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301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:01:55
俺の家も嫁と姑が仲良くない訳だが 
俺もそれは分かってるから出来る限り会わさないようにしてる 
でも法事とか正月の挨拶(実家まで1時間ぐらいなので)長居はしないけど 
それぐらいは一緒に行って欲しいと言っても 
一週間ぐらい機嫌が悪い 

 
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確かに母は多少考え方が古いので押し付けがましいとは思う
だから会うのは最小限で良いと言ってる
母も別に今更実家に来いとかそういうのは言わなくなってるし
実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず
嫁からもそういう話は聞いてないし
一応俺の親なんで絶縁しろとは言われないけど
一生分かり合えないもんなんだろうか
別に同居しようとも、頻繁に会わせようとは思わないけど
他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
また母と嫁が喧嘩する。
最初の立ち回りを俺が間違えたのが悪いのかも知れんが
こうなるともう無理なのかね
もうすぐ父の3回忌なんだが両方とも喧嘩せずに上手く収める方法が
全く分からん、もう嫁連れて行かんほうがいいんだろうか

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:06:05
>>301
>俺が嫁側に立って母にきつく言えば、母も親戚に愚痴って
>また母と嫁が喧嘩する。

どう見てもお前の親が悪いと思うが。嫁が嫌がるのは当然。
お前は嫁に実家行きを頼める立場じゃない事を理解しる。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:09:09
>>301って子供はいる?

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:10:32
>>301
まさか…と思うが、親戚が一緒になって口出してくるのか?

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:10:44
>>301
そんだけ公然ともめてりゃ、法事に嫁が来なくなっても、
301母の葬式まで嫁は来ないな、と察してくれるよ、親戚は。

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:14:30
夫婦そろってノロウィルスに感染。
後日線香だけあげに行く。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:17:24
> 実際実家に行った時俺が釘刺してるのもあって別に何も言ってないはず

これで

> 他の親戚が気を使うほど2人とも大人気ないのは正直困る

こうなるのは何故?

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:20:01
>>317
301母が親戚が引くほどのDQNだから。
301が自分でそう言っているように立ち回りを失敗しているから。

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:21:49
>>318
どこにもそんなことを書いていないじゃんw
立ち回りを失敗して不仲になったけど、正月や法事くらいは参加してほしい。
その場で喧嘩はしないでほしい、ってことだよな?
なんで喧嘩になるのかは全くわからないけどさ。

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:21:59
で、もう>>301いなくなったの?

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:23:15
なんでそこまでして連れて行きたいの?

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:23:32
嫁姑についてのフリートークwならともかく
今現在のことで相談をしたならば落ちる時は声かけろよと

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:25:53
また振り逃げか

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:37:07
「親戚」が登場するのは最悪のパターン。
親の法事だからとお願いして何とか嫁に行ってもらう以外に
嫁を法事に出席させる方法はない。
お願いしても無理なら諦めろ。

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:38:01
以前は嫌々ながらも法事に出てくれた嫁だが
妹一家が子供のピアノの発表会だかで
全員欠席しやがった時以来
絶対行こうとしない
まあ、しゃーないね
法事なんか出なくてもタヒにゃーせんし

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:41:31
書き込みだけして何も言わずに落ちる奴って
人の意見聞く気あるのか?

無いならここに書き込みすんなよ。

345: 301 2007/01/10(水) 12:51:16
すいませんちょっと上司に呼ばれてたので
席をはずしていました。

母と嫁の諍いの原因は
もともと嫁自体が仕事をしていて、母が専業主婦であったことから
家事に対する考え方の違いからなんです
俺が洗物や洗濯、掃除するのが気に入らなかったんでしょうね
俺自身は自分でやってることだから嫁に言うのは筋違いと言ってるんですけど
近くの自分の姪とか引き合いに出して姪のところはやってるとか言う訳です
姪のところは共働きといってもパートですし
家は子供が生まれるまで両方正社員でしたので事情が違うのですが

姪とか俺の従兄弟とかもわりと近所に住んでいて
それなりに嫁も交流あるので母の愚痴を偶に人づてに聞いたりするようで
そういうのも止めろと言っても四六時中見張ってるわけじゃないので
結局少なくなってもゼロにはならず
あんまり行かないもんだから母も余計に蔑ろにされてると感じて
悪循環嫁もプライド高いほうなので俺から見ると一言二言多い
別に頻繁に会わないんだから後で俺に文句言ってもいいから
少し抑えてといっても全く聞かない
で結局帰りに大爆発する。最初がそんなものだから
会うたびに何かしら雰囲気悪くなるんだけど
最近では原因が母ではないこともしばしばで
周りが気を使うことに

せめて法事とか正月集まった時に挨拶しても1,2時間なんだから
我慢してくれってのはやっぱり俺が甘いんですかね

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:52:59
>>345
お前、文章力がなさすぎ
> 最近では原因が母ではないこともしばしばで
> 周りが気を使うことに

嫁は帰りに爆発するんだよな?
この周りって誰よ?

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:53:55
「最近では原因が母ではないこともしばしばで」

後だしktkr

351: 301 2007/01/10(水) 12:54:21
法事って故人のためにすることで
仲が悪いから行かないとかそういうことじゃ
ないと俺は思ってたんだけど

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:55:57
>>351
俺もそう思う。
だから、通常は普段仲の悪い親戚がいても行く。
因縁のある者同士も挨拶だけはして、あとは他の人間が
くっつけないように気を配る。
そういうことができない家なのか?

354: 301 2007/01/10(水) 12:56:47
>>348
周りってのは親戚です
家は地方都市なのでちょっと離れたところに田舎があって
彼岸とか法事とかは割りと人が集まるんです。

>>350
後だしと言われると申し訳ないですが
そもそも仲が悪くなったことが原因だと思うので
それなら母に問題ありと俺は思っていますが
たまにしか会わない親戚とかだと
どっちもどっちとしか見えないんですよね

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:56:53
じゃあ、改めて言おう。

どんなに空気を悪くしても
嫁にも母親にも「話をするな、目を合わせるな」
っていい聞かせろ。
参加したという形式だけ作ればいいんだろう?

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:58:43
法事だけ行って、あとの飲み食いはやらずに帰ってくればいい。
「みなさん重々承知だろうから察してください」と親戚に頭下げればいいだろ。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:58:49
>>351
嫁にとったら舅の法事より生きてる姑と会うのが嫌なんだろう。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 12:59:19
>>355に続けて

関係の修復は無理なんだし、親族達もわかってる事だろう?
なら、周りの事なんて気にせずに淡々と儀式を遂行しろ。
それしかないじゃん。

360: 301 2007/01/10(水) 12:59:25
>>353
嫁も相手が敵だと認識すると割りと
突っかかるほうでして・・・
自分が正しいと思うと言わずにおれないというか
言ってることだけ聞くと嫁の言ってることも分かるんですけど
なんていうのか威圧的なんですよね家の嫁さん
だから親戚とかに誤解される訳で
母が親戚に愚痴ったことで余計にね

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:02:12
>>360
いや、だから突っかかる隙を作るなと言っている。
挨拶をして、後は知らん顔をすればいいだろう。

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:03:24
血の気が多いのか

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:03:38
>>359に同意
それすらできないなら、301の母親も嫁もおかしい。



364: 301 2007/01/10(水) 13:03:49
>>356
それは毎回ある程度早めには帰ってます
近くの人だと晩御飯までいるけど
家は帰ってますから
ただ法事とかどうしても俺も最後までいたほうがいい場合は
先に帰ってもらってるんですけど
それはそれで気に入らないみたいで
しっかり者のいい嫁なんですけど喧嘩っ早い

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:03:51
ということは、嫁さんが法事にでたら
周囲が全部敵という状態なのか。
それじゃあ行きたくもなくなるかもな。
301はどうとりなしてるんだろう?

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:04:20
「しおらしくして、被害者ヅラしてろ」と教えてやれ
かしこい嫁なら、その方がいい立ち回りだと理解できるはず

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:05:32
しっかり者は夫の身内と喧嘩なんてしないってw
ろくに会わない人間に喧嘩をふっかけるのは
DQNとしか思えない。
空気嫁と言いたくなる。

374: 301 2007/01/10(水) 13:09:42
>>359
やっぱりそれしかないですよね
すいません愚痴になってしまって

>>361
嫁は嫁で母が親戚と自分の悪口言ってると
思ってる節があって、何かと聞き耳たててる
実際母も言ってたことがあるから仕方ないんだけど
過敏になってるから親戚いるところでいきなり怒鳴り合いとかは無いけど
周りが引くぐらいの口げんかはすることがある(毎回絶対するわけではない)
法事ぐらいは我慢して欲しいという俺の希望

>>363
正直最近嫁も過敏すぎると思う

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:10:26
>>351
きつい言い方かもしれないが、お前にとっては大切な父親を偲ぶ法事でも、
嫁さんにとってはお前と結婚するまで赤の他人だった人のための会だからね。
あくまでお前に「付き合って」法事に参加しているだけだよ。
俺だって嫁さんの祖父母の法事に行ったりしても、そんな個人的な思い出も
ないから、「故人のために」とか思って参加しているわけじゃないし。
自分の親族なら法事での嫌な思いも我慢できるが、元々他人だった連れ合いに
までそれを求めるのは筋が違うのでは?

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:13:26
喧嘩したくてウズウズしている人間ばかりなのかw
301の身内はよw

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:15:57
せめてケンカだけはしない事を嫁にも母親にもキツく言い聞かせろ。
とにかく法事を滞り無く遂行させるだけでいいんだ。

ケンカし始めたなら、二人まとめて外にたたき出せ。
どこまで子供じみた事してる!って一喝してやれ。
この状況でケンカ始める大人なんてただの馬鹿じゃん。

391: 301 2007/01/10(水) 13:21:43
当初は母に原因があっても
場面だけ見れば違う受け取り方されることもあって
別に嫁も親戚連中全員敵にしてるわけじゃないから
間に入る親戚もいたり、母側につく親戚もいたりで

>>376
それは分かるんだが
嫁の両親がなくなったら俺は感謝の意味も込めて
故人のためにいくけど
そんなに嫌なら行かないほうがいいのかもね


>>381
喧嘩の原因は母にあることが多いけど
吹っかけるのは嫁が多い

>>383
毅然とした態度で頑張るよ

392: 301 2007/01/10(水) 13:22:48
皆さんありがとう
俺ももうちょっと考えて頑張ってみるよ

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:29:57
>>374
親父さんが亡くなったのは、結婚した後?

400: 301 2007/01/10(水) 13:33:32
>>397
結婚した後です

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 13:45:59
>>301
>喧嘩の原因は母にあることが多いけど
>吹っかけるのは嫁が多い

喧嘩の原因作るほうが悪いだろ。
原因を作らせるな。

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:01:20
>>400
子供は?

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:12:06
>>391
> それは分かるんだが
> 嫁の両親がなくなったら俺は感謝の意味も込めて
> 故人のためにいくけど
> そんなに嫌なら行かないほうがいいのかもね
誰に感謝なんだ?

通常であれば、嫁さんも参加するんだろうけど、
これまでの母親の扱いが良くないわけだから、
感謝の気持ちもなくなるだろ。

407: 301 2007/01/10(水) 14:12:34
います
結婚8年子供2人 4歳と2歳長男長女

409: 301 2007/01/10(水) 14:14:42
>>406
んだから行かないほうがいいのかもね
誰に感謝ってそりゃ嫁の両親に
感謝ってしないもの?こうして夫婦としてやっていけるもの
ご両親のおかげもあると思うんだけど

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:18:10
>>407
子供もいる前で喧嘩を吹っかけるのか?嫁は。
それなら、ちょっと異常だよ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:18:19
>>409
そりゃお前は嫁両親と喧嘩してないんだから
亡くなった後も法事にちゃんと顔を出すし感謝だってするだろ
嫁はお前の母親とすでに喧嘩してるんだから
感謝だのなんだのって気分じゃないだろ

413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:19:07
お前の親は今お前ら夫婦にとってただのけんかの種だと思うのだが
けんかさせてくれて、イラン悩みを増やしてくれてありがとう、と思うなら
お前だけ感謝すればいい。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:21:28
親族と静かに偲びたいなら、嫁に遠慮してもらうのも必要じゃないか?
諍いの法事なんて故人は望んでないだろう。
欠席の場で親が悪口言い出したら思い切り〆ないとならないだろうが。
301に嫁が同行するって体裁が必要なら無理だろうけど。

421: 301 2007/01/10(水) 14:24:51
>>411
子供は一度連れて行ったけど
まだ小さくて人も多いから他の人もあんまり連れてこないので
迷惑かもと思ってここ1年は嫁の御両親に預けてる
嫁実家は5分ぐらいのところだし数時間で帰ってくるから
連れて行ったのは本当に小さいころ
それでも喧嘩はしてたけど
子供も喧嘩のねたになるんだよね・・・・

俺が常識だと思ってたことがおかしいと言うことか
年始の挨拶はともかく法事は故人のためだろ
と思っていたんだがな

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:26:50
>>421
法事は誰のための物とかそういうことよりも大事なことがあるだろ。

法事というものがある、そこで喧嘩なんかしてはいけない。
嫌なヤツとも挨拶だけはしろ。
言い合いになるような相手とは離れていろ。
そっちのが大事だと思うけどね。

423: 301 2007/01/10(水) 14:27:08
>>420
さすがに年寄りが多いからね
父の兄弟も5人いたけど2人亡くなってるし
去年はばあさんの7回忌だったし
来年はじいさんの7回忌
なんかばたばた亡くなってさ
寂しいなと

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:27:42
>>421
別に間違っちゃいない
人によって考え方はそれぞれって事だ
俺は法事や葬式は残された人たちのためだと思ってるが
お前みたいに故人のためだと思うのもアリだろ

ただ嫁はお前とは違う考え方をしてるみたいだ
嫁にどうしたいか訊いてみたらどうだ?

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:28:44
だから、故人を偲びたいなら嫁と諍いになるようなことを
お前の母親がそもそもしなければいいわけで。

お前の嫁はお前の親父にどんだけ恩があるわけ?
お前の母親に何言われても黙って耐えて聞き流して
上げたくなるほどお前の親父は嫁に何かしたの?

お前の母親が何もしなけりゃ嫁だって
故人を偲んでくれるんだろうに。どこが始まりかわかってんの?

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:32:54
まああれだ。人間タヒんだら終わり。
だが法事>>>妻子の気持ちなら引きずってでも行けばよし。

後は(゚⊿゚)シラネ

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:32:54
>>421
法事が故人のためならなおさら、
場の雰囲気を悪くする嫁は出席させるべきではないと思うが?
そもそもお前さん方の親戚にあたる故人が、
お前さんの嫁に出席して偲んでもらったからといって、喜びゃしないだろ。
妙な見栄や固定観念は捨てて、そういう嫁は出席させない決断も必要だと思う。
お前さん、結局「嫁同伴でないと自分が恥をかく」と思ってんじゃね?
コントロールできない嫁を出席させて雰囲気悪くさせる方が恥ずかしいぞ。

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:33:39
>>423
残念ながらお前の母親も嫁もDQNなんだよ。
成人式で暴れるのと同じで、時と場所を弁えることもできない。
父親の法事なら母親は欠席はできない。
それなら嫁を欠席させるしかない。

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:36:52
嫁も親もDQNだが、そんな恥ずかしい状況でも
どうするのがベストか判断できない301が最強のDQN

438: 301 2007/01/10(水) 14:39:54
了解
参加見合わせる方向で考えるよ

正直な話結婚当初はそりゃ母が悪いと思って
嫁にも本当にすまないことをしたと思ってたよ
でも子供生まれてから何だかそういう悪い部分が加速して
喧嘩し始めたら俺の話も聞かないし
周りの制止でいざこざ程度で済んでるけど
嫁だってちょっとおかしいと思い始めてる

母も嫁も今は喧嘩する時じゃないって
なんで理性で止められないのか
正直不思議でならない

439: 301 2007/01/10(水) 14:41:02
>>436
すまないね
俺も伯父の法事なら良いと思うけど
父の3回忌までそんなことになったら
まじで切れてしまいそうで
思わず相談してしまいした

それでは

440: 301 2007/01/10(水) 14:41:51
>>439
>俺も伯父の法事なら良いと思うけど
ごめんこれ参加しなくてもいいってことです

それでは

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/10(水) 14:42:22
横だけど思い出しちゃって。

坊さんが言っていたが。

3回忌 7回忌 っていう法事の意味は、本来地獄に落とされている故人の為に
お供え物やお経(賄賂)を上げて、閻魔大王?だかに再審して貰うためのものなんだそうだ。

なので、故人が極楽に行けているのであれば、全く必要が無いらしい。

「故人の為に2?回忌とかやっている人がいますが、
私どもから見れば、『どんだけ悪い事してたんですか??』って感じなんですよね~www」
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娘が「明日からお弁当2つ作って!!」と泣きながら懇願してきた!!!訳を聞いてみると・・・私まで悲しくなって涙が出てしまった。

気が付いたら嫁さんの顔をまっすぐ見て「離婚してください」って言ってた。

【ふざけるな!!】「赤ちゃん見ててあげるから、一時間だけ寝てなさい」 って言われて仮眠とってた。うとうとしつつ、「一時間だけ」ってなんかおかしいな?イヤな予感がして様子を見に行くと....

【悲劇】手も焼かされたけど無事高校を卒業した息子。夕飯に好物作ってお祝いしたが、数分後・・・→

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嫁姑争い パート65
引用元:http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1167109473/