904: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 09:53:01 0
夫は4人兄弟の末っ子、兄弟は全て30以上、未婚、実家住まい。
私は、10月出産予定。
私も夫も、結婚してから一度も夫の親兄弟と会ったことがない。
結婚前、夫実家を一度だけ訪問したことがある。
その後、私が会いたいと言っても、夫両親に断られた。
理由はわからない。特に問題があったとは思えない。
夫に、しつこく聞くと怒られるが、親を嫌っているわけではないらしい。

でも、私は、出産予定があることを夫両親に伝えるべきだと思う。
初孫だし。
夫は、面倒だと言う。

私は、はっちゃけようとしているのでしょうか?



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906: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 10:11:55 0
>>904
義両親が旦那さんに対して興味がないんじゃない?
どうでもいい息子のことなんか興味ナシって感じとか・・・。
4人いると、愛情が偏る場合もありそうだと思った。

旦那が知らせないって言うなら知らせないほうがいいと思う。
新しい家族が増えるときこそ、自分の家族を大事にしたほうがいいよ。

907: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 10:27:55 0
旦那が良いと言ってるんだからいいんじゃなかな。
でも今後付き合いをどうするかとかは、一度良く話し合っておいてもいいかも。
兄弟は全て30以上、未婚、実家住まいって、例え旦那がはっちゃけなくても
怖い状況だと思う。

いろんな30以上、未婚、実家住まいの人がいるだろうけど、まぁ家庭板的にね。

908: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 10:38:15 0
旦那の両親だから、旦那の気持ちが一番だと思う。
気になるのはわかるけど、旦那がいいといっているものを無理にしなくていいと思う。

ただ、>>907の言うことは大事じゃないかな。「あなたが親のことを好きでも嫌いでも
どう思っててもそれはいいけど、あなたの両親の処遇は、今後の私達の生活や
これから生まれてくる子供にかかわってくる可能性があるから、きちんとしたい」って
話し合ってもらうべきかもと思った。

909: 904 2008/08/29(金) 11:24:21 0
ありがとうございます。

結婚後夫両親から電話が来たのは一度だけ、夫から連絡をしたことはありません。
>>906さんの言うように、興味がない可能性が高いと思います。

夫の姉(一人娘)が私と同い年なので(夫より4つ上)、>>905さんの言うやっかみもあるのかもしれません。
一度挨拶を交わしただけで、話したことがないので、想像の域を出ないのですが。

今まで、夫の家族のことを話そうとすると夫の機嫌が悪くなり「もう、この話は終わり」と
打ち切られてしまいました。
夫両親の老後はどうするのと聞くと、あんなに大人が実家にいるんだから、
私たち夫婦には関係ないことだと言われます。
夫がはっちゃけることはありえません。
うっかり、はっちゃけようとたくらんでいたのは私です。

私の気持ちとしては、夫の親兄弟との親しい付き合いを望んではいませんが、
自分の両親が妊娠を知って、はしゃいでいるのをみると、なんだか申し訳ない気分になります。
私は、夫実家の電話番号すら知らないので、非常識だと怒られるかと思っていました。
皆さん、夫親兄弟にたいして、嫁の立場から連絡したことはありますか?

でも、まずは、>>907さん、>>908さんの言うように、もう一度話し合い夫の気持ちを聞こうと思います。

910: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 11:42:40 0
>>909
事情はわからんが、旦那の背後から撃つような真似は
しない方がいいと思うよ。
うちは、毒親と呼べるほどの酷さはないけど、どーしても実親と合わないので
極力連絡を取りたくないので、旦那にも関わらせてない。
旦那もそういうの面倒というタイプなので、
旦那方親戚に対して私からのアプローチはなし。
私から連絡して欲しかったら旦那がそう言って来るだろうしね。
言ってきたら対処することにしてるよ。

なんにせよ、大事にしなきゃいけないのは、
旦那の感情なんじゃないの?


911: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 11:53:37 0
当面は旦那の気持ち優先でいいだろうけど、子どもが大きくなったら、
「お父さん側のお爺ちゃんおばあちゃんは?」と疑問を感じることはあるかもね。
怒るのではなく、どういうことなのか、説明してくれたら
納得できるのに、ってことなんじゃないかな。

912: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 11:54:37 0
>>908だけど、>>909を読むと、何もしないほうがいいんじゃないかなと思った。

「話そうとすると機嫌が悪くなり打ち切られる」とまでとは思ってなかったので、
「今後のことは話し合ったら?」と書いたけど、子供が産まれてしばらく様子を見て
いいんじゃないのかな。
はっちゃけの可能性が無いならなおさら。

>自分の両親が妊娠を知って、はしゃいでいるのをみると、なんだか申し訳ない気分になります。
>私は、夫実家の電話番号すら知らないので、非常識だと怒られるかと思っていました。

これを読むと、夫実家に対して連絡を取りたいというのは、ただのあなたの自己満足
なんじゃないのかなと思ってしまいます。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219846556/400-404
の自己満足夫のにおいがしないでもないです。

913: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 11:55:33 0
つーか何でそんなに付き合おうとするのかがわからんよ

ほっとけばいいだろ

何か起きたら自業自得な

915: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 12:39:15 0
旦那に一度ちゃんと言ったら?
「あのさ、何で怒るの?
あなたと結婚した以上、私はあなたの親兄弟とは無縁ではいられなくなってしまったんだよ。
だから、もしあなたが親兄弟と付き合いたくないというのならば、そう言って欲しい。
その上で、例えば私たちに何かあった時などに
あなたの親兄弟とはどう連絡をしたらいいのかなど、きちんと話し合おう」

結婚しておいて、親兄弟との付き合い方について
配偶者にきちんと説明もしなければ理解も求めないというのはおかしいと思う。

916: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 12:54:04 0
904さんの状況がうらやましい

917: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:06:37 0
>>915の言い方はいいね。
「何で仲良くできないの?」「赤ちゃんのこと連絡したほうがいいんじゃないの?」
見たいなのだと、旦那が責められてるて感じにとるだろうけど、>>915のだと、
今後を見据えた冷静な質問だと受け止めてもらえそう。

918: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:11:45 0
うん。旦那が望んでいないのに、いい嫁ぶらなくてもいいよ。
将来は義姉も「いることだし、出しゃばる必要もないし、
いい環境じゃないの。
お腹の子どもを喜んでもらえていないようで悔しいんだろうけどさ。
男兄弟って、付き合いがさっぱりしてるよ。
うちの旦那の兄弟なんて何年も帰省しないし、お互い連絡もしない。
冠婚葬祭のとき連絡があるだけ。
実家にべたべたしないいい旦那だよ。

919: 918 2008/08/29(金) 13:14:08 0
>>918の最期の1行は、>>904さんの旦那が
実家にべたべたしないいい旦那だよ、ってことです。

920: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:14:58 0
帰省しないのが「いい旦那とその兄弟」ってのもねえ。
ま、親もまだ若く健康なのかもしれないけどさ。
周りを見ても50代以降だと病気で亡くなる人も増えてくるし
帰省しないのがイイというのは、あまり同意できないや。

922: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:20:14 0
嫁が旦那を実家にけしかけといて
いざ旦那がやたら実家に親孝行しにいこうと
積極的になって自身の想定外の頻度で
旦那が帰省だの何だのしだしたらぶちぶち言うんだろうなぁ。
そんなに帰省するつもりはなかったとか
義実家行くたび私は気をつかって疲れるだけなのにとか
不満ばかり出てくるんだろう。
この先どうなっても全てうまくやれるってならいいけど
一時的に自己満足の良い人やろうとしてるなら
やめといたほうがいいと思う。

923: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:22:35 0
旦那がおかしいよね。
親兄弟とは付き合いたくないのならきちんと嫁に説明すりゃいいのに。
そういう最低限のしなきゃいけないことをしないから
嫁が色々考えちゃうんだよね。

925: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:26:52 0
夫は夫で何かトラウマあるんじゃないの?
人に話したくないような。
嫁に話すべきだろうけど
信頼関係としてまだそこまで行ってないとか。

926: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:28:09 0
>>923あたりに同意しとく。
話そうとしたら不機嫌というのは子供っぽい。

ただ、>>904には>>922の自己満足ならやめとけと言いたい。
「想定外の親孝行に憤慨」の将来も無いとはいえないよ。そこまで考えてるのかね。

927: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:29:05 0
下2行混じってるorz

正しくは
「ただ、>>904には自己満足ならやめとけと言いたい。
>>922のいうように「想定外の親孝行に憤慨」の将来も無いとはいえないよ。そこまで考えてるのかね。」

931: 904 2008/08/29(金) 13:36:09 0
その通りです。私の自己満足なんです。
夫両親に対して、「私は孫が産まれると報告しました。会う、会わないは、そちらで決めてください。」という
立場をとり、非常識なのは夫両親ですからって、顔したいだけなんです。

夫は、子供が2、3歳にになって、夫両親と会いたいと言えば会わせればいい
それまで、別に子供が産まれることを夫両親に知らせる必要がないと言います。
絶縁するのかと聞けば、冠婚葬祭ぐらいは出ると言います。

今まで、親兄弟との付き合い方は家庭によって違うんだろうなぁと、気にせず過ごしていたのですが
孫産まれるぐらいは伝えるべきという、私の思う常識の押し付けをしたくなってしまいました。

嫁から夫両親に接触しようという考えは、やはりおかしいのですね。
夫の気持ち、最優先で行こうと思います。
ありがとうございます。

933: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:52:26 0
>>931
>夫両親に対して、「私は孫が産まれると報告しました。会う、会わないは、そちらで決めてください。」という
>立場をとり、非常識なのは夫両親ですからって、顔したいだけなんです。
これが理由ならやめといたほうがいいとおもう。
相手がじゃあ会いましょう。会いにきて。とやたら言うようになった時
「私が言い出したことだし」と渋々付き合うことになって
イライラして夫に文句言っても「お前が言い出したことだろ」となって
どうしようもなくなるよ。

 

934: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:53:00 0
子供が生まれることを親兄弟に知らせたいというか、
知らせなきゃいけないと思う気持ちは良くわかる。
お子さんが生まれるというおめでたい話なのに縁起悪い話するのも何なんだけど、
子供がうまれて、もし904さん夫婦に何かあったら子供はどうなる?
という想像をしたら、まずは904さんご両親か旦那さんご両親に、という話になると
思うんだけど、そのときに旦那さん両親が「孫が存在することさえ知らなかった」
というのはどうかと思うし。
その辺904旦那さん、どう考えてるんだろう…

935: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 13:57:16 0
4人兄弟の末っ子で、上が誰一人として結婚せず同居。
冠婚葬祭だけは顔を出す宣言。

ないがしろにされてきたんじゃないの。
下手したら家族総出で虐待されてたかもしれないのに。

937: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:00:19 0
904が夫に義両親・コトメ・コウトへの対処方針確認、ということで
待とうじゃないか

938: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:04:26 0
>>931=904
冠婚葬祭のみの付き合いというのなら、子供の誕生はそれにふくまれるのだけれど、と言ってみたら?

冠=出産祝い、お宮参り、初節句、七五三、入園入学卒業、成人式、就職退職、昇進昇格、長寿、新築
婚=結納、結婚
葬=危篤、通夜、葬儀、法事・法要
祭=正月、春秋彼岸、中元、盆、歳暮、他各種節句(桃、端午、重陽など)

ざっとだけど、この中のどれは付き合う、どれは付き合わないで線引きしてもらって
可能なら線引きの理由も確認すると、後々も安心だよ。
きっと旦那は「葬」のなかの、特に葬式だけをさして「冠婚葬祭」といっているんだと思うけどね。

939: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:17:34 0
過去にせっかく毒親と縁切ってるのに旦那が勝手に娘を会わせて大怪我させられた話あったよね。
住所とかは教えあってるならここまでひどい話ではないんだろうけど、
実の息子である旦那の意見を尊重したほうがいいと思うよ。
自分が悪者になりたくないってんなら旦那から言質とっておけば?録音なり念書なりで。

940: 904 2008/08/29(金) 14:36:10 0
>>934
「私たちに何かあった時のために、孫の存在を知らせる」
これ、今晩夫に言ってみます。

夫親兄弟は、夫の携帯しか知らない(一年前に引っ越したので住所は知りません)ので、会いたいとか言うとしたら夫になんですよね。
もしも、面倒なことになるとしたら、申し訳ないですが夫だけが大変になると思われます。
夫親兄弟が、どんな人か本当に知らないので、あくまで想像ですが、会いたいとは言ってこないのではと思っています。
虐待されているようには見えなかったです(結婚前に一度訪問して食事しただけですが)。
夫親両親と過去に何かあったのか聞いても、特に何もないと言われます。

親孝行すべきだってのは、何度も言ってしまったかも…。
結婚後に何度か、私は私の親に、食事御馳走したり、プレゼントしたりしました、それを夫が払うこともありました。
話しづらくさせたのかもしれません。

すいません!
夫が言ったのは、結婚式、葬式は参加するということだったと思います。
冠婚葬祭は、私の勝手な脳内変換ぽいです。
私たち夫婦は、結婚式、正月、盆、歳暮何もしないです。
お宮参り、節句、七五三も、子供が望まない限り何もしないです。
私も、夫も基本的にめんどくさがりではあります。

941: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:41:58 0
虐待されてるように見えるような虐待なんぞするわけがない。

942: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:43:45 0
904にとっての虐待の定義って、狭いのかもよ。

943: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 14:43:47 0
まぁ良く話し合って。
今後面倒なことになるのは夫だけといってるけど
夫婦である以上貴方にも関わることだから。
表面上問題なさそうでも、よそからみるのとまた実際は違うからね。
うちは仲良さそうな家庭に見られてるけど
実際は、人に言えないような家庭だし。

貴方もめんどくさがりなら
めんどうごとに自分からつっこんでいくようなことは
控えるようにね。

946: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 15:12:38 0
有能な怠け者は指揮官にせよ
有能で働き者は参謀にせよ
無能な怠け者は歩兵にせよ
無能な働き者は銃○にせよ

という言葉があるが
>>904は自分が「無能な働き者」になりかけていることを自覚すべき
無能なやつが思い込みだけで動いたらろくなことがない

947: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 15:31:18 0
かっこつけたがる割に人任せってか、自分以外の人間を使いたがるんだな。

子どものお祝いは、子どもが欲するからするものじゃなくて、
親が子どものためにしたいからするものでしょう。
そもそも生後一ヶ月の子どもが「お宮参りしたい」っていわないしw
子どもが大きくなって「なんでしなかったの?」と聞かれて「お前が
やってくれって言わなかったから」って答えるんだろうか?
>>904の言う「めんどうくさいから」ってのもすごい答えだよなあ。

948: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 15:42:11 0
まあ、単に自分の責任になることをしたくないだけでしょ
*お宮参りetcをしない→子どもが希望しなかったから
*夫親兄弟と没交渉→夫or夫親兄弟が望まなかったから
*親孝行しない→私は進言したけど、他の人が拒否したから
 =私には問題がない、
初孫に会えないのはかわいそう、
私の両親が喜んでるような喜びを味わえないなんて申し訳ないというのは、斜め上から目線だし

950: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 15:47:26 0
>>940
うわあ。うざい女

954: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 16:01:59 0
子どもが男の子だったら、うざいトメになりそうだね。
「よかれと思って」
「悪気はなかったの」
「家族なんだから」
家庭板で非難あびそうな無神経な言動のオンパレードになりそうだ。

私も気をつけるから、904も気をつけてね。

957: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 16:10:01 0
夫親兄弟のことは、本当によくわからないのです。
一度会った限りだと、普通の家族に見え、特に変わったことはわからないという感じなのです。

すいません。書き方が悪かったです。
お宮参り、節句、七五三は、「私たち夫婦が面倒だから」しないです。
でも、節句、七五三に関しては、その時に子供が希望したらやろうと考えています。
お宮参りに関して、子供に聞かれたら、私たち夫婦は無宗教なのでと答えます。

「お久しぶりです。10月に出産予定です。無事産まれたらまた連絡します。」
ぐらいの携帯メールを夫両親に送れたらな、と思ってしまいました。
たしかに、「かっこつけ」体裁を取り繕いたいという気持ちだけです。
>*親孝行しない→私は進言したけど、他の人が拒否したから
> =私には問題がない、
その通りで、「私は一応言ったから、後は相手の勝手、私は知りません」という立場でいたいだけなのです。
初孫に会う、喜ぶは、さすがに相手の行動、感情なので、私が望むことではないと思います。
夫が親孝行するかどうかは、当然夫の自由だと思います。
夫の意思を無視して交流することはありえません。

そうですか、やっぱりウザいのですね。松岡修三ですよね。
本当に、>>949さんの言うとうりなんですよ、完全な自己満足です。
夫の家庭のことは本当にわからないので、夫自身が夫両親に対してどう思っているかもわからないので
やはり黙っていることにします。

>世の常識がすべて正しい訳じゃない、家庭ごとにルールが違っててもいいじゃん
かなり嬉しい言葉でした。ありがとう。

958: 904 2008/08/29(金) 16:14:46 0
>>957 = >>904 です。
みなさんの言葉で冷静になれました。気が楽になりました。
はっちゃけ防いでくれてありがとうございました。

964: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 16:23:37 0
お宮参りを「面倒だからしない」ってすごいね。
子ども作るのは面倒じゃなかったのにねw
金がないってハッキリ言う人の方がまだ救いがあるよ。
いっそはっちゃけてしまえばよかったのに、こんな馬鹿。

966: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 16:39:11 0
私は2人姉妹だが、親に「金を出さない」という事ならされた。
高校は行ったが、合格してた専門学校は入学金出してもらえず、姉の車代になったよ。
今、親が心臓の手術をしても結果報告の電話のみだ、心配ない、退院した、ってね。
仮に夫が「もっと君の御両親を大事にするべきだ」と言って来たら離婚かも試練

そんな親でも孫の出産ははっちゃけたよ、
毎日でかいケーキを持ってお見舞いに来た、私は実家にいた時から卵アレで食べられない、
そんな事も覚えていないのに、「栄養をつけろ」
可愛がってもいない娘でもそいつが産んだ玩具には興味あるんだなと、
「これで親の気持ちがわかったでしょ、あんたいつまでも根にもったらダメ」
子供にそんな思いさせるなって事を体で教えて貰ったが、感謝はしていない。
あなたがはっちゃけるのは勝手だが、だんなさん可哀想だ。

968: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 16:48:24 0
確かに「面倒だから」は、言葉が悪いですね。すいません。
信心深くないので、儀式、慣習に意味を感じないのでしません。
でも、子供が8歳になって、七五三がやりたいといえば、やってあげようと思います。
私たち夫婦の時間とお金は、できれば子供が望むことに使いたいと思っています。

>>966さん、そうですね「もっと君の御両親を大事にするべきだ」は余計な言葉ですよね
私はそこまでは言ってませんが、なんで親と会わないのかなど、夫にとっては嫌だったかもしれない言葉を何度も言いました。
無神経だったと思います。
夫親兄弟のことは夫に任せ、私は口を出さないようにします。

972: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 17:09:08 0
>私たち夫婦の時間とお金は、できれば子供が望むことに使いたいと思っています。
子供がちゃんとした判断ができるようになるのは何歳くらいからだと思っている?
子供の望むことと言いながら、大人としての判断を放棄しているように思える。
判断する親の姿、大人の姿を見せないと、ちゃんとした判断力は育たないよ。

973: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 17:13:39 0
>>968を読むに、>>904はズボラの見栄っ張り・口だけうまいバージョンだな。

・・・うちのトメか?

974: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 17:17:53 0
>>965
面倒だから、と手(も金も時間)も掛けずに育てたから
旦那さんと旦那さんの親みたいな親子になったんだとは思わない?

親 子育てマンドクセ(´д`)テケトーでいいや
子 テケトーにされてきたからテケトーでいいや

兄弟姉妹間も同じく。
節目を蔑ろにすると、ろくなことにならんよ。
事情や信念があってやらないのと、マンドクセで流すのではわけが違う。

976: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 17:22:16 0
>>974
>私たち夫婦は無宗教なので
という信念wがあるらしいですよ

980: 名無しさん@HOME 2008/08/29(金) 17:38:36 0
面倒くさいからと言う言い訳はなかなか聞けるもんじゃないと思うが・・・
珍しくないのか。

そういう一般的な祝い事には無頓着なのに
夫の親子関係に異常にこだわるっていうのが
理解できないんだよな。

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引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209792103/