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258: サイレン 05/03/10 20:11:38
 オレも愚痴って良いですか? 
 結婚3年目、子ども一人。嫁3つ上。妊娠中に嫁さんの母親が突然 
亡くなったりしたこともあり、それ以来大分不安定。お母さんをガンで亡くした 
せいかそういうTV、CM、あらゆるものに過敏に反応するようになってしまった。 

 
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今、4chでやってる「87%」なんてもってのほか。ほんの数秒見ただけでヒス症状を起こし
頭をかきむしったりする。子どもの目の前でだよ。抱きしめてうわごとのように「大丈夫」って
百回繰り返してやっと収まる。そんなのが毎日続く。オレもイライラするうえに、最近では家事を放棄しだした。
「変なCM見たから何もできない」なんて残業から帰ってきたオレが洗濯やら洗い物やらこなす毎日。
ケンカもメチャ多い。離婚話に発展なんてザラ。ホントに頭きて離婚を決意するも子どもの顔見ると
決心が折れる。オレの両親のことも考える。メチャ孫をかわいがってくれてるんで、悪い気持ちもあるし・・。
最近ではオレの稼ぎが足らないことでケンカする。自分が独身のとき働いていた会社の給料を引き合いに出して
少ない、情けないともう、ケチョンケチョン・・。
他にもいろいろあって最近かなりへこんでる。どうしたらいいか分からない。
オレも足りてない部分はあると思うけど、そこまで言うか?みたいな事多くて家に居たくない
と真剣に思い始めていて・・。マジ、これからも続くかと思うと鬱。

これって普通にまわりでもあることなのか?家に帰りたくない・・。

259: 名無しさん@HOME 05/03/10 21:53:12
>>258

わ  か  れ  な  さ  い  。

無理っすよ、無理。

260: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:01:44
大変な状況だということはわかる。
親のタヒ・妊娠出産なんて、それ単独でもじゅうぶん鬱のきっかけと
成りうるのに、それがほぼ同時期に起こったんでしょ?
あなたも大変だが奥さんも大変だ。
でもお互いに愛があるなら、ふたりで乗り越えないと。
奥さん鬱の可能性があるから、一度精神科受診した方がいいのでは。

261: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:12:37
>>258
無理だと思うなら別れたほうが楽だぞ。
人間、そんなに強く出来てないんだから、
無理だと思ったら、白旗あげていいんだよ。

262: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:16:37
たとえ、鬱だとしてもそこまで言われてかなりへこんだやろ?
文を見るからに、愛情もそこまでないのでは?

あとは言わなくてもわかるよな?

263: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:27:25
>>258
一度精神科の受診をオススメする・・・

でも、家からテレビを排除してみたら?捨てるの。

264: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:29:16
その辛い状況、すごくよくわかる。
思い切って離婚した方がお互いのためとも思うけど
男として、親としてのプライドがあるんだよね。
ましてや子どもちゃん、まだ2歳くらいでしょ。
このままでは泥沼にはまっていくだけとわかってても
今の生活続けるしかない現実があるんだよね。
少なくとも奥さんについては専門的なケアが不可欠だけど
夫婦の間でも、最低限これだけは守ろう、ここまで言ったら
(ここまでやったら)夫婦生活おしまいだぞという
ルールだけでも話し合っておくべきじゃないかな。
歯止めなくあなたが受け止める側だけになっていたら、
いつか受け止めきれなくなって爆発するときが来そうだよ。
(まあ、オイラが今そういう状況なわけだけど)

265: 名無しさん@HOME 05/03/10 22:40:20
簡単に離婚とは思い切れないから悩んでるのでしょ。
お子さんだって生まれたばかりなんだし。
奥さん兄弟いないの?

267: サイレン 05/03/11 12:20:52
>>260
 医者に診せる事も考えたんだけど、「お前は病気だ」って決め付けているようで
 なかなか言えない。もっとひどくなりそうだし・・。でもちゃんと前向きに一緒に直す気持ちが
 あるなら診せた方がいいのに決まってるのも分かってるつもりなんだけど。
 逃げてるだけかもしれない。そういう嫁さんなんだって認めてしまうのがイヤなんだと
 思う・・。考えていると結局自分の事しか考えられてないなって余計落ち込む。
 オレみたいな人間が家庭とか子どもとか守れるわけないって。

>>262
 愛情みたいなものはたまに見える。けど嫁は自分の事で精一杯でオレの心配なんかしてられないとも
 言われた。本心なのかどうかって感じだけど、オレの気持ちがかなり離れてるってのは自分でも
 分かる。前よりも全然相手の事を大事に思えてない。

>>263
TV捨てるかぁ・・。ちょっと考えちゃったな。(^^)

>>264
話し合いで収まるか不安。そういうケンカになると今までの事をほじくりかえして文句言ってくるから
 ルールなんて決める余裕があるかどうか・・。ホントに「今さらその話するか?」みたいな、見えない角度
 から攻撃してくるから、キツイ。
 最近はオレがブツブツ「このクソ女」とか小声で言うようになってきてしまい、
 オレ自身も何かおかしいと思えるようになってきた。
 爆発は繰り返してます。もう何回も・・。ホント、そのうち手が出そうだよ。

>>265
一人っ子なんです。しかも父親との仲は最悪。すごい冷たい人間だよ義父は。
 まぁ、かなりマシになった方だけど、なにかを相談できる相手ではない。

 レスくれた皆さんありがとう。話聞いてもらって、言葉が返ってきただけで泣きそうになりました。


268: 名無しさん@HOME 05/03/11 12:36:51
>>267
奥さんを病気あつかいするのが嫌ならまずは自分の事で相談したら。
かなり追い詰められてるみたいだし、このまま生活するのは辛いと思うよ。
その中で奥さんの事も相談して場合によっては奥さんも受診で良いとい思う。
がんばるな、壊れる前に他人に相談して、お願いだから。

269: 名無しさん@HOME 05/03/11 12:45:10
病気扱いが嫌ならまずはカウンセリングって手もある

 

270: 名無しさん@HOME 05/03/11 12:52:42
奥さんひどそうだなあ
私も産後うつひどかったから辛い気持ち分かるわ
家事はともかく、育児は出来てるのかな?
公園とか連れて行ってるみたい?

271: 名無しさん@HOME 05/03/11 14:02:01
奥さんがお母さんを亡くされたのってどのくらい前なの?
私は去年母親を癌で亡くして、やっぱり旦那に相当イライラして、正直
やつ当たりした。優しく気遣ってくれるんだけど、色々こと細かな心境とか
絶対に私以外には分からないだろうな、って思うこともあって、いちいち
話していられないし、悲しくて悲しくて自分のことで精一杯だった。
旦那もストレス溜まってるの分かってたけど、でもどうしようも出来なかった。
それに闘病中に旦那にも大変な思いをさせると思うけどごめんね、と言ったら
「大変だけど、大変なのは一時的なことだろう?だったら俺も頑張るよ。」と
言ってくれたことに甘えていたと思うし、感謝もしている。

ただ、自分でもわかってたことは「時間が解決してくれるだろうな」と
パニクりながらもどこかで冷静にそう思ってた。
でもそんな状況に、もし妊娠・出産が重なっていたら、自分の悲しみや
お母さんの思い出にゆっくり向き合うヒマもなく、毎日毎日ヘトヘトに
なっているんじゃないかと思う。


272: つづき 05/03/11 14:03:39
私は幸か不幸かまだ子梨なので、母親の闘病中は行けなかった旅行や
スポーツに友達は旦那と行ったりして、心からリラックスした時間を持てるし、
休んでた習い事もまた初めて、自分の時間を楽しく過ごすことが出来る。
だから、母を思う気持ちはまだ悲しくて時々旦那の知らないところで
(時にはテレビを見て旦那の前でも)未だによく泣いたりしても、
心の安定は保つことが出来る。

でも奥さんには、全然逃げ場がない。心底悲しみを共有出来る
血のつながった家族もいない。
お母さんに孫を見せてあげたかっただろうしね。
気分転換やゆっくり思い出にひたって泣くヒマもなく、色んなことで
押しつぶされそうなんだと思う。

>>267さんもすごく大変なのよく分かる。
でも、やっぱり267さんの奥さんの気持ちも、もっとよく分かる。

家事や育児から週に1回でも解放させてあげたりとかって出来ないのかな?

それと、もし時間が結構経っているのにそのままだったら、
夫婦にも子供にも良くないから、やっぱりカウンセリングを受けた方が
よいと思う。
病気の治療とかじゃない。
奥さん本人が一番楽になる方法だよ。

>>267さんも、本当に大変だけど頑張って欲しい。
他人がタヒんだと思うから「なんでおれってこんなに大変な思いをしなきゃ
いけないんだ?」って思うのかも知れないけど、自分の家族のタヒという
一連の出来事を共有して、安易に離婚しないで欲しい。

273: サイレン 05/03/11 19:34:07
>>268
そうですね。壊れる前に相談してみます。幸い一人相談できそうな人が思い当たるので・・。
 その人は亡くなったお母さんの友達でうちらにもとても良くしてくれる人なんで。
 でも最近は会ってないのでウザがられないか心配です。でもとりあえず話してみます。
 どうもありがとう。

>>270
育児はなんとかやってるみたいです。変な話虐待みたいのはしてないみたい。疑ってるみたいでイヤだけど
 子どもを風呂に入れた時とか何気にチェックしてます。そんな事考えてる事体おかしいなと思うんだけど。
 今は、外寒いから連れていかないみたい。あと、人に会うのがイヤだって良く言ってる。
 ママ友達との付き合いも最近はほとんどしてない。

>>271
いろんな話してくれてありがとう。ご自身の話まで出してくれてホントにすいません。
 お母さんが亡くなったのが子ども生まれる2ヶ月前だったんです。やっぱり直後よりもしばらくしてから
 寂しさ、悲しさが来たらしく、ママ友達とかが実家に預けたとかそういう話とか聞くのがつらくて、最近は
 ママ友達付き合いもしてないです。カウンセリングの話、考えます。このままじゃ良くないってのは
 分かってるし、何もしなきゃこのままだろうし。なによりアイツ自身がこれ以上耐えられそうにないし。
 知り合いに相談してから考えてハラを決めます。
 ホントにありがとう。読んでいて胸が熱くなりました。ありがとう。
 もう少し頑張ってみます。

274: 名無しさん@HOME 05/03/11 21:41:23
余計な事かもしれないけど、「病気」は治してあげなきゃ。
変な先入観が旦那にあって、病気なのに病院に連れて行ってもらえない奥さんの
方がかわいそうだと思うよ。

275: 名無しさん@HOME 05/03/11 23:52:42
273も自分なりに解決策は考えてるみたいだから、
まずはがんばってみて
いきなり病院に連れていくのが嫌なら、
市役所とかで電話相談とかしているから、そっちから当たってみるとか。

280: 名無しさん@HOME 2005/03/30(水) 22:52:33
心の傷は治らぬモノ、
折れた骨ならまた戻るが、腕が千切れたら元には戻らぬ。
奥様は心の腕が千切れてしまったのだ、もう後戻りはできぬ。
しかしながら、非常に簡単な解決策はある。
奥様はTVに反応する訳だから家ではTVを見なければよい
会話や本はさければよろしい。
TV見なければ時間もあるから家事もできるはずだ。


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引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1100431247/