561: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 11:01:34 O
流れ切ってすみません

義実家の隣に住んでいた義姉(母子家庭)が引越し・更にウトの癌発覚。
で、旦那が昨日突然「親父が死んだら、実家にはおふくろ1人になるから俺が面倒見なきゃ。
俺1人で行くつもりだから、しばらく母子家庭状態になっちゃうけどゴメン」
と言われた。
旦那が1人で行くと言ったのは、うちに子供がいる事と、『嫁姑問題』を懸念しての事だそう。
ウトの癌が発覚したのは最近で、初期の今の内に手術をするらしい…という事しか私は聞いてない。
旦那は 癌→即脂肪 と考えて暴走してるように思う。
第一トメが望んでおらず、「あんたの役目は嫁と子供を守る事!」と言ってくれてるのに聞いてない旦那。
…これもはっちゃけの一種なんでしょうか?



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562: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 11:18:05 0
>>561
あれまぁ、それは・・・。
義父はともかくとして、義母が90歳くらいまで長生きしたら561夫はどうするんだろ。
あと何十年も妻と別居するつもりなのかねぇ。

563: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 11:24:15 0
妻子ひきつれてママンと同居! といわないだけマシ
と思ってしまうのは、むごい例を見すぎたせいなのかなあ。
トメさんはもののわかった人のようなのに。

とりあえず、いまどき、初期のガンで即ってことはあんまりない、と
旦那に教え込むところから始めてみるかね。
個人によっても症状によっても違うけど、
うちの父親は70代で、一昨年手術して去年海外旅行行ったぐらい元気だw

564: 561 2008/01/31(木) 11:57:29 O
>>563 そうそう、そういう話もしたんですよ。
ウトは胃癌だと聞き、私の叔父が10年前に胃癌になって胃を3/4取ったけど、今でも凄く元気だ…って事を話したんだけど…
ちゃんと聞いてなかったのかなorz

しかも旦那は今転職を考えていて(面接済)、採用→同居となった場合義実家から通勤できるのか?と疑問です。
話をしても、忘れたり聞き流したりがあるかも…だし、文章・箇条書きの方が分かりやすかろうと
↑の事や生活費の事(同居となれば生活費を入れる事になるでしょうし)、
>>562 さんの話なども加えて旦那にメールしてみました。今返事待ちです。

565: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 12:32:33 0
今まで皆健康だった一家なのかな?
初期の癌でそこまで大騒ぎしたらハッキリ言って
ウトの精神状態が悪くなりそう。
もっとフツウにしているのが一番いいと思うんだどね。

566: 561 1/2 2008/01/31(木) 13:14:45 O
旦那から返信来ました。

私の質問の内容は、
①(転職の事)仮に入れたとして、義実家からの通勤が可能なのか?
②(生活費)向こうにお金を渡す事になると思うけど、それで「家、車」と言っていられるのか?(←家と車の購入を考えてるらしいので)
③いつまで同居するつもりか。お義母さんが長生きした場合は?
④旦那の考えを、トメが望んでいるのか思い出してみて?
⑤癌→即脂肪 と考えていないか?私の話は聞いていなかったのか?

他にも聞きたい事はあるのですが、取りあえずこれだけ。
返事は「う~ん。ただの考え過ぎだと自分でも思ってるから。
まぁまだ先々の話だから頭の隅っこにでも入れておいてもらえればと…」
だそうですorz

567: 561 2/2 2008/01/31(木) 13:16:35 O
なので、再度①~⑤にひとつひとつ答えるよう返信。旦那の返事は
①通勤は無理
②~④姉ちゃん次第
⑤手術が成功とは限らないからこういう事(同居)を考えた
何か、「姉ちゃん、母子なのに 仕事+育児+面倒見る は無理だろう。でも姉ちゃんがやるって言うならいいか」
と言ってるように聞こえます。①の答えも矛盾してるし、④は答えになってない。

>>565 そうですよね。
ウト自身は告知されても日課のジョギングに行く程で、ごく普通に過ごしているそうです。
勝手に死ぬと決めつけられて暴走されても、義実家を困惑させるだけのような…
旦那も突然の事で混乱してるのかもしれません。今夜ゆっくり話をしてみようかと思います。

568: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 13:22:35 0
旦那はいろんなものから逃げたいんじゃないの。父親の癌を理由にして。

569: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 13:30:34 0
で、なにもかも失う、とw

まあ、当面のこととしては、当事者が平静なのに
手術をうけるわけでもない人間が騒ぎ立てるのはいけない、とシメることかな。
マジで迷惑だよ、手術前に死ぬ死ぬって話は。

遠い将来のことを今から少しずつ考慮しておく必要はあるだろうけど、
その場合(旦那がトメさんと暮らす)、旦那は仕事と家事と全部できるの?
トメさんに身の回りの世話してもらおうなんて、本末転倒だからねと
クギをさしておくのもいいかもね。

571: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 14:02:25 0
ただ単に頭が悪いだけだろ、旦那。


572: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 14:03:17 0
>>571
それだねw

574: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 14:51:37 0
面倒みるっていうけど同居して何の面倒を見るの?
あなたが母親の分の家事も仕事しながらするっていうのなら
元気なお母さんは昼間何をして過ごすの?
バカじゃね?
と言ってみたら?

575: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 15:40:01 0
死ぬと決まったわけじゃないのに、
今から大騒ぎして当の本人を悪化させるつもりか?
仕事しながら義実家で家事から介護からやる覚悟はいい、
当然別居中の生活費や教育費は払えるよね?
うちにも子供がいるけど、そっちは別に父親不在でもいいんだよね?
てか、そういうことなら無理に結婚してる意味ないんじゃね?
家族ってさ、夫婦と未成年の子供が単位だと思ってたけど、
あなたってそうじゃないんだよね。
確かにあなたはウトメの子だけど、うちの子の親でもある。
親孝行優先する意味は?

どんどん質問攻めにして見れw

576: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 15:55:15 O
うちの旦那も両親がガン宣告された時はパニくってたよ。
同居も辞さない!って感じで。
両方手術して、今は元気。旦那は「同居なんてとんでもない」

バカだなー…

577: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 15:57:13 0
男って弱い人が多いのかな?
女性の友人でそこまで親の癌でパニクる人ってみた事ないや。
自分含めて。

578: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 16:28:29 0
男はいざってときに頼りにならない。近所のオバさんたちもそう言ってた。
友人の旦那は、旦那の親の手術の日に面会に行ったのに、親戚にロクに話もできず
自分の妻(私の友人)の後ろに隠れていたそうです。

580: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 16:41:26 0
ていうか>>561旦那は何のために同居するんだろうね?
どうせ仕事で朝から晩までいないんだから
トメの家事負担が増えるだけだし、
ましてやトメは元気なんだから手伝ってもらうようなことも特に無いだろうし
旦那は旦那で通勤・転職のストレスで疲れ果ててトメの相手もロクに出来なさそうだし
邪魔なだけじゃね?

トメが寂しいだろうってんなら、家族でちょくちょく会いに行けばいいだけじゃん。
同居を望んでないみたいだし、トメとしても息子より孫の方が会いたいんじゃないの

582: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 16:46:17 0
>>580
ホント、冷静さを欠いたやつがいても
邪魔で足手まといにしかならないよね。

584: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 18:55:48 O
>>561
なんつーか、深読みしすぎでね?
多分旦那のいう同居って数ヶ月とか年以内の短い期間では。
父親死んでしばらくは心細かろう、落ち着くまでは姉弟で母の側にいてやろう、とかでね?
人間ツガイ無くしたら一人では心細いもんだよ。
もしかしたらせいぜい数週間の短さで終わるかもね。
良トメならば息子に「もう落ち着いたから」と早めに妻子の元に帰すだろうし、
なし崩しに同居の要求などしないだろう。
旦那も妻を気遣って単身で実家に行くという位だから、ちゃんと貴方の事も考えてるじゃん。
ここで下手に拒否したら「冷たい女だな」と旦那ウトメから思われるよ。

585: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 19:01:21 0
>>584
>>566-567を読んでそれを書いてる?

587: 584 2008/01/31(木) 19:21:17 O
>>585
いや、そういう風に(家と車諦めないとね等)釘を差しつつもokを出すという事。
何も考えなしに行動する旦那さんも少し考えるようになるでしょ。
我が家がおろそかになるな。同居は早めに切り上げよう、やめよう、って。
私の言いたかった事は、深読みしすぎて
「はっちゃけ!?同居!?ダメダメダメダメ!無理無理!!」
とモロ拒否反応示すのはよくないよーって事。
あんな一~五まで質門されたらちょっと引かないか?
私も今父が病気で同じ様な状況だけどうちの旦那は開口一番
「帰ってあげなよ。それか同居する?」と言ってくれて惚れ直したよ。
でも現実問題同居やマメな帰省が出来ないのでその申し出はお断りしたけど。
良ウトメで、単身で行くという旦那で、現実問題(金銭、交通)を考えても別段焦る事もないでしょう

589: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 19:34:46 0
>>587
いや、私がいいたいのは、この旦那さんにOKを出したとしても、
ちゃんとやっていけるのか?ってこと。
数日の間のことかもしれない、というけど、
それなら、「母子家庭になるかも」なんて言い出さないし、
もっと現実的ならコトメとよく話し合ってみるよ、というよ。

パニくってる人間に、現実を突きつけるのは悪いことじゃないし、
それをまた即座に「冷たい!」というなら、危惧は正しかったということでしょ。

590: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 20:14:16 0
>>587
>現実問題(金銭、交通)を考えても別段焦る事もないでしょう

今まさに561旦那が転職しようとしている仕事先には、、
561義実家からだと通えないって旦那自ら言ってるのはスルー?
何かあったときに支えてあげたいのと共倒れになるのは違うでしょうに。

592: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 20:18:41 0
>>584
もうちょっとレスをきちんと読んだ方がいい。

596: 561 2008/01/31(木) 22:37:49 O
561です。みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

さっきまで旦那と話をしていました…というか、一方的なお説教でした。
「明日は大事な日なのにあんなメールを送るなんて!」
というのが怒りの原因のよう(明日は転職希望先にて、適性検査やら身体検査やらをするらしい)。
私からのメールについては「(私が)上から目線で物を言ってる。俺の考えを全否定してる」と言われ、
自分の返したメールの矛盾点には「ああ、矛盾してるのは分かってるよ」
転職や同居(仮)について、私が「そんなに焦って自分だけ抱え込まなくても…」と言うと「俺はこういう性格なの」
終いには「俺が不採用になればいいと思ってるんだろ!?」などと言い出してふて寝。

しばらく経って、子供を寝かしつける為に寝室に行ったらまだ起きていたようで、ポツリと
「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
と言われました。あれ…?旦那の方が上から目線に感じてしまったんですが…???
何だか今日はもうだめぽ…orzなので、布団に入って休みます。

598: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 22:39:45 0
乙…

> 「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」

なんの応援?
転職の?
転職したら同居不可なんだよね?

599: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 22:44:22 0
>>596
まあ、放置放置。
そんだけオコチャマな旦那なら親も心配で長生きするわさ。

601: 561 2008/01/31(木) 23:17:28 O
寝る前にもう少し…
>>597
病気が発覚してからどころか、ここ5年程ウトメと全く顔を合わせてないんです。
旦那曰く、昔からウトが義姉>旦那だったそうで…
何かと比べられた、名前で呼んで貰えなかった、暴力が日常的だった…などなど。
最後に会った時も、旦那とウトが些細な事でケンカ。
旦那が「二度と会わない、葬式にも出ない!」とまで言い、しばらく音信不通でした。
子供達にも優しく、私に対しても良ウトメですが、旦那にとっては毒なのかなあ…と思ったので、近況の連絡などは私がたまに電話し、
旦那には、ごくたま~に「怒りがおさまったら連絡してみたらどうかな…」位にとどめておきました。

で、最近旦那が「俺も大人気なかったかな…」と言い出し、自分から連絡するように。
徐々に電話の回数が増え、「長い休みが取れたら遊びに行こうか」と言い出した矢先に今回の事件が…という感じです。

手術が来月末だそうなので、それまでに旦那1人で義実家に行くそうです。

602: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 23:19:27 0
あー親子関係がおかしいからこそのはっちゃけか。
よくあるパターンだね。

603: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 23:33:23 0
大事な試験前だからって、其の程度の話すらまともに説明出来ないって幼稚園児並じゃね?
自分でもおかしいと思ってるから答えられなくて逆切れしてるだけっぽい

604: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 23:57:22 O
姉贔屓の親父がタヒんだらやっと俺のターン!とか思って
先走っちゃったんだろうね。
母親から引導渡してもらった方がきくかも。

606: 名無しさん@HOME 2008/01/31(木) 23:59:33 0
私なら盛大なため息ついて「だめだコイツ」オーラを放ちまくりそうだ。うぜぇ!
頭から全否定って、質問することのどこが全否定なのか。
そして矛盾した返答をする自分は何なんだ。

610: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:16:09 0
なんだか由緒正しいザ・はっちゃけ具合だね。

 

613: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:25:58 0
騒ぐったって病人目の前にしてるわけじゃなく、>>561の目の前でだけの話でしょ。
5年ほど会ってないって書いてあった気がする。

「いざというときにはボク頑張るよ、まだ何ができるかは固まってないけど…」くらいの気持ちでいたら、
「あんたに何ができるのよっ!生活のことも考えなさいよっ!!さあ1~5に答えて!キーッ!」って
反応が返ってきたら、普通にムカつかない?少しは自分の気持ちを考えてくれよって思わない?
旦那さんの反応は、別におかしくはないと思う。

614: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:31:32 0
え、ママン相手にも騒いでるじゃない。
早く見つかってまだよかった、病気に打ち勝てますようにと思ってるだろうところに
「ママン、パパンがタヒんだらボクタン同居するからね!」ってKYにもほどがあると思うけど。

615: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:36:45 0
舅がガンで入院とかで普通なら嫁の立場ならよっぽど
何かされた訳でもないなら心配する。
回復してくれればいいな…と思ってる所に
「親父死んだら母親と同居するから。お前は母子家庭状態に
なるだろうけど」
なんて言われたらこっちだってパニくるわ。

616: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:43:53 0
がんばる方向が間違ってるでしょうが。
それじゃだれのためにもならない、
もっと落ち着け、というのがいけないなら何もいえない。

俺はお袋をとって妻子を捨てるからな、といわれて
はいどうぞ、とおk出せるなら、それはそれで愛情ないでしょ。

617: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:44:02 0
>>561の質問、読み返してみると全部否定の答えを想定した質問だね。
そりゃ「人を頭から否定するような事は止めてさ、人の気持ちを考えて、少しは応援してね」
ともいいたくなるよ。

質問打ちながら、「1、ムリw」 「2、ムリw」 「3、どうせ考えてないんでしょpgr」 
「4、望んでないって言ってたわよねp覚えてるよ、私はねw」「5、モチチケw」 
くらいにセルフツッコミ入れてんじゃないかってくらい、意地が悪い。

旦那さんも落ち着いて欲しいところだけど、561自身ももう少し温かく見守ってあげれば良いのに。

619: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 00:58:16 0
癌は初期で、なのにトメに拒否されても「しばらく母子家庭になっちゃうけどゴメン」
まで言うやつ、はっちゃけてなくて何なのかと。

それより何より、タヒ後は同居なんてまずトメに対して心無い言葉だ。

621: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 01:14:24 0
別にママンは健康に問題があるわけでもなく、同居を望んでもいない、
ウトは治る可能性も高くて切迫した状況ではない、なのに現実的なこと無視で妻子>>>ママン宣言ってなぁ。
もしかして死にゆくかもしれない(申し訳ない)ウトに対してはっちゃけるならわかるけどね。
ママンはウトのことでいっぱいだ、煩わすな。

625: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 02:11:32 0
馬鹿旦那は勝手に暴走してるだけかもしれんが
>>561の反応は逆効果だったのかもしれん

正論では人の心は動かせないってことかも
お互い間違ってないと思ってるからね

561さんの気持ちは解るが、暴走馬鹿旦那を押さえるためには
宥めたり賺したり煽てたりな手法は必要かもしれんね

上手く操縦できるようガンバレ

628: 561 2008/02/01(金) 04:50:54 O
眠れなくてまた来てしまいました。あれからもたくさんのレスがあり、有難いです
厳しい意見の中にも、納得させられる部分がありました
自分では冷静に振る舞っているつもりでしたが、実際はかなり混乱していたんだと思います
旦那も旦那で、車が必要になるから…家も建てなきゃ→給料のいい所に転職しなきゃ
と焦っており、その矢先に義実家から連絡があってパニックに…

今までにも、
私「現実を見てよ」
旦那「夢見たっていいじゃないか」
という言い合いを何度もしており今回も…と思うと、もう少し見守っていればよかったのかなーと思ってしまいます。
旦那は否定しますが、私の接し方とか家庭の事とか、もろもろから逃げ出したくて同居を口にしたんじゃないかな?とも思っています
考え過ぎでしょうか

629: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 06:37:29 0
>>561
驚く気持ちも、焦る気持ちもわかります。
旦那さん以上にパニック状態になってるように見えるですよ。

誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。
そこにいきなり正論であったとしても、冷徹な文章を突きつけるのは、どうかと思うんですよね。

できるだけ協力するから、一緒に頑張ろうとか、
様子を見ながら一緒に考えていこうとか、穏やかに誘導してあげないとと思うのですが。

630: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 08:17:04 0
> 誰でも実親がガンだとわかれば、動揺して、ワケワカラン事言うこともあります。

初期の癌でワケワカラン事を言う人ってあんまりいないと思う…
ほとんどのマトモな人は「見守ろう」
「側にいる母親(父親)のフォローをしよう」となるんじゃ?
ワケワカランことを言われたから561さんも慌てたんだろうなと思う。

631: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 08:27:32 0
自分の家庭内で言ってるだけなら穏やかにってわかるけど、
トメにまで同居するからって言ってるバカなんだからそりゃパニックにもなるわ。

632: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 08:28:50 0
単なる非現実的発言じゃなくて、まったく方向がズレてるよね旦那は。

633: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 08:31:07 0
そそ。
「父親が癌。もし、何かあったら母親は1人になる」
みたいに言われたら
「初期でしょ。まずはウトさんの手術と入院があって
トメさんが大変になるんだからその手伝いをしようよ」とか
言えるけどね。

643: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 14:57:17 0
>>628
ひとまず、旦那抜きで、義両親・義姉と直接話をしたほうがいいと思う。
ウトさんの病状、手術日までの予定、退院までの流れと役割分担とか。

旦那の未来予想図は「ウトさん死亡」前提で、
ウトさんが元気であれば、全部ひっくり返せるんだから、
とりあえず、確定していること・できることからやろうよ。

644: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 14:59:58 0
なんで旦那抜き?
旦那も一緒でいいじゃん。
フツーに手術日がいつになるか。
それまで誰が何をするか、そういうのを大人同士で話せばいい。
さすがにバカ旦那もウトの前で「父亡き後は同居する」なんて
言い出さないでしょ。
そうやって皆がフツーに話している中にいるうちに
多少はマシな大人になるかもよ。

647: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 15:11:12 0
元々父親とは仲も悪かったんでしょ?
それが里心がついたとかで実家に帰ってたけどそれでも父親に
対してはあまりいい感じではなかったんじゃない?
それがここに来て父親のガン発覚。
父親が死んだら思いっきりママンに孝行できる!って頭ん中お花畑だと
思うよ。

648: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 15:11:52 0
「父さんに何かあっても、俺がいるからね!」とかね。

ダンナ抜きに一票。

649: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 15:18:53 0
旦那も入れて話したら
他のみんなが現実的な話をしようとしても
はっちゃけ妄想で引っ掻き回されて話にならなくなるのでは。
なので旦那抜きにもう一票

656: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 16:27:39 0
もしトメが先に亡くなったら絶対パパンと同居するとは言わないんだろうな。

658: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 17:31:31 0
>>656
なんか、目からウロコというか…。

660: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 17:49:01 0
旦那の気持ちを考えろ! という人は、
夫の手術を控えてて、しかも息子(だけ)との同居は望んでないトメさんの気持ちは
考慮しなくていいと思ってるのかなあ。

661: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 17:49:23 0
>>659
21世紀に初期癌でこんなに騒ぐ妻って頭弱い?と
旦那さんも不安になるだろうね。

667: 名無しさん@HOME 2008/02/01(金) 20:55:21 O
病気の事とか進行の事とか介護の事とか看病のローテーションの事とか
仕事の事とか家事の事とか気持ちのケアの事とか
色々考えて一つ一つ的確な対応や手続きを導く事が出来ない、
そんな事考えると傷ついちゃうから考えたくないんだろうな。
だから父親のことはもう切り捨ててる。
でもボク超心配してるよ!ってポーズをとるために、
母親と同居する!って派手な事をぶちあげる。

土下座のメンタリティと一緒だな。

680: 561 2008/02/05(火) 16:32:00 O
お騒がせしてしまって申し訳ありません

あれから数日経って旦那も落ち着いたようで、「…自分でも無茶苦茶言ってるのは分かってたんだけど…
ごめん、色々混乱してたんだ」
と言われました

話し合いの結果、取りあえず旦那が1人で様子見に行く事になり、(旦那が)義実家に電話をした所
「あんたしか来ないの?つまらん」と、トメに言われたそうで早くも撃沈気味ですが…休みを取って今日出かけて行きました。

さっき到着したと電話があったんですが、随分とはしゃいでいる様子…
とはいえ、こちらも様子見…という事で、しばらく静観します。
また何かありましたら、書き込みさせていただきます。皆さんありがとうございました!

681: 名無しさん@HOME 2008/02/05(火) 17:36:41 O
>>680
良かったね。
はっちゃけは怖い病気だけど、親孝行はいい事だから。
あなたも先走って否定的にならずに、ちゃんと話し合ってね。

682: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 19:43:49 0
乙でした

>>580の予想が当たってちょっと嬉しい

683: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 08:59:43 0
>>580のどの部分当たったというんだろう…?

684: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 11:59:13 0
旦那だけじゃつまらん、ってところじゃない?

685: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:19:32 0
トメさんGJだね。
旦那の目が覚めて良かった。

>>684
なるほど、言われるまで気付かなかった。
>>580>>682が書いてて自己満足してるのかw


(*´∀`*)こちらも読まれております。

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妻が他界し娘を1人で育てることに。でも家事は1人暮らしが長かったので問題は無し、お金で困ることもなかったの安心してたけど、ある授業参観日に初めて気付きました・・・。

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【悲報】元SPEED島袋寛子の悲惨すぎる現在をご覧下さい・・・どうしてこうなった。。。

タクシーメーターが、見たこともない早さでカチャンカチャン上昇!私「怪しいから録画します」運転手「お金は結構です。でも無線乗車だから!」

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電車内で、「なんか具合が悪いんですけど~」と非常通報ボタンを押して電車を止めた女が居た。電車はとまったが女性に異変はなし……。

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マル暴を勤めている兄に向かって「893の若頭の舎弟だ」と脅しを欠けてきた泥夫婦。もちろん通じるはずもなく……

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【猛反省!!】頭悪い保護者だな~と見下してたけど、そうじゃなかった!!馬鹿なのは何も見ようとしてなかった私だった!!!

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娘が「明日からお弁当2つ作って!!」と泣きながら懇願してきた!!!訳を聞いてみると・・・私まで悲しくなって涙が出てしまった。

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【ふざけるな!!】「赤ちゃん見ててあげるから、一時間だけ寝てなさい」 って言われて仮眠とってた。うとうとしつつ、「一時間だけ」ってなんかおかしいな?イヤな予感がして様子を見に行くと....

【悲劇】手も焼かされたけど無事高校を卒業した息子。夕飯に好物作ってお祝いしたが、数分後・・・→

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【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】
引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1195784664/