【結婚前から旦那には義実家の小売店を手伝うつもりはないと伝えていたのに、いざ生活が始まってみると当然のように自分もシフトに入れられていた】
《1/2》《2/2》



145: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 05:02:00 0
(1/3)

相談に乗って頂きたく書き込みいたします。よろしくお願いいたします。

結婚して4ヶ月になります。
義実家が商売をしており、自宅は店の上の階。(ウトメ達は別居)
家族+親戚+雇われ従業員さんという構成のお店なのですが
風邪等で皆がダウンした時などの際に、私が何も出来ないのは困るから
ということで、3ヶ月程前から週1で店に出させられるようになりました。
技術の要る接客業なので、当然見習い状態から脱出出来てない状態です。

先日、そんな私の指南をしてくれているウトが
「○○さん(私)を早く一人前にするぞ」と息巻いておりましたので何かと思って聞いてみますと
「3週間程放浪の旅に出たい。△△(旦那)には了承済み」
と言うので「へー・いいですね。5年後位ですか?」というような感じで答えましたら
「そんなには待てない。目的に丁度良さそうなツアーがあった」
みたいな事を苦笑しながら言っておりました。
どうやら私を早々に「一人前になった」ことにし、旅に出たいようです。

146: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 05:02:30 0
(2/3)

その話をした時は、ウトの放浪癖は以前から耳にしておりましたし、そう不思議な事でもなかったのですが
帰宅後、旦那に話してみますと「休みあげるなんて言ってないよ」とのこと。
「ウトが抜けたシフトの穴を私が埋め・三週間店に出なければいけないんじゃない?」
と旦那が言い始めたので、本当になったらどうしようと悩み始め、
お恥ずかしい事に眠れなくなりましたので、この書き込みをさせて頂いております。

三週間働くのがどうしても嫌ということではなく、(興味の無い分野なので嫌ではあるのですが)
私が在宅で仕事を持ってまして、ウトメもその事を知ってます。
常時仕事がある訳ではないのでスケジュールに融通は利くのですが
上記に挙げましたように「聞いてない」という事&「ウトシフトを私が担当」になると
在宅仕事を通常時ですと日平均6-8hぶんの仕事を請け負うように
スケジュールを組んでますので大変困る事態になるのです。

以前もそのような「聞いてませんよ?」という事があり
締切間際に慌てふためいて寝ずの作業をするハメになったりしましたので
そんな事は無いだろうと楽観視出来ないのが現状です。

147: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 05:03:58 0
(3/3)

万が一、私にとって無理なスケジュールなのに「申込済だから変えられないー」等と言われたら
心中穏やかではいられないと思います。
まだ向こうも構想の段階だと思うので、気を病みすぎかとも思われるかもしれませんが
自分だけだと下記のような考えしか出てこなかったので
何か良い対処法がありましたら、アドバイスの程お願します。

1.「今手伝っているのは、万が一の時の為の訓練であって
ウトさんが遊ぶ時の穴埋めをする為ではありませんし
自分の仕事もあって無理なのでシフトは増やせません!
どうしても遊びに行きたいのであれば、
自分の給料を減らして、その分で新従業員さんを雇ったら如何ですか?」

2.そんな我侭を言うウトの店などに付き合ってられない。手伝いも完全撤退。
 (ただその場合、店の入り口=家の出入り口 なので、トメとも気まずくなる

148: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 05:15:20 0
いずれ2の選択肢に持っていけるようにまず1をきつく言う。
その時に旦那も手伝うのが当たり前と言う態度をとっていたら旦那も〆る。
このままウトがあなたに店を丸投げするつもりなのは目に見えているでしょう?
あなたもまんざらではないような態度をとっているから誤解されるんじゃないですか?
風邪等で皆ダウンしたとしてもなぜあなたが店を手伝う必要があるんですか?

149: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 05:18:58 0
>>ぽち
技術のいる接客業なら一人前として接客するにはまず資格がいると思うのですが
そこのところはどうなっているのですか?

150: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 05:28:04 0
148>>
旦那は、この先店を継いでいった際に自分だけでは大変だから
一緒に経営していける信頼できる人間が欲しい
そうで。
そのために私に手伝って欲しい。みたいな事をいっております。

風邪でダウンしたときは、狙った事故ではないわけですし
上に住んでいる家族としては仕方ないかなとも思います。

149>>
それらしい資格は存在してますが、特には必要ないみたいです。

151: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 05:44:28 0
ちなみに何故か週一の労働に見合わない(キリのいい)額の給料を頂いており、
その分の引け目も感じているのかもしれません。

「自分が働いた分以上の金額を頂くのは気になるので、
頂けるとしても正規のパート分程度の金銭しか要らない。
我が家に沢山のお金を渡したいと思うのであれば、旦那の給金に上乗せすればいい!」
と伝えたのですが「考えておきます」と言われ、次からもその金額が来てます。
旦那にその分の給金を渡さないのは、安い給金の従業員の目を気にしての事だと思います。

また、「風邪のときなどの緊急要因」というのは、ウトメが揃っている際に
「私は働く為に嫁いだのではないのに、何故働かなくてはならないのか」
という事を言った時に返ってきた返事です。
在宅仕事が忙しい時は、無理に出てこなくても良い
というようなことは言われております。

152: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 06:40:28 0
とりあえずご主人にはっきり
「私は自分の仕事を辞めてまで、そちらの仕事を手伝う気はない。
 そちらがその気になると困るので、今後一切、手伝いは辞める」
と宣言したら?その上で
「勝手にツアーに申し込んで、後はよろしく、と言われても無理だから。
 結婚したからといって、都合良く使われる気はない」と。

ダンナやウトがそういうことを言い出したら、
その場で「無理です」と言えるようにしておいた方が良いよ。
でないと、彼らの中では「承諾を得た」事になってしまうと思う。

153: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 09:27:17 0
家業は手出ししない方がいいと思う。
ここまで手伝ってもらって、これ以上は自分たちで何とかする
っていう線引きができない人たちみたいだから。

在宅の仕事を増やすか、毎日出勤するスタイルの方が断りやすい気がするけど
ぽちさんの仕事のスタイルを変えるつもりはないの?

155: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 10:45:35 0
自営なのは分かってて結婚前に家業を手伝うのかどうか話し合わなかったんですか?
家で働かないと皆が合意して結婚したにもかかわらず、緊急要員名目で
手伝わされることになったのだとしても、たった週一の手伝いでお給料
までもらっておいて今更あまりキツい調子で断るのもどうかと思うのですが。

156: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 12:13:01 0
どっちに転ぶかわからないけど、早めに対応しといたほうがいいな。
考え方が合わないのなら合わないと、早いタイミングでわかっていた
ほうがお互いのためだろ。言いにくいからといって引っ張るのは良くない。

旦那が商売を継ぐ気でいる以上、何らかの協力は必要になると思うが、このままだと
なし崩しで興味のない仕事に引き込まれ、しかもウトメ親戚一同の中で一番下っ端に
なる可能性が高い。それが嫌なら、旦那ときちんと話し合え。

つか、「一緒に経営していける信頼できる人間が欲しい」というのは、つきつめて
考えれば金庫の鍵を預けられる人間がいるかどうかということになるんだよ。
もちろん店の業務をまったく知らないようではいけないけど、手伝うにしても
シフトの一員として作業するのではなく、伝票の整理やスケジュール管理など、
店に立たなくてもできる作業に絞ってもらったらどうかな。
家事や育児との両立も考えて。

157: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 12:39:29 0
ぽちさんが上手くコミュ取れてない部分がある気がする。
ウトが放浪キボンしたときの「へー・いいですね。5年後位ですか?」は、
「私がすっかり仕事馴れてからならおk!」って意味に受け取れる。

ぽちさんの「聞いていないから嫌」って主張には疑問を感じる。
「聞いてないから」じゃなくて、「お願いされていないから」じゃないの?
「そんな勝手な放浪のしわ寄せくらわせるなら、ウトが下手にお願いするべき」って感じがするんだろうど、どうだろう?
もちろん、それは真っ当な主張だと思うよ。
だから、直接ウトにぽちさんの主張を言えばいいんじゃないの?
1.お願いされないとやりたくない
2.3週間まとめてだと在宅の仕事に支障がでる

なんていうか、面倒は嫌だけど、ウトにいい顔はしたいって感じがしてちょっとモニョ。

158: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 15:06:08 0
デ…デジャヴ?どっかで読んだよ、この質問。

159: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 17:18:11 0
>>158 ああ よかった・・(゚∀゚)俺もデジャビュじゃまいかと思ってたんだが
他の香具師が返答してるんで俺の記憶違い??と思ったんだヨ。

160: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 17:19:00 0
レスありがとうございます。
前スレ(?)でチラシ作りを手伝わされたが締切直前まで全く聞いてない話で苦労した。
また、給金を不当な額を毎月貰って困る。これは直前でコキ使うこと前提ではないのか?
というようなことで相談させて頂いておりますので
似たような感じの話の流れが出てきている部分もあり、ご面倒をおかけいたします。

>>153
以前は引越しが多いからという理由で、会社勤めの選択肢が取れなかったのですが
今は引越しの心配は一応なくなった物の、特殊な業種なので近県に会社がないというのが現状です。

>>154
自分の給金を減らして…という考えはありませんでした。
その方向も少し考えてみたいと思います。

>>155>>156
結婚前から義実家が「働かないなんて最初の約束と違う!」等と彼らの脳内約束を持ち出され
(旦那も私も働くなど一言も言っていない)
譲歩の末に週1くらいまでなら何か…という形になりました。
旦那としては、経理などの裏方を手伝ってもらおうと思っていたようです。
店の現状を知った後に経理に移行してもらいたいような事を言ってましたがどうなることやら。

>>157
おっしゃる通りで、ウトが下手にお願いするべきだと思っている部分があり
義実家にもいい顔をしたいのも事実です。
素晴らしい嫁と迄思われる必要はないのですが
基本的には嫌いなウトメではないので、多少なりとも付き合いはしていきたいと思っています。

161: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 17:20:39 0
「へー・いいですね」
は、旅行に行く計画を建ててる人には言う感じで言ったのですが
ウトには「自分がシフト変わりますから大丈夫ですよ」と取られていないか心配ですね。

上記のチラシ作りの後、皆さんのアドバイスを元に
「給金を正当な程度の額にして欲しい。自分の仕事もあるから、スケジュールを前もって聞いてくれないと困る」
ということを訴えましたので、今回事前にスケジュール確認をされなかった場合は、
(今まで通り週1で変わらないのであれば問題ないです)
「思い込みで仕事を押し付けられても困る。お店ゴッコに付き合いきれぬ」
と家業手伝い完全放棄し、あまりにもふじこふじこ言うようでしたら実家に戻る予定です。
旦那にも伝えてあります。

そのかいあってか先程、旦那が「○○は自分の仕事が忙しいから、週1以上は無理だから」とウトを〆てくれたそうで
ちょっと安心した所です。
深夜の先走った思考で一人悩んでおりましたが、旦那の言葉を信じ、暫くは通常どおり過ごせそうです。
お目汚し失礼致しました。

162: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 17:34:23 0
終了??

163: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 21:00:23 0
終了かもしれないけど、あのね、聞いてないとか約束が違うとかきちんと話し合い
できてない状態なのがずっと感じられますよ。
夫に伝えてもらった、夫はこう言った、なのにウトはトメはって言動ばっかり。
きちんと労働契約書を全員参加で作成してみたらどうでしょう?
労働契約書の作成経験もないほどの家族経営なら、せめてあなたが自分で義両親に
仕事のことでお話がありますときちんと向き合って伝えたほうがいいと思います。
結婚前には「旦那も私も働くなど一言も言っていない」そうですが、義両親の前ではっきりと働きませんと言ったのですか?実家側は「働かないなんて最初の約束と違う」と言ってるんだから、働かないとも言ってないのでは?
夫さんに伝言仲介してもらうことで相手に届くニュアンスが変わりよけいにあいまいになるんです。夫さんははっきり伝えたと言ってもあなたが言ったことを一言一句違わず記憶してそのまま伝えてるわけではありませんから。
もちろん、あなたが困惑して実家にかえる決意さえあるという雰囲気なんて一切伝わってないと思いますよ。

164: 163 2007/08/10(金) 21:03:34 0
げ、改行忘れてすみません

165: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 22:19:13 0
これ以上書くと蛇足になる気もしますがレスを。

結婚前の交渉は、角が立たないように全て旦那が電話でやったのですが、
「○○は店員も多いし、働く必要ないでしょう」といった際に
「結婚式場を決めてきてやった私たちの苦労が判らないなんて
そんなの約束が違う◎△□ふじこふじこ」

と全く会話にならない状態だったみたいで、現在の譲歩となりました。

今回の件については、旦那が気を利かせてウトに釘を刺してくれたのですが、
結婚後は距離が近いということもありますので
不満な事(給料の事・自分には仕事がある事・何故働かなければいけないか)は
全て自分の口からウトメに言っておりますよ。

166: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 23:16:28 0
蛇足って…なんなのよ
前回の相談も戻って読んできたけど、いっぱいレスもらっといて結局様子見ますで消え、
また新規みたいに長文で出てきて自己解決お目汚しで失礼ですか。
自覚ないだろうけど、あなたも相当自己中なふじこのようですよ。
ふじこってどういう意味か知らないけど。

167: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 23:31:32 0
>>165
今まで余分に貰っていた給料の分で、2階専用の入り口を作れ。
おまい達夫婦はよそに引っ越せ。
2階は人に貸し、その収益で人を雇え。
旦那は毎日出勤、おまいは家で仕事。今後は店には関わらない。

今の不満を解消するにはこれしかないだろ。
旦那はおまいの前じゃ同意するような返事をしてるだろうけど
ウトメと一緒の時は
「まーオヤジ達もそう焦るなよ~、店に馴染んで来たら日数を増やして
いずれは店に毎日来るようにするからさぁ」と言ってるぞ。間違いない。

168: 名無しさん@HOME 2007/08/10(金) 23:36:33 0
だいたい商売人の所に嫁いで、店は手伝いたくないだの
好きな仕事じゃないからしたくないだのグズグズ言うんじゃない。
給料余分にくれてるって言っても返すわけじゃなく
旦那のほうにつけとけって、貰って当然って思考だろ。
おまけにタダで住める住居まである。家賃払ってるわけじゃないだろ。
断ったら玄関が無いからトメと顔を合わせて気まずいって
引っ越せば良いだけの話だってこと。

美味しい部分だけ当然のように受け取っておいて
あれはいやだの、これはいやだの、おまいの方がおかしいんだよ。

169: ぽち ◆.Fbl/kmr4o 2007/08/10(金) 23:57:04 0
前スレの○○ですと注釈をつけずに申し訳ありませんでした。
前スレが自分で見れない為、説明は書いた方が良いのかと思ってました。
前回アドバイスして頂きました分は胸に秘め、様子見を続けてました所
新たな問題が出てきましたので相談させて頂いた次第ですが、
私が甘えていたようです。ご迷惑をおかけいたしました。

「旦那の方につけとけ」というのは、
「旦那の方につけたいのに、他の方の引け目があってこちらに回しているのであれば辞めて」
という風に言った事でした。文章で細かい事が伝えられずスミマセン。

170: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 00:15:00 0
ここで細かく文章で説明できる時間があるなら、
とっとと義両親・旦那と膝突き合わせて話合ったほうがいい。
考えもだいぶまとまったでしょ?
義両親はお金であなたを懐柔しようとしてるように見える。
仕事を一切引き受ける気がないなら、さっくり返すといいと思う。
意思表示が曖昧すぎるんじゃないかな。

171: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 00:38:31 0
>我が家に沢山のお金を渡したいと思うのであれば、旦那の給金に上乗せすればいい!」
と伝えたのですが
>旦那にその分の給金を渡さないのは、安い給金の従業員の目を気にしての事だと思います。

どこにもやめろとは書いてない。
なので

>「旦那の方につけたいのに、他の方の引け目があってこちらに回しているのであれば辞めて」
という風に言った事でした。文章で細かい事が伝えられずスミマセン。

こう読むにはかなりのエスパーじゃないと無理。

172: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 00:39:11 0
で、引越しのことは 華麗にスルー なんですか?

173: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 00:56:05 0
ほんとウザ
家業手伝うのも週一で月4回そのうち2回は定休日なんでしょ?
実質月2の手伝いするだけのことで譲歩したとか
在宅の仕事量がどんだけあるのか分からないけど、チラシ作りを急に頼まれたとか
ウトが三週間ほど休んで旅行したいというのを遊ぶための代わりはしたくないとか
どれもそれぐらいいいじゃんって思う。
自分は興味ない忙しいできない自分は自分はって手前の都合ばっかりじゃん。
自営で年中仕事しているみたいな義実家をすこしは思いやってウトを旅行に
行かせてあげてもいいんじゃないの?
まっぴらなら夫と一緒に引っ越すか別に在宅用の仕事部屋でも借りろよ。

174: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 01:38:24 O
はっきり言ってわがまま。
旦那が家業をすべて継ぐ日がきたなら
その旦那の妻であるぽちさんが
のちのちお手伝いしなきゃならなくなるんじゃないの?
ウトが三週間もいなくなるならラッキーじゃん。
旅行くらい行かせてあげれば?

175: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 09:45:07 0
>>173>>174
釣れますか?

176: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 13:42:09 0
>>175
お盆だってのに誰も訪ねてこない
子どもも孫も帰省もしてこない寂しい老人に構っちゃダメよ~

177: 名無しさん@HOME 2007/08/11(土) 17:42:13 0
農家の嫁取り罠パターンだな

178: 名無しさん@HOME 2007/08/12(日) 00:57:00 0
ウトメはおろか旦那も、あわよくばお金関係は全部>>169にやらせたいんでしょ。
むこうにしてみれば、現状でもかなりの譲歩なんだから
>>169の希望はそう簡単には受け入れられないと思う。

自営の家の嫁は家業を手伝うのが当然って見られる。
自営嫁が家業を手伝わないこと自体ありえないことだから
波風立てないようにとか、丸く治めてお付き合いを続けたいは、無理。
「嫌われてもいい、絶縁しても痛くもかゆくも無い」って腹を据えるか
言われるままになるかのどちらかしかない。

…と自営の実家で育った私が言ってみる。

181: 名無しさん@HOME 2007/08/20(月) 12:03:31 0
自営で奥さんがほとんど顔を出さない会社で
経理が身内じゃないところで働いてましたよ。
ちなみに経理は糟糠の妻ならぬ糟糠の愛人でした。
社長が会社で倒れたときに
病室でかなりの修羅場があったようでした。

男女間としての問題はさておいて
中小規模な自営って経理はやっぱりそれくらいどっぷりな人だよね、普通。
裏方で経理を、っていっても
ほとんど出社もしたことない人間には無理だと思うし
そもそも自分の仕事のの片手間で出来るほど経理って楽じゃないよね。

積極的に乗っ取るくらいの勢いで参加するか、
一生ピンチヒッター程度の距離を保つか、
絶縁も覚悟で完全に手を引くか、だと思うな。

182: 名無しさん@HOME 2007/08/20(月) 12:26:18 0
この人にピンチヒッターの距離保つのは無理でしょ
相手もごり押しタイプみたいだし
それが出来ない故の相談だと思う
参加か不参加か
それしかないと思う

在宅って時間管理難しいもの 
端から見てもどの程度甘えていいかわかりにくいし
「ピンチヒッターなら」と言いつつ
チラシ一枚頼まれたくらいで徹夜でさんざんだったとか愚痴ってるようじゃ
自分に都合のいい距離感なんて保つの無理
ちらし程度、自分が忙しいときに断れないんじゃね
病気のピンチヒッターこそいつ来るかわからない上に断りにくいことなのに
甘く見過ぎじゃないかと

※その後の報告はみつかれりませんでした。。
【結婚前から旦那には義実家の小売店を手伝うつもりはないと伝えていたのに、いざ生活が始まってみると当然のように自分もシフトに入れられていた】《1/2》





【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/