600: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:16:22 0
多分、妹がはっちゃけているのかなー?

実は私は遠距離に住んでいるので両親にはなかなか会えない。
それは結婚する前に判っていた事なので覚悟の上だし良いんだけど
父が長年患っている病気で、最近悪化。
父の世話は近所に住んでいる妹がやってくれているんだけど
父が術後のうわ言で私の名前を呼んでいて「悲しかった」と言ってた事があります。
その後何度か父は入退院を繰り返している状態。
私も妹も医療関係の仕事をしているので、父の先が見えています。
そんな状況で、何か手伝える事があるなら言ってね、と妹に言っていますが
妹は「私が頑張るから!」「大丈夫だよ!」と拒絶。
いつでもそっちに帰れるよ、と言っても
「わざわざ来なくて良いよ」とやっぱり拒絶。
行ったら行ったで迷惑かな、と思い帰れない状態です。
妹も旦那家族と同居に加え、子供の世話や仕事と忙しい筈で
前に寝酒のまないと眠れないと愚痴をこぼしてもいました。

妹のケアもしたいし父も心配。
私はどう出れば全て丸く収まるんだろう。



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601: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:19:34 0
>>600が妹の状況を細かく把握できていないのと同じで
妹も>>600の状況を把握できていないだけでは。
だから本当に猫の手も借りたい状況じゃないと
「帰ってきて。助けて」ともいえないのかもね。

妹に「何日から何日まで行こうと思っている」と
連絡してみたら?
それで拒絶されたらそのときはまたそのときで考えればいいし。

602: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:25:14 0
>>600
それで妹をはっちゃけ扱いとは妹カワイソス

604: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:33:00 0
>>600
>「手伝えることがあったら言ってね」
遠距離で、同じ仕事をしている姉、多分自分と同等に忙しい生活と想像できるから
こんなこと言われたって「頑張る」「大丈夫」しか言えねーよ、バーカ。
親の看病は、妹のお手伝いするんじゃなくて、互いに協力するもんだろーが。
迷惑かどうかなんて、行ってみなきゃわからんし
普通の姉なら、来てくれれば、助かるだろーよ。
うじうじ考えて行動しない姉じゃ、来られても迷惑かもしれんがな。

607: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:43:26 0
>>600
とりあえずありったけのお金をかき集めて妹に渡せば?
来ても邪魔になるだけかもしれないし、お金はあって困るもんでもないし。
お金で解決できる事は姉のあなたが頑張れば良いんじゃないかな。

609: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:54:31 0
>>600
母親は健在なんでしょ?
なら妹じゃなく母親に「そっちに様子見に行きたいんだけど迷惑じゃない?」って聞けば?

610: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 19:59:06 0
>>604>>607
同意。
妹からしたら、「本当に気持ちがあれば、さっさと来てるはず」
「遠くにいるから出来ないなんて言い訳ばっかり」って思ってるよ。
まあ、金も手も出さないなら口も出さないで正解。

612: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 20:13:17 0
>>600の妹のははっちゃけでもなんでもなさそうだな
むしろ心配だ、心配だと思ってるだけで行動に移さない
>>600の方に問題がありそう
まぁ遠距離ってもどれくらいなのかわからんから
勝手なことは言えないけどさ

613: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 20:23:03 0
>>600が問題なのは頑張ってる妹をはっちゃけ扱いするところ
頑張ってる=はっちゃける
じゃないっつうに

614: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 20:41:23 0
>>600
ちょっと叩かれちゃたね。
でも「何か手伝えるることあったら言ってね」って自分の親のことなのに
上から目線で偉そうだよ。
手伝いじゃなくて協力者が欲しいんだよね。手伝い程度の口ばっかりなら要らないんだよね。

615: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 20:45:43 0
介護スレとかに行った方がいいんじゃない?
次女さんはちっともはっちゃけてないし、頑張ってるだけに見える。
ちょっとスレ違いだと思う。

616: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 20:49:07 0
>>600
>私はどう出れば全て丸く収まるんだろう。

まずは妹がはっちゃけてると思った自分があさはかだったと思うところからじゃない?

618: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:27:09 0
600です。何から話して良いのやら

実家の母は健在ですが、私にとってはかなりの毒親で
正直両親の仲は冷め切っており、離婚と言う選択も出ましたが
母は離婚申し出を拒否、今は同じ屋根の下で暮らしていますが
家庭内別居という形です。
父に何かあっても「恥ずかしいから」という理由で救急車も呼ぶ事は無いです。
私とは対立していますが、妹とは仲がよく溺愛しているので
妹が言うことは何とか受け入れる、という感じですが
自分が面倒な事や責任のある事は全て拒否して逃げます。
母との対立があるので私が実家に向かうと面倒な事が増えるので
(実家には宿泊できない・田舎なので宿泊施設遠い)妹に申し訳なく
確認しないまま出向くのに躊躇していました。

すぐに行けない理由は、私の抱えた2つの持病の為です。
一つは父と同じ病気で確実に父と同じ経緯で死にます。
でも向こうの病院に何とか人工透析の手配ができれば連泊は可能です。
レスを下さった方々、ありがとうございます。
色々と冷静に考える事が出来ました。
あと自分の想像力と配慮の無さに落ち込みました。
今自分で出来ることから頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

619: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:31:16 0
その状況で、「うちに妹はっちゃけちゃってpgr」と意気揚揚と書き込んだわけか。
妹に深く同情する。
嘘吐きで保身ばっかりはかる姉はいないものとして、自分の人生潰さない程度に
親御さんの事を頑張って欲しいものだ。

620: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:31:24 0
後出しを読んで妹に更に同情した。



621: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:41:02 0
はっちゃけるも何も、
「母に信頼されていない上病弱な姉が
『透析の手配が…』と恨みがましいような顔して来ても
全然望ましくない」と言う事だろう。

自分がはっちゃけたいのにできない姉の妬みを感じる。

622: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:41:42 O
こ れ は ひ ど い

623: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:42:36 0
600は何が言いたかったんだろう?

624: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:43:30 0
>>618
その状況じゃ、ますます妹さんははっちゃけじゃないよね。
「自分が頑張る以外方法がない」と言うことでしょ。
遠方に住んでいて、2つも持病があって、仕事までしていて、
透析中(しかも連泊出来ないってことは週3回ですか?)の姉。
医療関係の仕事してるなら、なおさら頼るわけに行かないと考えるでしょ。
透析してるなら体力的に無理は出来ないし食事制限もあるんじゃない?
妹さんから助けてと言えば、そこまで考えないといけないから、
そこまでして来て欲しくない、面倒が増えるだけなら来ないでってこと。
来る気持ちがあれば、自分で透析が出来る病院や食事の手配もして、
自分で準備整えてでも来るってわかってるのよ、妹さんは。

その書き方だと
「実家近くに透析の手配は難しい=自分は父の世話は出来ないから仕方ない」って思ってるでしょ?
妹を心配する振りしてるけど、その気が全くないでしょ。
だから「手伝えることがあったら・・・」なんて他人事のようなことが言えるのよ。
本当に心配だったり世話をする気があれば、もうとっくに色々手配して行動してるはずだし、
病院等の関係で実現しなければ、見舞金を送るなり妹に御礼と言うカタチで幾ばくかのものを送ったり、
社会人として最低限のことはしているでしょう。

最低限のことも出来ないで、被害者ぶるのもいい加減にしたら?


625: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:46:04 0
>>600
「行ったら行ったで迷惑」
ってことは百歩譲ってもない気がする。

とりあえず、父親が入院してるって事だからその病院には透析の準備もある
んだからなんとでもなりそうな気もするけどね。

はっちゃけ扱いされた妹さんカワイソス・・・

626: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:46:48 0
>>618を呼んで言いたいことを>>624がほとんど言ってくれたw
直接支援できないなら間接的に支援するとか
やり方なんて考えればいくらでもあるよ

628: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:48:04 0
母親と仲がいい妹が嫌いということが
書きたかったのかな?
なんか訳のわからない人だな。

629: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:49:57 0
そりゃ来ない方がいいわなw

630: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:52:38 0
書き忘れましたが金銭援助はしています。

本当に消えます。申し訳あえいませ

631: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 21:57:19 O
>>630
かゆ…









                      うま

632: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:02:40 0
>>618
そんなにお世話して頑張ってる妹さん、お父さんがうわごとで姉の名前言ったと
あなたに伝えたってことは、手出しは無用だが、顔くらい見せてやれって意味じゃないの?

633: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:03:48 0
これで、身罷ったときには「何もさせてもらえなかった」と泣いたりしないでね。

634: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:04:02 0
>>630
>>624です。キツイこと言ってしまって申し訳ありません。

金銭的な援助をきちんとしているなら、直接的な介護は任せて置けば良いのでは?
普段身近にいない人は、世話を使用とかサポートしようとか思っても、足手まといになりやすい。
だったらいっそ、「見舞いのみ」ということで割り切って一泊ででも顔見せたら、
お父様だって喜ぶでしょうし、お父様が笑顔になれば、妹さんだって嬉しいでしょう。

それから、相手を否定しないで愚痴を聞くのも、妹さんにとっては必要なケアのはず。
「来なくていいよ」と言ってくれる妹さんを、「拒絶している」「はっちゃけている」と否定的に捉えるのではなく、
「ただでさえ忙しい中、病身の私を気遣ってくれる優しい妹」とは思えませんか?
妹さんの家族への気遣いなんかも出来たら、妹さんも喜ぶんじゃないでしょうか。

635: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:22:27 0
>>634
あなた親切ないい人だね。
でも630にはそんな価値なさそうだよ。

親の介護などを兄妹に丸投げしてる人って、面倒見てくれる人を悪く言う人でなしが多い。
自分は悪くないんだと思いたい余りに。
たぶん意識的にやってるんじゃないだろうがね。

自分のずるさや薄情さを帳消しにするべくがんばってる兄妹のたりない点を探して大げさにわめく。
いかに自分は悪くないか、いかに相手にまずいところがあるか、を少ない中から探して言うから妙に違和感有る。


つまりなんというか反吐が出るぜ、630。

636: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:27:15 0
>>635
それすごくわかる。
自分の言い訳代わりに頑張っている人に対して攻撃する人っているもんね。
自分と同じレベルかそれ以下までひきずりおろさないと気がすまないんだろうね。

637: 名無しさん@HOME 2007/11/12(月) 22:47:02 0
相手を引き摺り下ろしても、自分が高みに登ったわけじゃないのにね。


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