423: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 07:28:05
うちの弟嫁が鬼嫁。
別居だから年に数回しか里帰りはしないけど、うちの親はぐっと耐えてる状態。
「年に数回。ほんの二泊・・」って感じで。
私は時々しか遭遇しないけど、確かに何にもしない・やりたいほうだい。

かなり腹たってついに弟に文句言ったら、最初にうちの親が暴言はいてたってことが判明・・。
それで、嫁は怒って、わざと鬼嫁をしているらしい。

どっちも悪いと思うけどやっぱ嫁に腹が立つ!!

425: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 10:02:47
>>423
旦那の里帰りに同行してまで鬼嫁をやりたい気持ちがわからんね。
暴言吐かれたら、それを理由に旦那だけ派遣して、自分はその間
ノンビリ心の洗濯でもしてるほうが精神衛生にいいだろうに。

426: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 10:05:02
>>423
いや、そこは普通に親をたしなめておけ
先に喧嘩売ったほうが悪い

427: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 10:09:11
結局身贔屓がなくならない限り
トメの嫁イビリもなくならならいし
実兄弟の嫁へのイライラもなくならないんだよなぁ。

428: 423 2007/03/28(水) 11:31:01
暴言は結婚前に一度だけ。

その後、帰省の間はうちの親を完全にお手伝いさん扱い。
食べたお皿を下げることも、フトンと敷くこともしない。
お風呂は「汚いから」入らない(近くの温泉に行く)
メニューが貧相だと「ご飯はいらない」と弟と外食に出かける。

親は、自分らが悪かったと反省して我慢しているんです。
一度のことで一生この状態なのはフェアじゃないと思うのですが。

429: 423 2007/03/28(水) 11:32:32
>>425

連休だから家事するのめんどくさい。
ご飯作って掃除も片付けもする人がいる家に行くか・・って感じです。

無料の旅館かなんかと思ってるんですよね。
安い手土産のお菓子一個でやりたい放題だからいい身分ですよ。

430: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 11:34:54
ご両親に「嘘を言って断ったらいいよ」と
アドバイスすることはできないかな?
自衛したほうがいいと思うよ、今のうちに。

431: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 11:36:13
> 食べたお皿を下げることも、フトンと敷くこともしない。

これは弟のすべきことでは?

432: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 11:50:44
>>431
え?義実家に泊る時って、普通に旦那がふとん敷いたりすんの?
しなきゃ駄目旦那なの?…この世には駄目旦那だらけな悪寒。

437: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:05:28
>>432
普通が何かは知らないけどうちは旦那がするよ。
で、私がそれを手伝う。
私の実家でもないのにでしゃばるのはおかしいし。

433: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 11:51:18
>>430
長男の嫁が寄り付かなくなるとそれはそれで困るから・・と耐えるつもりみたいです

>>431
お皿は弟が下げてますが、フトンは親が敷いてます。

434: 423 2007/03/28(水) 11:51:50
>>433
はわたしです

435: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 11:56:31
>>433
困ることは何もないよと説得してあげて下さいな。
実際、困るどころか楽になるだけでしょ?
親族が心配なら、現状を赤裸々に語ってしまえばいい。

436: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:03:45
>>433
世間体ってことなのかなぁ?
まぁ、世間体が何より大事なら2泊3日くらいはいいかと
諦めているのかもしれないね。
親の世代の価値観はまた違うし。

438: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:05:36
>>431
布団を出してもらうまではトメや旦那にやって貰うけど、敷くのは私がやるなぁ。
いつもの生活のくせと言うか。お皿も旦那と一緒に下げるよ。
作るのはトメだから、片付けるのは私と旦那って考え。
義実家ではほとんど何もしないけど、さすがにそこまで偉そうには振舞えないな。
そのことで「旦那がやれよ!」とも思わんし。あなたはそこまでやらせてるの?

結婚前の暴言で怒り狂ったとしても、仕返しにそこまでやろうとは思わない。
わざわざ行ってまで何度も嫌がらせをするなんて、かなり執念深い人間だと思うけどね。

439: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:06:20
>>438
じゃなくて、弟は何をしているんだろうと不思議に思っただけさ。

441: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:09:08
>>439
ああ、なるほど。
すまん、また「嫁悪くない、弟が悪い」に持っていくのかと思った。
弟は片付けはしているみたいね。

442: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:11:49
>お風呂は「汚いから」入らない(近くの温泉に行く)
>メニューが貧相だと「ご飯はいらない」と弟と外食に出かける。

これ凄いよな…。よく思いつくし、出来るな、こんなこと。
やりたいとも思わん。

443: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:11:52
こういう場合ってさー
鬼嫁の配偶者である弟は何を考えているのかな?

444: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:12:54
>>443
行ってくれるだけマシとか?
世間体に縛られちゃってるのかな、
ご両親が我慢しちゃってるみたいに。

445: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:18:05
近くに温泉があるなら、帰省の時はそこに泊らせて
ご両親が会いに行って会食という形をとるとかはダメなのかなあ。
一回のことをそこまで揚げ足とってかさにかかった態度をとる女とは
出来るだけ接触をたたないと、段々要求が激しくなると思うよ。某国並に。

世間体って言っても、本当に困ったときに世間が何をしてくれるでもないからねえ。
>>423タソのご両親が、早くそれに気付くと良いねえ。

446: 名無しさん@HOME 2007/03/28(水) 12:22:07
>>445
そうだよね。下手すると味占めて転がり込んで来るぞ。
んで、世間体に縛られたご両親はそれを拒否しないだろう。
よーく話をした方がいいよ。

そういう女は怖いぞ~。自分の為なら何でもするから。



503: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:29:38
>>423です。 
あれから弟に話を聞く機会がありまして、自分がコトメ目線なのかどうかわからなくなりました。 
第三者の意見を聞かせてもらいたいです。 

・結婚前 弟&嫁は隣県在住(今もです) 
嫁はバリバリのキャリアウーマン 
弟は留年・浪人があり嫁と同じ年だけど社会人2年目。 
「まだ先でもいいんじゃない?」という嫁を説得し口説き落として結婚にこぎつけた。 
(この話は両親は知らない) 

うちに挨拶に来る前に 
「あなたが長男だからと長男の嫁扱いされるのは嫌だから。それを親にもしっかり伝えてて」と 
嫁から言われ、弟は両親に伝える。 

いざ挨拶の日。 
うちの親が 
「うちの○○(弟)はまだ社会人になって2年目、結婚にはまだ早い」 
「そもそも、あなたは自営業のひとりっこ。お父さんの会社を継ぐとか思われては困る」 
「うちの息子は長男なんだから、今の仕事をやめて同居してもらわないと結婚を許すわけには 
いかない」 


親の会社を継ぐことは考えていません。 
両親も理解してます。 
と答える嫁に対してさらにヒートアップ。 

「何があってもうちの長男を養子に出すようなことはしないからな!」 
「もう2年くらい待てないのか!!働き始めたばかりなんだぞ!!」 

と何故か説教風になったそうです。 

続きます

504: 423 2007/03/30(金) 18:35:08
「やめろよ!!」と弟が止めるのでさらに声を荒げることに。 

嫁はニッコリ笑い 
「そうですか。私は無理に結婚して頂かなくて結構ですので。失礼します」 
と席を立ち弟は慌てて追いかけたそうです 
その後、弟は土下座して号泣して平謝り。 
数ヶ月かかってやっと機嫌をとったそうです。 

で、結婚後しばらくは寄り付きもしなかった嫁ですが 
「明らかに私を下に見ての行動をとった人間に礼を尽くす必要は無い」 
「長男の嫁 をせいぜい大事にしてもらわないとね」 

というわけで以前書いた鬼嫁っぷり。 
親が面と向かっての謝罪&文章での謝罪を行うまでこの姿勢は変えない。 
(でも、弟はそのことを両親に伝えることができないでいる) 

以上です。 
どっちが悪いですか? 
挨拶の時は時間にして1時間くらいだったそうです。 
嫁の今の態度はもう2年くらいです。

505: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:41:39
それは…、ご両親と弟さんが悪いよ。特に弟さん。 
嫁はちゃんと許す基準を決めてるのに、それを言わないんでしょ? 
しかも、暴言の最中に結婚を自分で頼み込んだことを言ってない。 
今もご両親は知らないってどうよ。 
自分が結婚を頼み込んだこと、なのにまるで嫁が結婚を迫ったかのように 
説教をしてしまったことを嫁に謝罪して欲しい旨をちゃんと言わないと。

506: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:41:48
悪い悪くないの問題じゃないと思うなぁ。 
ご両親が弟夫婦をこのまま受け入れるのか 
それとも「泊まりはなしにしてね」と断るのか。 
弟嫁に変わって欲しいと思ってもどうしようもないので 
ご両親が変わるしか今の現状は変えられない。

508: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:52:56
>>506 
そうかなぁ?勝手に嫁が結婚を迫ったと決め付けて、 
思いっきり反対しちゃったのは両親だし、 
「自分が頼んだ」と言えば終わったのに言わなかった弟も悪いし。 

元凶である弟は許しても両親は許さんってのはちとどうかとも思うが、 
決め付けて説教の事実がある以上、それは謝った方がいいと思うよ。

507: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:45:39
弟さんが一言「俺が頼み込んだんだ」と言えば、 
2年も揉めずに済んだろうに。 
早いとこ弟に「親に伝えろ」と言っておいたら?

509: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:53:56
503弟は503にはすべて話しているってこと? 
もしかして弟は姉から親に話して欲しいと思っているのでは?

510: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:54:40
これって、別スレだったら絶縁モノの話じゃない? 
事情を聞いてもなお、「どっちが悪い?」って… 
423が、同じ事を自分のウトメから言われたら、どうよ? 
自分の娘が同じこと言われたら、どうよ? 

弟嫁さんは、明らかに「来てやってる」んじゃない。 
私だったら、そんなこと言った人とは二度と会わないよ。会うわけないじゃん。 
あなたの両親は、感謝してもし足りない、愚痴なんて言えた立場じゃないよ。 
挨拶が1時間で今の態度が2年って、長さで計れる問題じゃないでしょうに。 
たとえ1分でも、一生許せない暴言・態度ってあるんだよ。 
そんなこともわからないで他人を責めてるあなたは、まさに「この親にして…」 
なんだなあと思いました。 
そんな親や、へたれ弟を恥じるくらいが普通の感覚かと。 
コトメ目線どうこうじゃなくて、人として、あなたの感覚はおかしい。

511: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 18:55:14
まず、弟が嫁と親に謝るのが先かも。

512: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 19:21:30
>>509 
そこまでしてやる義理はないっしょ。 
>>511 
だよね、まず弟が謝らんと。 
自分が結婚を迫ったと言わなかったせいで揉めてすまなかったってね。

513: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 19:24:59
>>510 
愚痴を言えた立場じゃないのには思いっきり同意だが、 
感謝してもし足りないってなんでだ。 
別に弟嫁は両親の為に弟と結婚した訳じゃあるまいに。

515: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 20:17:01
>>513 
暴言を吐いた義両親の所に、泊りにまで行ってやってることに対しての感謝。 
世間体が保てて、嬉しいでしょ? 義実家としては。 
だから「感謝してもし足りない」のよ。

516: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 20:46:19
まあね。 
「長男嫁が寄り付かないよりはマシ」 
と、ご両親も考えているんだもんね。 

514: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 19:45:19
>>503-504 
一番悪いのは 
>親が面と向かっての謝罪&文章での謝罪を行うまでこの姿勢は変えない。 
>(でも、弟はそのことを両親に伝えることができないでいる) 
こんなことをのうのうと姉にいえるへたれな弟。 

次に悪いのは 
>親の会社を継ぐことは考えていません。 
>両親も理解してます。 
と言ってる息子の恋人に向かって 
>さらにヒートアップ。 
>何故か説教風になった 
というあなたのご両親。 

っていうか、ご両親はなんで嫁がそういう態度をとるのか、本気で気づいてないのかなあ。 
「もしや、結婚前のあのことを根に持って・・?」とか思いながらも、真相をしらないもんだから 
「それでも社会人二年目の息子と結婚したがったのは嫁のほうだろうし。」とか思ってないか? 

弟に、ちゃんと>>503-504の内容をご両親に説明するように言った方がいいと思う。 
現状のままだと、誰一人幸せじゃないじゃないか。 

517: 423 2007/03/30(金) 21:26:13
弟が今になって私にそのことを話した理由はわかりませんが、レス頂いているように、 
私に間に入ってほしいと思っているのかもしれません。 

最初の一件で弟は嫁に頭が上がらない状況です。 
うちに来ていてもトイレに行ってもいいかと嫁に尋ねるほどです。 

嫁は、鬼嫁ではありますが世間的には「県外のお嫁さんがよく泊まりに来ている」と親戚・近所では 
評判ですし、親戚が来ている時には比較的良嫁です。 
両親の誕生日・父の日母の日・お歳暮お中元・結婚記念日・お正月クリスマスには何かしらプレゼントが 
届きます。 
でも、お礼の電話をしても弟が嫁に取り次ぎません。 
警戒しているのかも。 

弟も嫁も、何かきっかけを作って(両親の謝罪により)仲直りしたいと思ってるのかもしれないですね。 
ただ、弟夫婦に関するプライベートな内容を私が両親に伝えてもいいものか迷うところです。

518: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 21:35:08
>>517 
まずは、弟が嫁と親に謝らないと。 
全てはそれから。

520: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 22:03:24
>>517 
弟に、自分で直接、きちんと真実を両親に話すようにと言って 
自分で解決させたほうがいいと思う。 

にしても、明らかに弟&ご両親の失策であって、 
>>510の言うように絶縁ものなのに、 
そこを絶縁せずにわざと「来てやって」鬼嫁やるって 
気持ちは自分にはわからんわ・・・。 
すごい執念だよなあ・・・。疲れちゃわないかな。

522: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 23:37:38
>>520 
気団のヨメトメスレで見たことがあるけど、 
「相手がDQNだからといって、こちらまで同じレベルに落ちたくない。 
どんな仕打ちをされても、自分自身は対外的には嫁として 
文句のつけようのない行動(季節の挨拶や帰省など)はとって、 
自分の正当性みたいなものを保ちたい。」といった感じの嫁っぽいなあ。 
世間的にはちゃんとした嫁を演じますよ、心はこもってませんが、何か?みたいな。 

まあ、ちゃんと外面はよくしているし、贈答品もやってるみたいだから 
世間体を気にするご両親にとっては、ある意味いい嫁なんじゃね? 
お礼の電話だって、弟がとればそれでよしだと思うけどな。 
「自分の実家関係は、配偶者ではなく自分で応対する」方式の夫婦は珍しくない。 

弟は、お姉ちゃんの力を借りたいっぽいけど、嫁のほうはどうかなあ。 
そうなったらなったで「姉の力を借りないと問題解決できないへたれ」ってことで 
さらに弟に対する嫁の見下し目線が強くなるだけのような気がするけどなあ。 

524: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 02:39:53
でもさー「行きたくない」スレなんかだと、 
「義実家が汚宅だから泊まり嫌、風呂嫌、出された食べ物オエップ」なんてよく見るよ。 
本当に汚かったら、そういう対応もアリじゃない? 生理的に。 
嫌がらせかもしれないけど、義実家の一番大切(っぽい)世間体は保ってくれてるんでしょ。 
それをグチグチ言う義家の人間(ウトメコトメ、そして夫含む)って、嫁に何を求めてるの? 
謝罪も現状把握すらなく「鬼嫁」って呼ぶコトメもどうかと思うよ。 
嫁が鬼なら、あんたらは何?って。 
弟夫婦がうまくいってて、親の世間体も保ててるんなら、コトメの出る幕ないんじゃない? 
不都合があるなら、不都合がある者同士が話し合うなり謝罪するなりすりゃいいんだよ。 
関係ないコトメがしゃしゃり出る方がまずいと思う。

525: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 08:37:21
>>524 
まぁまぁ、両親がコトメに愚痴ってくるから気になっちゃうのも仕方ない。 

>>423はどうしたいんだ? 
年寄りの愚痴をいちいちマトモに受け取っちゃ、こっちの身が持たないよ? 
どっちの話も半分に聞かないと。うんうん聞きながらも基本スルー推奨。 
両親がこう言っていた!腹立つ!弟がこう言っていた!どうしよう!って、 
貴方が一人右往左往してバカみたいに見えるけどw

526: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 09:36:06
そうだね、大事なのは>>423がどうしたいか、だと思う。 
両親が可哀想だからなんとかしなくちゃいけないっているレベルの気持ちなのか、 
「ああ~、両親が可哀想な状況だよぅ~、弟よ、なんとかしようねえ~。」的な感じなのか。 

まあ、どんなに出来た嫁さんでも、両親からの不満は出てくると思うし、 
そういうときの愚痴り先として娘がロックオンされるのはよくあることなので、 
愚痴られるのがイヤなだけなら「ハイハイ、ワロスワロス。」で流しておくか、世間体を守ってくれるだけ 
いい嫁ではないかということを、この家庭板で仕入れた鬼嫁wの話を紹介しながら軽くなだめるかすればよし。 

弟の方も、なんか言ってこない限りは、「我関せず」を貫けばいいんじゃない? 
どうしても現状を改善したいなら、弟が自ら動かないとどうしようもないんだから、甘やかしちゃだめだよ。

529: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:09:22
>>524 
>「義実家が汚宅だから泊まり嫌、風呂嫌、出された食べ物オエップ」なんてよく見るよ。 
>本当に汚かったら、そういう対応もアリじゃない? 生理的に。 

本当にアリだと思う?同じ立場になったら自分でも出来る? 
私には言えないし出来ないわ、例え義両親が大嫌いだとしても。 
自分が嫌になるもん。口に出せるほど強い立場なら行かないことを選ぶよ。 
弟も親も悪い。それは確か。だけど、嫁も大した性格してんなとも思う。 

…つか、汚いなんて書いてないんだがな。なんか微妙に嫁臭くなって来てるぞ。

530: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:17:38
>>529 
嫁も義実家もDQNって事でしょ? 
嫁は義実家に近寄らないで絶縁でもいいのに行く。 
義実家は嫁に対し吐いた暴言棚の上で愚痴吐きまくる。 
どっちもどっちだ。

532: 423 2007/03/31(土) 10:22:02
弟へたれですよね。本当に。 
親が愚痴ること、私も帰省しているときに目の当たりにしてイライラすることなどがあります。 
私への嫁からの直接の害はありません。 
むしろ親切です。 

昨日からまた来てたそうなので朝一で実家に帰ったら弟は起きてましたが嫁は寝てました。 
なのでちょっと弟と話をしたんですが、弟は嫁のしたいようにさせるという考えみたいです。 

最初の挨拶のあと、嫁はうちの親とは一切接触しない。今後も会わない。結婚式だけは仕方ないので 
呼んでもいい。 
という事を言ったらしいのですが、ナチュラルな長男教だった弟は 
「それは困る。長男だし、長男の嫁はきちんとしてくれないと」と言ったらしいのです。 

結局は鬼嫁っぷりは私の両親への仕返し兼弟への仕返しみたいです。 
だから私には何もないのかと納得。 

親はカワイそうですがこんな弟だから私が動いても悪くなりそうだし、静観することにします。

533: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:27:35
>>423を読み返してきたら、 

423、嫁の親への態度に腹が立ち、弟に文句をいう。 
↓ 
弟から、結婚するときの経緯を聞き出す。 
↓ 
2ちゃんで愚痴。 
↓ 
「弟がヘタレ」とのレスがつく。 
↓ 
「弟は423から親に打ち明けて欲しいのでは?」というレスにちょっとその気になる。 →いまココ 

ってことは、最初から「親が可哀想。嫁ヒドス。」っていいたかっただけで、事態をどうこうする気は 
なかったのかも。それはそれでいいんじゃないかなあ。ここは問題解決するスレじゃないし。 


534: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:28:26
>>532 
おいおい、こりゃまた激しい後出しだな。それじゃぜんぜん話が変わっちゃうよ。 
>「それは困る。長男だし、長男の嫁はきちんとしてくれないと」と言ったらしいのです。 
申し訳ないが、弟、真性の大馬鹿だね。こんなことを言ったのに、 
>弟は嫁のしたいようにさせるという考えみたいです。 
ってなんだよそれ。じゃあ絶縁を認めろっての。 
それが出来ないで連れて行くなら、とっとと嫁の要求を呑んで親に謝罪を求めるろって。 
今の状況は全部弟のせいじゃん。ノンキなこと言ってないで、思いっきり 
説教かますべきだよ、それこそチビるくらいにさ。いったい何やってんの?あなた達。 

535: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:33:34
>>532 
弟が要求してるのなら、嫁ヒドスなんて間違っても言えない状況じゃん。 
なぜそれを後出しにするのかわけ分からん。一番重要なところなのに。 
脱力。>>529を書いて損したよ…。 

最初の質問に答えるね。あなた、コトメ目線だわ…。

536: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:35:07
>>535 
>最初の挨拶のあと、嫁はうちの親とは一切接触しない。今後も会わない。結婚式だけは仕方ないので 
>呼んでもいい。 
>という事を言ったらしいのですが、ナチュラルな長男教だった弟は 
>「それは困る。長男だし、長男の嫁はきちんとしてくれないと」と言ったらしいのです。 
これは、今朝聞いた話みたいだよ?

537: 423 2007/03/31(土) 10:36:26
>>534 
なんというか、当然のように「長男が後をついで親の面倒を・・」みたいな内容を子供の頃から 
親や親戚・近所の人からも自然と刷り込まれてきてたので当然なこととしてそういう発言が出たそうです。 
なので、そのご嫁に説明されて自分の考えが違うことはわかったとのこと。 

だから、「絶縁しよう、関わらなくていいから」と言っても 
「い~や。あなたたちは寄ってたかって私を長男の嫁」扱いした。長男の嫁が全員タダの奴隷じゃないって 
ことをわからせてやる!」 

ということで今に至ります・・。 

嫁のお母様が姑問題で苦労するのを目の当たりにしていたため、「長男の嫁」という言葉に過敏だったようです。 
ただ、最初にNGワードとして教えられてただけに、うちの家族の方が非がありますよね。 

芸能人レベルのルックスなので家族以外はころっとだまされてます。 
「おねえさん おはようございます(ニコ」なんて10時に言われても・・と思うけど周りの人はこの(ニコ)にあっさり 
誤魔化されて 
「綺麗で素敵なお嫁さんねぇ~惚れ惚れするわ~」なんて言ってます。 
私も親と弟は自業自得だとして嫁と仲良くしたほうがいい気がしてきました。

538: 423 2007/03/31(土) 10:37:16
>>535 
すみません。 
弟の発言は今朝聞いたんです。 
私も呆れてしまいました。

546: 535 2007/03/31(土) 11:19:01
>>538 
私のほうこそごめんなさい。読み飛ばしてしまってました。

540: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:47:08
>ただ、最初にNGワードとして教えられてただけに、うちの家族の方が非がありますよね。 

いやいやいや、NGワードとか関係ないから。普通誰でも怒るから。 
むしろ怒ってくれ、我慢されたらたまらん、とコトメの私でも思うって。 
しかも弟が行かなくていいと言い出したのは、嫁が実家で荒れ狂ってるからでしょ? 
嫁が自分の思い通りにいかないとわかったので絶縁を言い出してる。それじゃますます怒るよ。 
「あんたはなし崩しに全て無かった事にする気だったんだな? 
そうは行かないと知ったら今度は絶縁かよ、私の気持ちはどうでもいいのか!」
って。 
そりゃ親や弟が誠心誠意謝罪しないとどうにもならんわ。 

>芸能人レベルのルックスなので家族以外はころっとだまされてます。 
騙してるんじゃないよ、多分そっちが嫁の素顔。それほど怒ってるんだよ、 
あなたの親と弟に対して。無理も無いと思うよ。あーあ。

541: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:49:29
>私も親と弟は自業自得だとして嫁と仲良くしたほうがいい気がしてきました。 
そうだね。世間的にも、そうしておいたほうが、あなたも「意地悪小姑」の烙印を 
押されることなく生きていける気がするw

542: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:55:13
>>423弟嫁はひどい!って言われてるけど、 
お嫁さんに対してすごい攻撃をした>>423親にだって、 
直接的に何かしてるわけじゃないよね? 

>食べたお皿を下げることも、フトンと敷くこともしない。 
お風呂は「汚いから」入らない(近くの温泉に行く) 
メニューが貧相だと「ご飯はいらない」と弟と外食に出かける。 

普通に考えて、子が客人つれてきたときに、お皿下げさせる? 
子じゃなく客人に布団敷かせる?子に敷かせない? 
近くに温泉があるなら「気持ちいいから二人で行って来たら?」とかなるでしょ? 
貧相なメニュー出す?だったらみんなで食べに行こうってならない? 
(この場合は二人で行っちゃってるけど) 

なんか、言うほど鬼嫁にはどうしても読めないんだよね・・・。 


543: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 10:57:46
>芸能人レベルのルックスなので家族以外はころっとだまされてます。 
騙してるんじゃないよ、多分そっちが嫁の素顔。それほど怒ってるんだよ、 
あなたの親と弟に対して。無理も無いと思うよ。あーあ。 

これ、すごい同意。 
取り繕ってるなら、季節の贈り物を欠かさないとか、 
あなたには何も害がないとか親戚には良嫁とか無理だって。 

544: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:06:47
私にも弟がいるが、こんな説明聞いたら思わずゲンコツ食らわせてしまうかもしれん。 
誰が鬼に変えたと思ってるんだ!このバカチンが!!って。 
コトメの立場だから口を出す筋合いがどうのとか、一瞬で頭からすっ飛びそうだ。 
だってこれ、どう考えても自分達で嫁を鬼にしちゃってるもん。 

>>542 
普通に考えて、嫁をそこまで客人扱いしない家も多いと思うが。 
つか、普通に自分で何気なくやる嫁も多いと思う。私もそうだし。 
その対応は普通とは言えないと思うよ。 

が。詳しく聞けば聞くほど、鬼嫁から遠ざかって行ってるね。 
気は強いが、鬼ではないと思う。まさに自業自得。

545: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:12:34
>>543 
親戚なら騙し通せるかもしれないが、コトメ相手ならきっとボロが出るよね。 
ずっと親切でいい人ではいられないんじゃないかな。 
私ならそんな嫁を見ていたら、親が何かしたのか?と気が付くと思う。 
つか、実際似たようなことで気が付いた事がある。ずっと優しかった兄嫁が、ある時期 
しばらくやたらと冷たかった。なんだ?と思ったら、親と揉めてたらしい。 
が、関係ない私には当たらないで欲しかった…。 
それを踏まえて>>423嫁はいい人なんじゃないかと思う。

547: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:24:02
聞いてると普通に嫁として、周りに気遣ってるじゃん。 
そういった経緯がなかったら両親に対してもすごいいい嫁なんじゃないの? 

弟を〆る事はもう姉である423しかできない様に思うから 
徹底的に〆あげる方がいいんじゃないの? 

「仲直りしてほしい」と思うなら弟にだけちゃんと言って 
仲直りできるようにアドバイスなりすればいいでしょ。 

どうしたいのか分からないし今のあんたの目線はホントコトメ目線だな。 
なんだか嫁がかわいそうになってきた。

548: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:24:06
>「おねえさん おはようございます(ニコ」なんて10時に言われても・・ 

コレ駄目なの?実家に集まったとき、当たり前にこんな感じだよ? 
私たち夫婦も、弟夫婦も。

550: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:29:42
>>548 
うちも。 
7時8時におきてるのなんて家人だけ(犬がいるから)。 
法事のために集まってるとかならともかく、 
休みに実家に顔見せに集まってるのに、早起きなんてみんなしない。 
コトメ夫婦が先に泊まっててうちが後から行く時なんて、私たちが着いて一息ついてから 
昼過ぎにパジャマで起きてきて「おはよ~。ママーお茶。」だよw

552: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:32:15
>>548 
10時に起きてこられたから、あきれているんだろうね。 
嫌なコトメ臭がする。

553: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:32:19
>>549 
その家で嫁に対してどう対応するかとはまったく関係ないんじゃない? 
出て来た食事を見て手を付けず、「外食する」と出掛けてしまう。 
その家のお風呂を「汚いから入りたくない」と温泉に行く。 
これはその行動だけ見ればどう考えても意地悪だし、非常識でしょ。 
あんた何様だよ?って行動だよ。決して普通ではない。 

でも、この場合はしょうがないね。あまりにも弟が馬鹿すぎる。 
ムカついてやりたくなっても無理は無い。

556: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:34:55
>>553 
確かにこのケースじゃ仕方がないと思う。

555: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 11:34:10
弟はヘタレ 
弟嫁は訳のわからぬ暴君(423実家に対して) 
両親は言いなりになりつつ娘に愚痴る 

DQNばかりなのでしゃーないね。 
423は親の愚痴を聞きたくないなら親にそれを言ったらいいよ。

562: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 19:27:45
エネミー旦那に仕返ししてるだけじゃね?

569: 名無しさん@HOME 2007/04/02(月) 11:50:48
>>562 
はげど。 

423がしていいのは両親や弟嫁に何か言うのではなく 
本来率先して物事を解決しなければいけないはずなのに 
423に愚痴を言うだけで自分では動こうとしない 
バカエネ夫の423弟を締める事位だろ。



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引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174050070/