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579: 名無しの心子知らず ID:Ft4nvwn8
既男から誘導されてきました。女性の反応を聞かせてください。 

もうすぐ妻が出産予定の夫ですが、妻が外出中に相談させてください。 
最近嫁が俺の両親に不信感を持っているらしい。 

 
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1.出産後一ヶ月間里帰りする予定の嫁の実家に俺の両親が電話をして、
  「もうすぐ嫁と孫がそちらにお世話になりますが、よろしくお願いします」と言った事に対し妻がムッとしている。

2.なかなか子供が出来なかった俺たち夫婦だったが、妊娠がわかったとたん母が弟嫁の悪口を嫁に言い始めた。
  妻に言わせると「ここで弟嫁の悪口を言うことは、向こうでは私の悪口言っていることだよね」

今のところ決定打は無いと思うのだが、子供が生まれたらトラブルが起きる予感がする。
ちなみに嫁は帝王切開なのだが、予定日は俺が立ち会う予定。
俺の両親はその場に呼ばないほうがいいのだろうか?
呼ぶとしたら何日後に呼べばいいのだろうか?
1.の「お世話になります~」は女性にとって嫌なものなのでしょうか?

581: 名無しの心子知らず ID:Vl/83pNb
>>579
1.嫌に決まってる。夫と結婚したつもりはあっても、○○家の「嫁」に
  なったつもりはない。よろしくっていったい何様のつもりだ。

2.その場にいない人間の悪口を言うってことで、品性が知れる。

ウトメへの連絡は必ず奥さんの許可を取ってからすれば?
トラブルが起きる予感っていうか、トメの本性が妻にバレただけっしょ?
夫がしっかり妻を守ってやれ。

582: 名無しの心子知らず ID:RIfJCQm0
>もうすぐ嫁と孫がそちらにお世話になりますが、よろしくお願いします」と言った事に対し妻がムッとしている。

夫が「妻と子をよろしく」というならまだわかるが、私は舅姑の付属物ではない。
命を掛けて産む子は舅姑のために産むんじゃない。
愛する夫の子だから頑張って産むんだ。勘違いするな。

・・・こんな感じだと思います。

583: 名無しの心子知らず ID:J6cWW5Yg
>>579

1は私は言われたくない。
あなたの両親は妻からみれば義理の関係。あなたがいなければただの他人。
義理→実に「お世話になります」なんて変だとは思わないの?実→義理ならわかるけど。

2はタイミングからして妻にそう思われても仕方ない。
思うに、あなたの母親は弟嫁とあなたの妻を仲良くさせたくないのであろう。

出産後、あなたの母親が来るとすれば、早くても妻の床上げ後。
それ以前に来れば、妻が大爆発すると思うが。

584: 名無しの心子知らず ID:mOMLNNRC
ここの過去ログ漁れば奥様の気持ちが良く解ると思いますが、
外出中の間に・・・と時間が無い様なのでお答えします。

1の件に関しては、あなたの両親が取った行動は昔の慣例で
現代にはそぐわないです。
奥様にとっては出産後に自分の親に手伝ってもらうのは当たり前で
それを縁あって親戚関係になっただけの、あなたの親にお願いされる
のは可笑しな話です。
また孫もあたなの両親だけの孫ではなく、奥様の両親の孫でも
有るのですから、これもお願いされるのは・・・
という心境でしょう。

2に関しては姑とか抜きにしても、人の悪口を聞かされて楽しい人
は居ません。
あなたから母親に注意すべき。

上記のような事が無くても産後の大変な時期に、気の置ける相手では
無い舅・姑が産婦の目の前に姿を現すのはタブーです。
手術日(出産日)に来るなんて、うちの非常識トメさえもしませんでした。
いつならいいのかは奥様と相談して決めたらいいと思います。

585: 名無しの心子知らず ID:RIfJCQm0
>妊娠がわかったとたん母が弟嫁の悪口を嫁に言い始めた

悪口の内容が判らないけれど
「弟嫁子さんは、孫男ちゃんが生まれてから意地悪だ。家に連れてこない。
折角あげた○○(ベビー用品)もいらないと言って来た、生意気だ。子育ての先輩の
言う事は聞くものだ。可愛くない。」
というような内容なら、<同じ嫌な事を兄嫁の私にも繰り返す気マンマンダナ>と身構えているのかも
しれない。<だから兄嫁のあなたは姑の私の言う事を聞け>という牽制にも聞こえる。
こんな姑は う ん ざ り だ 。

586: 名無しの心子知らず ID:uu7ty0GB
>>579
あくまでも出産の主役は妻であることを忘れずにね。
孫が生まれて喜ぶ両親のことを思うと、早くあわせてあげたいとか、
一緒にその瞬間を迎えたいとか思ってしまうかもしれないけど、
そのせいで自分が奥さんから「頼りのない夫だ」とレッテルを貼られるのは避けたいでしょ?

このスレを上からずっと読めば一目瞭然だけど、
出産や育児で、夫が妻より親を優先したせいで、
何年経ってもその怒りが収まらず、恨み、悲しんでいる女性が
どれだけ多いことか。
そうか奥様をその中の一人にしないように、
がんばって守ってあげてくださいね。

587: 586 ID:uu7ty0GB
ヽ(`Д´)ノウワワァン 誤字失礼。
下から2行目、「そうか」じゃなくて「どうか」ね。

588: 名無しの心子知らず ID:cBXTXkm4
>>579
帝王切開に夫の親がいる必要があると思うのですか?
あなたという繋がりがなければ、まったくの 他 人 でしょ?
「赤ちゃんの祖父母=血縁」ではあるけれど、
手術をするのは、あくまでも奥さん。妊婦。
赤ちゃんはね、例え名前が決まっていても、病院では記録にすら残らないんだよ。
(少なくとも私が産んだ病院=綜合病院では)
「○山△子(産婦)ベビー」って言われるの。
夫すら、「連絡先」ではあるけど、第三者になるの、出産は。

普通分娩なら、腰をさすったり、夫が出来る手助けもあるけど、
それ(普通分娩の立会い)も、「両親学級を受けた夫のみ」という病院が多い中、
「夫の親」が立ち会う(病院にいる)必要は全くありません。

術後に関して。
病院に来られた方が楽でいいという人と、
落ちついてから(1ヵ月健診が終わってから)という人がいるので、奥さん自身に聞いて見て。
帝王切開後は、何と言っても傷が痛いし、おしっこの管ついてるし、
麻酔の後遺症?で、ぼーっとどころか頭がガンガン痛くなる人もいるから、
病院に来るなら新生児室の赤ちゃんをガラス越しに見るだけで、産婦には会わない、
会うなら退院前日位、で十分かと。

590: 名無しの心子知らず ID:W6RKqu3V
>>584
帝王切開が決まってるならスケジュールはもらってると思うけど
呼ぶなら白いご飯がたべられるようになってからにしろ

トメに絶対に帝王切開の方が楽でいいとか言わせるな
点滴している嫁さんをみて点滴して授乳して大丈夫なの?
とか無神経なこと言わせるな

私は言われなかったけど、別のベッドの人が言われてたよOTL

 

591: 名無しの心子知らず ID:qpKOYbDd
「嫁と孫をよろしく」ってことは、「嫁子はうちに『もらった』ものだ」
「孫は『うちの』ものだ」という意味以外にどう取れるんですか?
ものすごく無神経で、「家」意識に縛られた旧弊なものを感じます。
その調子だったら、アポなし訪問だってやり放題な気がする。

帝王切開に、夫の両親なんて何の意味がありますか?
特に術後、意識朦朧としてる中、「他人」である義理の親に気を遣わせられるなんて拷問。
あなたが、開腹手術をした後、妻の両親に付き添っていてもらいたいですか?

生まれたことの報告をするのはいいと思いますが、病院訪問は、妻と赤ちゃんの体調次第です。
「落ち着いたらこちらから連絡するから、見舞いは控えてくれ」と言いましょう。

592: 名無しの心子知らず ID:pcF+oZ2x
見事に袋叩きだ。いや、みんなと同意見だけどね。

594: 名無しの心子知らず ID:WnZsswWQ
>>579
帝王切開経験者ですが。
帝王切開による出産は、普通分娩と少々異なります。

普通分娩は産むまで(陣痛)が辛いのですが、
帝王切開ですと、出産(手術)後が辛いのです。
3日くらいは、ベッドから体を起こす事さえ難しいのです。
普通に考えて、10センチもの開腹手術をするのは、
かなり肉体に負担があるのですが、
どうも、年配の方や男性には、「帝王切開=楽して出産した」と考えがちで、
大手術をした人への配慮が足りない事が多いようです。

さて、妊娠という体に負担な事の末に、10センチの開腹手術を受けて、
麻酔からさめた時に、もっとも気を遣う相手である、義両親がすぐにいたらどうでしょう?
導尿の管が付いて、自分のおしっこが外から丸見えの状態で、髪は寝乱れ、顔はやつれて。
女性としての羞恥心があれば、義両親には二度と会いたくないと思うかも。
そして、自分にそんな恥をかかせた、配慮のない夫に対し嫌悪感を抱くと思います。

夫の両親が病院を訪問するのであれば、術後の経過にもよりますが、
最低限3日は過ぎてから。
できれば、退院の2日前くらいまで遠慮した方が、その後の関係に良いと思います。

595: 名無しの心子知らず ID:cBXTXkm4
579さん、お返事はー?
奥タン帰って来ちゃったのー?

596: 579 ID:Ft4nvwn8
妻は病院に検診に行っていて、先ほど帰るコールがありました。
自分は今日代休です。
やはり出産当日と暫くは両親を遠ざけ、妻の都合を聞いたほうが良さそうですね。
1.の「嫁がお世話に~」もやっぱり不快だったのか・・・
なぜあんな事で怒るのだろうと思っていました。
実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね。
妻の実家と産院は車で10分の距離です。
もし両親が嫁実家に送り届け「嫁と孫がお世話に~」とくり返したら
更に妻の怒りを増幅させる事になりかねない。

597: 名無しの心子知らず ID:RIfJCQm0
>実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね。

アウシュビッツに強制連行されるくらい絶望的なことと思われます。

598: 名無しの心子知らず ID:WnZsswWQ
>>579
帝王切開以外にも、突っ込みどころ満載・・・

1について、なんで妻が怒ったのか分からないのが不思議。
その挨拶って、妻実家に対して宣戦布告ってかケンカ売ってるんですが。
分かり易く内容を翻訳すると、こう。
「お宅からもらった、 孫製造機が う ち の 孫 と一緒にそっちに行くが、
所有権は我が家にあるんだから、大事に扱え」

弟嫁に子供がいるのか不明だけど、
場合によっては、今まで弟嫁にしか子供がいなかったからちやほやしたけど、
兄嫁に子供が生まれたから、こっちに乗り換え
って魂胆があるのが見え透いているからかも。
トラブルの起きる臭いがプソプソ。

599: 名無しの心子知らず ID:N4XVnyCg
>実は退院の日は両親が迎えに行く気らしいのですが、阻止した方が良さそうですね

あああ、やめたほうがいい。
絶対やめとけ。
荷物もってくれるならいいけどさ、そういうご両親だと、
「赤ちゃんはだっこして あ げ る 」とかいって
取り上げて、奥さんに荷物持たせたりしそうだし。
退院する時に荷物自分で持って、大事な赤ちゃん
 他 人 に 取り上げられるなんて、記念すべき退院、
思い出したくもないいやな思い出ができちゃう。

とりあえず、奥さんのためにも、あなたのためにも赤ちゃんのためにも、
そして あ  な  た  の  親  御  さ  ん  の  た  め  に  も 
やめておくほうが吉。絶対吉。

親御さんへは「今会って今後一生あえなくなるか、今我慢してずっと会うことができるか選べ」
といって差し上げてください。

600: 名無しの心子知らず ID:WnZsswWQ
>>596
うわ、典型的でしゃばりマーキングウトメ。

あなたのご両親は、孫に対する優先権を主張する気マソマソ。
もうね。厳戒態勢で臨まないと。
ここで、うっかりミスが重なると、あなたの親は2度と孫に会えなくなるとか、
サイアクの場合、あなたもわが子に月イチ面会とか・・・。

自分の親を敵だと思うのはきついだろうけど、
自分の親が嫁に会った時には、嫁に失礼な事をしなかったか、
毎回、確認するくらいでちょうどだと思う。

601: 名無しの心子知らず ID:uu7ty0GB
>>596>>579
あとで見てくれてもいいんだけど、
ここや他の嫁姑関係スレでよく言われている、基本的な言葉があります。

→「戸籍を見れば誰が家族なのかすぐわかる」

あなたの戸籍には現在、あなたと奥様しかいませんよね。
そして、数日後にはお子さんがそこに加わるだけです。
それがあなたの家族です。誰を最優先にしたらいいのかわからなくなったら、
この言葉を思い出してください。

ご両親が「嫁と孫がお世話に~」と再び繰り返すことがあったら、
「それは俺の言うセリフだ」と、言えるくらいになってくださいね。
今後も、「母乳はでてるのか?」とか、「離乳食を・・・」とか
「抱き方が・・・」とか、色々とご両親が口出しすることがあるかもしれないけど、
言われた奥様がどんな気持ちになるか、奥様最優先で考えて対処してくださいね。

奥様が気持ちよくママ生活をスタートできるように、わたしも祈ってます。
がんばって。

603: 名無しの心子知らず ID:FIQLsAUG
私も他の人のレスに禿同だが、
>>579はまだ本質を理解していないと思う。

>>579は自分の両親はここに書いている人たちのウトメとは違い、普通のいい人だ。
常識もあるし、思いやりもある。
ただ、嫁が産前産後は気が立っているから注意したほうがいいんだ。

程度の理解だろう。
それでもここで相談するだけ素晴らしい夫かもしれない。

604: 名無しの心子知らず ID:F9USSXYY
>>579
自分でも想像力足りないって言っているみたいだから、何が不味いのか教えとく。
まず発言そのものが問題。皆が言っているとおり宣戦布告に等しい。
だがさらに問題なのは「そういう考え方を持った人たちなんだ」と
おそらく嫁が不信を抱いてしまったこと。

過ぎた事をいつまでも……とか絶対に言うなよ?
高確率で1発言をするのはDOQウトメ。発言がむかついたとかいうレベルでなく、
その発言からにじみ出る人間性に嫌悪感を示してるんだよ、嫁は。


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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その28】
引用元:http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100747436/