865: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)00:17:46 ID:???
以前、「ささやかな愚痴スレ」に吐き出させて頂いたのですが、ささやかじゃなくなってきたので知恵を貸して下さい。

スペック
旦那【30代前半。会社員/250~300万くらい】
私【30代前半。パート/200万くらい。来春からは正社員】
相手女性【20代後半。韓国人。会社員/旦那の親会社勤務 ※一部上場企業】

旦那が外国人女性(韓国人)と「妹」「にい」と呼び合う仲になっていた。
肉体関係は無いらしいが、シロもクロも証拠は無し。(LINEのやりとりは消してあった。PCへのバックアップも無し)
早朝から深夜までのLINEのやりとりと、「仕事の相談」と、19:30~0:30くらいまで外出。喫茶店にいたらしい。
私も仕事中だったのでリアルタイムでの確認はできていない。というか当時は疑ってもいなかった阿呆だ自分orz

違和感を覚えてから、
「肉体関係の有無に関わらず、お互いの呼び名を考えると、職場の相手とのやり取りではない」こと、「やめてほしい」ことを伝えましたが、しばらくは水面下でやり取りを続けていたみたい。
今は全くやり取りは無いと言ってはいるが、会社の研修(たまにある)などでは顔を合わせれば言葉も普通に交わしている模様。

私に対し、相手女性のフォローを必死でする旦那と(彼女にはそんなつもりはないんだ!浮気にもならない、俺にも内心の自由がある等)、
「私に迷惑かけないでください」「これ以上話を大きくするならそちらの夫婦ともに訴える」と言う相手女性。罪の意識は無いそう。

何だかもうほとほと呆れ、自分の就活に打ち込んでいた。
まずは就活もうまくいき、自立の目処が立ったのが最近。

今後離婚か再構築かに関わらず、ケジメだけはつけてもらいたいと半年以上訴え続け、ようやく謝罪の場を設ける流れになって 、今ココ。

話し合い?謝罪?に臨むに当たり、会話は一応録音しておこうと思っているのだが、
他に何かしておくべきことがあるのかどうか、ご意見があれば教えてほしい。

ちなみに先ほど入った情報によると、相手女性は「謝って済むんなら、謝るよ」と言っているらしい。

866: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)08:16:04 ID:???
どなたか同席をお願いするのはどうだろう
弁護士とまでは行かないが、
法律関係詳しい方とか、
身内の年上の男性とか、いないかな

867: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)11:52:42 ID:???
>>866さん

ありがとうございます。
そうですよね、第三者に同席してもらえるだけでも違うと思います。
結婚して1人遠方に来ている状況なので、知り合いの伝手…というのは思いつかないのですが、
そういう場に同席してもらえるとすればどういう人がいるのか、どうやって調べようかと考えています。
法テラスとかに相談行ってもわからないかなぁ…

868: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)13:47:31 ID:???
ネイティブの韓国人だとしたら、ニュアンスの違いがあるかもしれない。
直訳で通じそうでニュアンスがおかしくなる言葉が結構あってこれもその一つ。
歳上の彼氏、歳上の男性は~兄、歳上の女性は~姉って、ほんの少し親しいくらいで呼ぶ。
どれだけ仲が良くても学年が一つ違えば、名前やあだ名で呼ぶことはないんです。
~さんにあたる言葉は、本当にビジネス対応オンリーですって、ニュアンスになる。
親しみを込めて呼ぶから、彼氏に対して使うこともある。ただのよく話す歳上の男性の意味かもしれない。

日本人は血縁関係か本当に親しい人以外にしか、~兄なんて呼ばないから、男女関係を疑ってしまうし、そうでなかったとしてもかなり不愉快であることを伝えて、謝罪を要求する。
文化の違いで何が悪いのか本当にわかってない可能性もあるから。
旦那さんは~兄って言われて、鼻の下が伸びてしまってそうだけど…
今回は男女の関係があったかどうかの証拠がないから、慰謝料とはいかないけど、
職場でも誤解を受ける可能性もあるから、今後は必ず~さんと呼ぶこと。
私的な連絡を取らない。
約束を守れなかったら、女性にいくら請求する、女性の退職、旦那さんは諸々の条件で離婚に応じる公正証書を残してもいいかもしれない。

私的な連絡の定義とか、離婚時の条件とか、金銭の差し押さえとか専門家と詰めるところはあると思うけど、こんなところが限界かと…。

869: 名無しさん@おーぷん 2014/10/28(火)15:12:04 ID:???
単純に気持ち悪いよね
韓国では当たり前かもしれんがここは日本だし。
旦那の会社の人に立ち会ってもらったら?
ここの会社の人は親しいとにいと妹って呼び合うんですか~って。

870: 865 2014/10/29(水)01:54:43 ID:???
具体的なアドバイス、どうもありがとうございます。
相手女性はかなり感情的になっているようで、「まだ続けるならあなた方夫婦を訴える」と言い出しました。

868さんのおっしゃった内容を
なんとか落ち着いて理解してもらいたいけど…

私が求めているのは、
責任に応じた謝罪 だけなのですが、そんなに謝りたくないものなんでしょうかね…

本音としては869さんがズバリだと思います。今回のことが落ち着いても、その「気持ち悪い」って感覚は残ってしまいそうです。

871: 865 2014/10/29(水)02:00:52 ID:???
区の法律相談なら差し当たり無料ですし、868さんがおっしゃったあたりのことを相談してみようと思います。

ありがとうございます。

872: 名無しさん@おーぷん 2014/10/29(水)04:13:55 ID:???
868です。
完全に非がある時以外は謝らない国民性のほうが世界的には多いかもしれません。

既婚男性と親密な関係を疑わせる行動をしていることがそんなつもりがなかったとしても充分に非であって、愉快であることを落ち着いて説明できるといいのですね。
まったく、その女性は何で相談者ご夫婦を訴えるつもりなのでしょうね…。

会社の人はどちらの味方になるかわからないので、別の第三者がいるといいと思います。
あちらの人は権力に弱いことが多いので、出来れば話し合いには弁護士連れて行ったほうがいいと思います。

私事ですが、親の関係でその国で幼少期を過ごたり行ったり来たりしていたので、学生の時はどちらの国でもうまく馴染めず苦労したので…。
トラブルになった時も
何が悪いのかわからない、
悪いことは理解は出来たけど仕方ない、その感覚しっくりこない、
私が悪いんじゃないもん、似てるようで全然違う文化がややこしいんだもん
と自己弁護していました。
日本人同士でも、韓国人同士でも、私悪くないもんモードだと話し合いなんて不可能です。
謝るとしても、「はいはい、悪~ございました~」ぐらいです。

あちらの表現が混ざりますが、
あなた自身は目の前の犬の糞は避けて、それをわざわざ踏みにいったご主人をどうにか締め上げるほうが楽そうです…。

再構築なさるのでしたら、
~兄は、日本語でいう~先輩の意味に近いので、そう置き換えると気持ち悪さが減るかもしれません。

話し合いがうまく行きますように。

※追加報告があればまた追いかけます




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