【旦那側の冠婚葬祭についての疑問点を、旦那から義母に聞いてくれと頼んだが伝書鳩になるだけで役に立たない。他人任せ主義に腹が立ち愛想がつきました】《前編》《後編》


945: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 15:52:35
相談させてください。今まで何度も喧嘩して衝突しています。
今回限界だなと感じた内容は以下です。(些細かもしれませんが、溜まりに溜まったので)

旦那側の冠婚葬祭がもうじきあるので、自分がわかる範囲の疑問点は上げて旦那に
トメに聞いてくれるように頼んだのですが、そのまま頼んだことのみ伝書鳩。
実家独自のルールとかがあるかもしれないし、それはこちらから予測することは
不可能なので聞いたら
「オレはわからない。知らない。」

あまりに放棄なので
「私側の冠婚葬祭だったらどうするの?」と聞いたら
「その時は○○(私)が教えてくれるじゃん。」としれっと言われました。
そりゃ私側の時は自分も旦那にも自分の親にも恥はかかせたくないから
確かに自分が聞いて旦那に教えると思う。
だけど、旦那側のことは私が予測や想像だけで補えるわけではないのにと思い
それを話しても「そうか?」とか「は?」で終わり。
そして面倒になったのか、私の話を一切聞こうともせず
「もういいからもういいから、はいはい。」で終わらされました。

本当にむなしくなり、他人任せ主義に腹が立ち愛想がつきました。 
旦那はその後しばらくたってからは何もなかったかのように普通どおり装ってきました。
真剣に出て行こうと思ってます。旦那は出かけたので夜まで帰ってきません。(多分)
その間に出て行きたいのですが、即日で部屋がみつかるわけないですし
ペット達もいるし実家に逃げるのも無理なんです。
離婚したいのですが、こんな理由ではやはり無理でしょうか?
また別居というか逃げたら私が悪くなって(不利になって)しまいますか?

946: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 15:57:56
トメに直接きいたらダメなのか?

947: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 15:59:17
>>945
今までにたまったこととは?
詳細でなくて簡潔でよいので

948: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:00:34
>>945
はっきり言って、あなたは
その冠婚葬祭に行かなければいいと思う。
旦那が義実家との調整不能だったら自分は行かないと。

あとよくわからないのですが、トメに聞いてくれるように頼んだ
→旦那頼んだことのみ伝書鳩
は何かおかしいのでしょうか?
まだ聞きたいことがあったの?

949: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:00:48
なんでとめに直接きかないの?
義実家と疎遠なの?

950: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:00:49
>>945
>離婚したいのですが、こんな理由ではやはり無理でしょうか?
旦那が離婚に同意したらできる。
拒否されたらできない。

>また別居というか逃げたら私が悪くなって(不利になって)しまいますか?
別居に関して、旦那の同意があれば問題ない。
同意なく家を出た場合は「悪意の遺棄」とみなされるため、
あなたが有責配偶者となる。
そして、有責側からの離婚請求は認められない。

951: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:11:30
レスがないということはもうでてっちゃったのかな?

952: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:13:33
>>945 旦那には、945が何がわかって何がわからないのかが、わからないんじゃないのかね。
トメに質問してもらうことは、もっと細かく、たとえば「○○でいいわよ」ってトメに言われたら
「○○には2種類ありますがどちらですか?」みたいなことまで、
シナリオみたいに事細かに書いて渡さないといけなかったのかも。
あと945の準備に不備があったらどう困るのかが、わからないんじゃないの?
旦那はいーかげんでもいいだろうけど、945がミスったらこうなる可能性がある、
その場合はこうフォローしてほしいというようなことも、話し合えない旦那なのかな。
離婚はどうかわかんないけど、家出してお互い頭冷やすのはいいと思うよ
2~3日ペットはペットホテルに預けて、一人で旅行行っちゃえば?

953: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 16:33:51
たくさんレスありがとうございます。
えっとトメには直接聞ける程仲が良いわけではないんです。
電話とかも旦那のみなので。

伝書鳩についてはトメ返答があればそのまま私に言う→終わり。なんです。
応用が聞かないというか、じゃあこういう場合は?と不思議にも思わず
返事はこうだった。あとはしらない状態でまるで子供のおつかいのようです。
普通わからなければ旦那自身の疑問も出ると思うのですが関わりたくないような
面倒なのか、とりあえず言われたことだけ言ったよーという態度です。
家独自のルールがないのかとかも聞こうともしてくれず、わからないんだから
仕方ないじゃん、失敗しても別にいいしと開き直りです。

今までに溜まったことは
・こういう幼稚な返しがいつも原因でまともに話を聞いてくれないことがしょっちゅうあること。
・旦那がマザコン気味で自覚無し。
・トメも過干渉(旦那に週に二度くらいは電話、それ以外にメールは頻繁に送ってきます。)
一番腹が立った電話は、「今夜は一人でさみしいのー。」でした。
旦那が電話切った後にそう言ってました。それだけのみで電話してきたようで。
・旦那のマイルールのダブスタが結構ある。

とかです。うまくまとめられなくてすみません。

954: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:38:19
>>953
私なら電話の件だけでも出て行きそうな感じだわ・・・
キモすぎる。

956: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:42:52
大して仲が良くなくても、冠婚葬祭ならば
トメに直接電話をして聞いたほうが間違いがないと思うけどなあ。

957: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:47:36
>>956
はげどう。
そういうの、マメに気が回る男のほうが少ないと思う。
女の得意分野なんだから、女同士で話をするべし。
「それほど仲が良くない」なんて理由じゃ、あなたこそガキの使いだよ。
必要な事なら初対面の人相手でもちゃんと聞き出すべし。

ただ、それ以外にもういいとこなしって旦那だったら別れればいいが、
今回の事は別れるには値しない。

958: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 16:48:47
>>950
そうなんですか…ありがとうございます。
じゃあ出て行くということは出来ないですね。話し合うしかないのか。


>>952
そうなんです!きっと○○の場合はこう聞いてまたそれの答えが▲▲ならば
こういう質問をと先読みしないと駄目なんですよね。
旦那には、私が想像して質問するのにも限界があるので
もしかしたら私がすっかり忘れていることで重要なことが(マナーが)あるかもしれないんだから
トメさんに聞いてと言っても、
「何聞けばいいの?もういいじゃん。失敗したって。恥かいてもいいよ。」
で通されます。なので
「完璧だと思っていても些細なミスとかもあると思うし、常識的なことで失敗したら
私もあなたも恥をかく。私達だけではなく、ウトメさんだって恥ずかしい思いするんだよ?
そこに集まっている他人からは○○さんの所って常識がないのねと言われると思う。
笑い者になってもいいのか。」と言っても効果無しでした。 


959: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:53:01
冠婚葬祭の件はただのきっかけみたい。
もう少し落ち着いて、何が嫌で離婚したいのかよく考えたほうがいい。
本当にもうダメだと思うなら引越し先も経済的なこともよく計画して
それから家を出るんでも遅くないよ。
そのとき夫に理路整然ともう続けられない理由が言えたらなお良し。

960: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:54:41
ちょっと質問
結婚生活何年目?

961: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:55:25
>>958
そういう「めんどくさがり」な旦那をいくらせめても解決しないような気がする。
トメに直接聞くしかないよ。
あと、すこし完ぺき主義すぎる印象をうけました。
そんなに完璧なお嫁さんを目指すと、のちのち息切れしますよ。

962: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:56:49
>>954
電話の件は最近なので、それで引いていた気持ちもあります。
そして今回で限界にいたりました。

>>956
>>957
トメに聞くとというか私が話しかけるとあんまりいい顔しないんですよね。
嘘は言わないかもしれないですけど、ちゃんと答えてくれないんです。
旦那を通すと愛する息子タンの質問なので、丁寧に答えますけど。
私相手だと質問しその通りにしても、あれーそんなこと言ったけ?とぼかされます。
トメ大嫌いスレでも過去に書いてるんですが、義実家に行ったときの食事は
いつも私の分だけ飲み物を出さないとか嫌がらせされていたのもあって私単品では
連絡とらないようにしてたんです。

ここまで書いちゃうと人物特定されるかなと思い
トメとの仲を書いたり、触れないようにしてたんですけど後出しになるので
先に書いていたほうが良かったですね。ごめんなさい。

963: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 16:58:03
>>958
それは事前に聞かないといけないの?完璧に流れを全部?
なのに自分では姑に直接聞かないの?なんか変なの。
そんな伝言ゲームは私も嫌だと思うけど。

964: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:03:32
お約束ですが、「いつもいつも」あなたの分だけ飲み物を
出さないトメさんに、旦那さんは何と?

965: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:03:51
あー。それは嫁姑の確執を知らんふり決め込む夫、てこと?
決定的な事件はまだないけど、嫁は近くある義実家の行事にぴりぴりしてると。

966: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 17:05:02
>>962鳥入れ忘れました。

>>959
旦那のことは愛しているかはわからないんですが、今までもう駄目だと思っても
結局憎めないというか折れていたんです。
今回はもう話もまともに聞かず、しかも自分側の冠婚葬祭なのに
どうでもいいじゃん状態が納得できませんでした。
何のために義親戚一同に失礼のないようにと考えていたのかと思うと
情けなくて嫌になったんです。

>>960
もうすぐ3年です。

>>961
おっしゃる通りです、完ぺき主義なんだと思います。
自分で言うなよって感じですが、変に責任感が強いと思います。
友人にも手抜けばいいのにってよく言われます。
ただ今回は冠婚葬祭系なので手抜きしたら恥さらし確定なんで
余計気合入ったのかもしれません。


967: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:05:26
トメに直接聞いてもちゃんと答えてくれない、旦那を介して聞いてもよくわからずなら
もうその冠婚葬祭出なくていいんじゃね?

968: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:05:57
冠婚葬祭で下準備がそんなに必要というのが
ちょっとわからない

969: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:09:17
義親戚の前で恥をかきたくない>>>>>>>>>夫と良好な関係を築く
なのかしら?

970: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:10:18
あー…何となく想像だけど、
今までも、細かい事を伝えずに笑ったりあげつらったりされたんですね?
で、次は笑われまいと、貴女は完璧主義者になっていったと…
でも、トメは(わざと細かい所は教えずに)至らない貴女を笑いたいし、
旦那は貴女を笑っているトメが好き。
そりゃあいそもつきるというものですね。

971: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:11:36
>>968
同意。
常識の範囲内での振る舞いをしておけばいいんじゃないの?
気張って、100点取らずともいいジャマイカ。平均点で。
相手の親族にどう思われようと、所詮姻族だし。

972: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:11:49
>>968
ドウイ。なにか間違いを指摘されたら
「あらそうなんですか。私の実家とは違いますね」じゃだめなん?

973: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:13:05
法事か何かかな?
一周忌くらいまでだったら喪服とかさ、
割とその地方独特の因習とかあるからね。

966さん、
別にそれに出なくたってあなたは死ぬわけじゃないんだし、
旦那だけ行かせときゃいいじゃん。
公然と嫁いびりするトメで、
それを諌める旦那でもない。
ならまず自分の身を守りなさい。
あなたの方が旦那にいろいろと折れて、
「トメに聞いて」と頼んでも旦那が全部それをつぶしてる。
ならあなたも我慢する必要ないんだよ。
法事なら香典、披露宴ならお祝い包んで知らん振り。
それで充分。
旦那が「なんでいかねーんだよ!」と怒ったところで、
「あなたは何も必要なことさえ教えてくれないし、
 トメとの間の調整もしていない。
 出る義理はない」で突っぱねてしまえ。

974: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:16:33
>>970
そんな感じだねー。まるでうちのトメだわー。
孫が生まれてから豹変したけど。
でもやられた事は全部覚えてますわよ。

ちゃんと旦那と話し合った方がいいと思う。
細かいことでも、紙に箇条書きにして書き出すとかして。
それでもとりあってもらえないなら、実家に帰れば?
冷却期間も必要かも。

975: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:19:28
前にもなんかやられた嫁さんいたよね。
法事か何かで、
トメに「着物で来い」って言われて用意していったら、
皆もっとカジュアルだったって話。

976: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 17:19:58
>>963
流れ全部ではなくて、マナーを知りたいんです。
その家でのルールとか地域でのデフォがわからないので。

>>964
悪気はない系ですね。だから私が何度訴えても気のせいとかまたは
ボケたのかなーとむしろトメの心配に話が移ってしまいました。

>>965
はい、そうです。表立って喧嘩とかはないんですけど。

最初は皆さん宛で書いてたんですけど、今全レスになってしまってますね。
スレ進行させすぎてごめんなさい、うざーと思う方もいるでしょうし。

977: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:21:31
いやーでも実際ね、一般的な旦那でも、実家の細かいしきたりのことなんかわかんないよ。
その家や地方独自のルールは?なんて聞かれたって、本人がその独自ルールしかしらなくて
それを常識だと思ってるんだから、何が独自なのかわからんでしょ。
良い嫁と思われようとする努力はもう、やめていいんじゃないかな。
だってそういうトメなら、どんな良い嫁が来たって良いとは思わないだろうから。
そんなことも知らないの?っていわれたら、
旦那に大声で「知ってた?なんで教えてくれなかったの?」っていちいち言うとかさ、
トメさんに直接言い返して、どうなってもいいねって、事前に旦那の了承とっとくとかさ。

978: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:23:19
>>945
トメも、息子が今回の冠婚葬祭のことについて聞いてるのは
わかってると思うんだけど。トメも「適当でいいわ」という人なのかも。
意地悪な想像で気を悪くさせるつもりはないんだけど、
なにかミスがあって、あなた自身が笑われるのがイヤなんじゃない?
もしそうならば、あきらめて、細かいところまで自分でトメに確認するしかないよ。
もしくは、いっそ旦那さん一人で出席させるか。
恥かいてもいいよと言いつつ、本当に恥をかいた経験はなさそうだから、
他人に迷惑をかける可能性の少ない、自分の実家関係の冠婚葬祭で、
一度こっぴどく恥をかいたら、今後多少は考えるかもしれないよ。

979: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:23:41
冠婚葬祭で知りたいのは、着る物と持ち物と
いくら包むか、くらいだ。

980: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:25:20
真のエネミーは夫かも知れない。
逃げたい位なら、そういう覚悟もできてるね?
腹くくってやりたいようにやってごらん。
出来れば、旦那がウォーターしてくれると良いんだけれど。
とりあえずボケからつついてくと良いと思うよw
「悪気がないなら、まだらボケだと思うわ!」
「言ってる事がころころ変わるのよ、まだら(ry」

981: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:25:49
1回なんか派手にやらかしちゃってもいいかもよ。
それを理由に以降絶縁でも離婚でもお好きなコースで。
今のままなら嫁ひとりぴりぴりしているのは姑の思うつぼじゃないの?

982: 遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 2006/09/25(月) 17:28:18
そうですよね。そんなに準備が必要かと思われるでしょうね。
実は初めてなんです。冠婚葬祭系に出るのが。
色々調べてそれなりのマナーはわかったんですが、地域性やその家のマナーとか
は聞くべきだと書いていたので旦那通して聞きたかったんです。

あまり内容詳しくはかけないのですが、>>970さんのおっしゃっていることに近いです。
前に(義実家交流を避ける前)墓参りの服装でそういうことがありました。
旦那は仕事だったので、私だけ行ったんです。
まだ仲が悪いと自覚もしていませんでしたので。
そうしてトメ指定の通りにしたら>>962で書いたような「あれーそんなこと言ったけ?」と言われました。

983: 名無しさん@HOME 2006/09/25(月) 17:29:26
>>980
>真のエネミーは夫かも知れない。

そんなことは最初から、本人も分かってるってw
どこまで細かいことを聞こうとしているのか分からないんだけど、
>>979レベルのことなら、自分でトメに聞いてもいいんじゃない?
それもイラつくのなら、欠席で。

【旦那側の冠婚葬祭についての疑問点を、旦那から義母に聞いてくれと頼んだが伝書鳩になるだけで役に立たない。他人任せ主義に腹が立ち愛想がつきました】《後編》





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