事を思い出しました。

493さん、いつかお子さんが大人になった時、ご自分の思いを
きちんと伝えてあげて欲しい。愛情を注げなかったことに対して
詫びてあげて欲しい。お互い幸せになって欲しいです。


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【育児にまつわる義父母との確執15】
引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168563920/