29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/05(月) 23:34:31
結婚して11年になります。結婚当初から、嫁の自分勝手な考え方や行動に耐えられませんでした。
女姉妹の家庭に育ったからなのか、やたらと自分の親を大事にしてこっちの親を大事にしない、機嫌が悪いと当り散らす、俺が何かしようとしてもすべて「自分基準」で気に入るものしか許さない(部屋でかける音楽や仕事選び等々)。
このままだと自分がつぶされると思い、会社に転勤を申し出て、単身赴任をしたのが5年前。
その後転職を重ねて、その間も嫁は実家に預けて生活させました。
もちろん生活費は毎月ちゃんと送っています。
転職の際も、「こんなはずじゃなかった」「あんたがフラフラするからこっちは仕事辞められない」と愚痴る一方。
子供は小学生と未就学児の2人いますが、こちらから離婚を切り出して4年近くなります。
嫁は、「戸籍の上だけでも父親がいないと子供がかわいそう」と言って絶対に離婚しないと言っています。
俺は、別れるなら早いうちに別れてそれぞれ別の幸せを探した方が子供にとっても結局いいのではと思い(もちろん当初の両親が仲良く過ごせば子供にはそれが一番いいんでしょうが、それはちょっと無理です)、どうしても折り合いがつきません。
離婚するに当たり、今の金融資産(といってもたいした額はありませんが)をすべて嫁にやってもいいくらいに考えています。
それでも「あんただけ好きなように生きるのは許さない」と嫁は離婚しようとしません。
この間、「どうしても別れたい」と伝えたうえで、「自分には大切にしている女がいる」と伝えました。
実際、すごく嫁との間で苦しんでいるときに親身になってくれた女性がいるのは事実です。
その女性と親しくなって、もう2年以上になります。
それを踏まえたうえで、可能な限りの責めを負ったうえでも、離婚したいのです。
でも、嫁はそれを聞いても「どうぞその女の人と幸せに。でも子供には父親が必要だから離婚は絶対しません。子供たちが成人したら離婚してあげる」
と言って聞きません。
完全に袋小路です。
離婚の仕方がわからない・・・やり方、間違っているでしょうか? 
なお、
俺:36歳、会社員、収入1000万
嫁:同い年、地方公務員、収入500万
嫁は今も子供と一緒に嫁の実家に同居。住まいは賃貸で、資産は金融資産(銀行預金と株が数百万)以外になく、借金もありません。

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 00:03:19
>>29
女を作ったのは完全に失敗。
これでおまいからの離婚訴訟は負けが確定したも同じこと。

まず証拠をつかまれる前に別れろ。
離婚が出来るまででいいから別れろ。
その上で有能な弁護士を探して、調停からはじめろ。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 00:23:06
それでも子供を作るところが分からん。

別居で嫁さんとの暮らしがなく、ストレスも少ないようにお見受けする。
嫁さんの肩を持つわけではないが、ただでさえ別居で子供へ愛情をかける機会が少ないのに、
これ以上に子供の将来に多少なりとも影響が出ても離婚がしたいのか?

我侭な嫁さんで潰されそうになるのも分かる。
生活費を送り続けてるのも偉いと思う。
でもさ我侭な嫁さんを選んだのは自分自身。
子供も襲われて出来た訳じゃないだろ?自分の意思で2人も作ったんだろ? 
自分から背負い込んだもの達を「やっぱうまくいかないからいらね」では済まんだろ。
2年前から心の支えになってる女性がいて、嫁にも黙認されてるんだから
現状維持でやってくことは出来ないのか?

離婚に向けて調停するなら、生活費を送り続けていることは好印象。
女性のことは隠し続けることだな。
嫁の怒りの矛先がその女性にいくとも限らんから。(慰謝料の請求とか)
それから、離婚=子供の親権は嫁と思ってる節があるようだが、
もしもの時、子供2人を引き取ってやっていく覚悟はあるのか? 

32: 29 2007/02/06(火) 01:14:23
>>30>>31
レスありがとうございます。
「離婚訴訟は負けが確定」というのは、どういう意味でしょうか?
離婚できない、ということでしょうか。
前にも書いた通り、俺は別に今の資産を放り出すことに抵抗はありません。
また、今後養育費等で生活面での出費が負担になることも覚悟しています。

子供のことは、引き取れるなら引き取りたいと思っています。子供たちは俺のことを向いていてくれているし、会う機会は少ないながらもすごくなついてくれていますし。
一人で育てるのは大変なのもわかっていますが、子供には父親としてできる限りの事をしてあげたいですから。

今のところ、今の家に嫁が来たこともないので、女の痕跡は全く把握できていないと思います。
もちろん興信所等を使えばすぐにわかってしまうことなんでしょうね。
その点、30さんのおっしゃる通りなのかもしれません。
でも、嫁にも女の存在を伝えてしまった以上、隠しても仕方ないという風にも考えてしまいます。
ただ、ここから先は交渉ごととして、「存在を隠す」必要があるということですね。
よくわかりました。
(その女性は「自分にもあなたの嫁から慰謝料請求がくるかもしれない、それは覚悟している」と言われています)


33: 29 2007/02/06(火) 01:14:52
自分自身、無茶なことを言っているのかなと悩んだりもしました。
端から見たら「女房子供をほったらかして出て行って、挙句の果てに女作って」と思われるだろうとも思います。 
でも、今も嫁と話して感じるんですが、どうしても彼女の「上から目線」「自分基準」に合わせることができず、また、いくら自分の考えを伝えても理解してくれている実感が湧かないんです。
確かにそんな女性を嫁に選んだのも自分自身です。
子供だって襲われてできたわけではありません。
でも、うちは一人目ができた後に、やたらと家族計画についてうるさく言ってくる嫁に対して「俺は種馬か」と感じることが多く、二人目ができてからは今までずっとレスの状態でした。

子供には本当に申し訳ないと思っています。
でも、嫁と一緒だと、子供だけと過ごすときに見せられる笑顔がどうしても出ない。
そんなの、「家族」じゃないと思うんです。 
俺だって子供と一緒にいたい、今の地位だって失いたくはない。
でも、それを全部捨てれば離婚してやると言われれば、俺はそちらをとります。
そこまで追い込まれている感覚なんです。

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:19:54
「女房子供をほったらかして出て行って、挙句の果てに女作って」が全てだろ。

35: 29 2007/02/06(火) 01:23:52
余談ですが、最近官舎に愛人を住まわせて…というニュースで盛り上がった時期がありましたよね。
あのニュース、あまり笑えませんでした。
こういう離婚話って、(もちろん相手のある話ですからうまくいくとは限りませんが)あまり先延ばしにしてもいいことないように思うんですよね。
なお、今別に誰か女性と住んでいるというわけではありません。
これまで浮気をしたこともありません。 
ただ・・・自分がこんな事態に陥って、結局誰からも相手にされずに独りになるかもしれないなと思うことが最近よくあります。
それこそ自分が蒔いた種なので、仕方ないと思っていますが。

深夜に長々と申し訳ありません。

36: 29 2007/02/06(火) 01:25:59
>>34

おっしゃるとおりです。
何も反論できません。
「じゃあ我慢し続けて一生終われ」、ということになるんでしょうか?

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:29:40
>>36
子供が成人するまで待てばいいんじゃね?

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:37:17
>>29
有責者からの離婚請求は通らないんだよ。 
婚姻関係があるにも係らず他の女と関係をもった(有責)だね。
嫁が離婚したいといわない限り無理だろう。
別れられないばかりか、今彼女に慰謝料請求がくるだけだな。

4年も別居しても生活費送ってくきたんだから、もう1,2年我慢してそのままで
夫婦としては完全に破綻している、性格の不一致を言い立てればよかったのに。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:39:46
実家に預けっぱなしでの結婚生活も、もしかすると
有責になるかもな。

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:45:55
最近は破綻主義に切り替わってきてるから
絶対に離婚できないとは言い切れないかも

ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/fk-kyoto/nnn/chunichi_rikon.html

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:47:47
>>40
できないわけじゃなくて、>>29は有責事項があるんで、
自分から離婚調停とかを申し立てする事はできない、という話では?

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 01:59:38
別に離婚しなくても、このままが1番いいんじゃない?
嫁が別れたくないって言ってるし、相談者は有責。
確かに片親になると子供の就職とかに影響あるかも知れないんだし、
離れて暮らしてるなら実害はなさそうじゃん


43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 02:01:33
>>40
子供が小さいと無理だぞ。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 06:23:03
>>29
つらいのはわからんでもないが
自分に酔ってるのがウザイ。

45: 29 2007/02/06(火) 07:33:18
レス遅くなり申し訳ありません。皆さん、ありがとうございます。
自分に酔ってるつもりはないのですが、そう読めたら申し訳ありません。
こちらからは調停申立もできないということなんですね…
嫁が離婚すると言い出さない限り、この状態が続くしかないということですね。
どこか弁護士を探して、相談してみようかと思ったりもしたんですが、あまり意味がないんでしょうか。
前にも書きましたが、嫁は「子供が成人したら別れてやる」と言うだけです。
そんな言葉も(当たり前ですが)あてにできませんし…
今の状態はあまりに中途半端に思うので、この生活が続くのも苦しいんです。
これっておかしいんでしょうか?

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 07:43:03
>結婚して11年になります。結婚当初から、嫁の自分勝手な考え方や行動に耐えられませんでした。

今は29が自分勝手にしか読めないよ。残念だけど。
でも嫁は子供のために29の自分勝手に耐えてるんだろ。

実質、夫婦生活・親子生活は完全に破綻している状態で
なんで離婚に執着するのかわからない。
今の女と結婚したいってことか?

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 07:46:47
嫁さんに離婚の意志がない限り、
弁護士頼んでも埒が明かんと思うが。
しかも有責ってことから自分では離婚請求は難しいだろう。
でも金送ってるってことだけは誠意を認めてもらえるだろうから、
現状維持していくしかないだろう。
それよりも嫁側を今以上に怒らせたら、
29の浮気相手(としか今は言えんだろう?)に慰謝料請求がいくのが確実だ。
今はおとなしくしてるほうがいいと思う。

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 07:52:18
今彼女から「結婚して」って言われ、
その気になったってとこか?
今は時期が悪い。
嫁と話し合うよりも嫁親に誠意を見せた方がいいんじゃないか?
嫁親に頭下げて「これ以上は夫婦としてはやっていけない」と。
当然金も用意して養育費も払う。
彼女の存在は隠し通せ。
あれこれ理由を言い訳するより「無理なものは無理」で押し通す。
嫁と直接交渉するより外堀から固めていけ。

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 07:56:20
車にたとえると

故障しがちで、ハンドルも思った通りに操れない車を買う
ハンドルが故障してますよ、乗りにくくないですか?といわれても
これがいいんだよ、と購入
だが、乗っているうちにだんだんと我慢がならなくなる
3年後、ハンドルが壊れていると販売店に返品を要求

車は捨てたらいいけど、結婚は難しいねー
ゆうせきになった時点であなたの手はほぼ詰まりました

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 09:40:33
うちの兄が全く29さんと同じだったんだけど
下の子供が自分の姓を選べる年になるまで離婚待ってた。
その元嫁さんは兄の建てた家に自分の実家の人間全部無断で呼び寄せ
仕事が楽になって帰れるようになった兄の居場所は既に無いので
兄は毎月普通に生活費を渡し、自分は都内のマンション住まい。
10年くらいは確実にそんな生活だったな。
最近やっと兄を支え続けてくれた今の奥さんと入籍。
まあ、経済状態が良かったからやれたことだけど、そうでないと二重の生活は
厳しいものがあるし、ムダが多いよね・・・

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 10:54:23
人間を車に例えて話す馬鹿

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 12:40:38
29は離婚への意志が固いようだし。
離婚問題に強い弁護士に相談したらどうかな。
専門家から「無理」って言われたら諦めもつくんじゃね?

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 14:26:55
>>50
ひでー元嫁だな・・・

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 15:57:57
とっとと弁護士に相談汁。

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 16:14:13
>>29
自分勝手はどっちだろうね。
嫁の気性は荒らそうだし、まあつらい事もあるだろう。
だが、嫁にしてみればお前はどうなのよ。 
転職も結婚してから何回してる?嫁にはなんて言い訳した?
お前にとってはとるにたらん事かもしれんが、嫁には苦痛だったんじゃないの。
一緒に生活してりゃ嫁にも何がしかの言い分があるだろうよ。

他の女と一緒になりたいのは勝手だが、その文面のうだうだぶりから見て
俺が女ならお前みたいなのは願い下げ。

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 16:47:02
今付き合ってる女に関して、嫁に詳しいことを話してないのなら、
「そう言えば別れてくれると思って言ってみただけ。本当は女なんていない」
ってことにして離婚交渉すれば? ずるいけど。
もちろんその間、女とは一切接触しないで。

57: 26 2007/02/06(火) 21:17:17
レス遅くなり申し訳ありません。皆さん、ありがとうございます。
今の女性から結婚を迫られたわけではありません。俺も女性とすぐに結婚したいからこんな話をしているわけではありません。
自分の子供から認められない限りは再婚できないと思っていますし。 
女性がいるから別れたいとかいうことではなく、純粋に嫁といると潰されるという心境なんです。
ただ、皆さんのおっしゃるとおり、「女がいたら終わり」ということですよね…
>>50さんのお兄さんのように、クリアするには気が遠くなるくらいの時間がかかるという覚悟を持たなければならないと改めて感じました。
>>46さんのおっしゃるとおり、「なんで離婚に執着するかわからない」と思われるかもしれませんが、今の生活が誰のためになっているのか、疑問なんです。
子供のため?じゃあ、子供のために人生の全てをささげなければいけないんでしょうか。 
(挑発ではなく、本当にわからないのです)
自分が何のために毎日を過ごしているのかわからなくなるんですよね。今のままですと。

女性の話はその存在を伝えただけで、詳しいことは嫁には全く話していません。
嫁も俺が浮気できる性格でないことはわかっていると思うので、聞いたときは相当驚いたと思います。

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:18:56
医者にでも行けば?
自分が追い詰められてるって言ってみたら。

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:30:37
>>57
自分が何のために・・って、まずおまいが逃げ出したんだろ? 
そこで「子供とのふれあい」だとか「妻との心の交流」なんてものは放棄したわけだ。
夫であることや父親であることを放棄して、自分だけの世界を選んだんだろ?
何のために生きているかって、孤独を味わうためだよ。わかったか?

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:34:25
>>57
言ってることが全部うわべだけって感じ。
女のほうに逃げたいだけだろ?
その方がらくだもんな。
正直にいえよ。

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:42:16
> どうしても彼女の「上から目線」「自分基準」に合わせることができず、
> また、いくら自分の考えを伝えても理解してくれている実感が湧かないんです

別に無理してあわせる必要も無く、理解してもらう必要も無かったんじゃないかと。
こいつはそんな奴なんだと割り切れば良かったんじゃないか?。

まあ、今となっては手遅れだと思うが…。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:50:12
>子供のため?じゃあ、子供のために人生の全てをささげなければいけないんでしょうか。
全てとは言わんけど、父親である以上はきちんと責務を果たさんといかんわな。
嫁さんはちゃんと子供の事も考えてるだろ。お前は自分の事しか考えとらん。

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:51:31
子供のために人生の全てをささげる覚悟がないのになんで子供産んだんだよ

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 21:53:23
産んだのは嫁だろうw

ある程度の責任は父親にあるわけなんだし、
嫌で逃げたいんだったら、金も払わず失踪したら?
中途半端で解消無しの愚図だな。

65: 29 2007/02/06(火) 22:10:32
いろいろコメントありがとうございます。
子供の事は俺だって考えています。できれば引き取りたいくらいです。
ただ、嫁と合わないだけです。

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:13:27
>>29
いっぺん一人になってみたら?
頭が一杯で冷静じゃない印象をうけるよ。
合わないのはもうわかったからさ。

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:14:09
>>65
引き取って育てていけるわけ?
子供がずっと住んでいた土地を離れて29がいる町に越してきて
今まで一緒に暮らしてきた母親も祖父母いないのに
学校なんかも変わってやっていけるとでも?

バカは休み休み言え。

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:15:33
できればねぇ…5年もほっぽらかして何言ってんだよ

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:18:16
>>65
徹底的に嫁と争えば良いじゃんか。
自分の主張が受け入れられないから逃げるだけってのもちょっと…。

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:19:58
ttp://www.riconavi.com/page020.html
> ですので、例えば夫婦で同居中のに離婚請求を行なった場合や、
> 未成熟な子がいる場合など、有責配偶者からの離婚請求を認められないと考えて下さい。

だとさ。

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:22:57
よし!>>29の嫁の気持ちになってみる。
私が何かしようとしてもすべて29の「自分基準」で気に入るものしか許さない
転職ばかりして、その間私は家を守るためにも働きつづけて、それに対して
何も言わず、あたりまえのような顔をしてる。
家庭のことをきちんと考えてるとは思えない。
都合が悪くなったら私を実家に追いやって。
それでも子供には罪がないから我慢しているのに。
何で自分ばかり自由気ままにやろうとするのよ。しかも女だなんて。
憎い…


73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:23:46
>>57
結婚願望もないし別居中の身
なら別に今急いで離婚する必要もないよな
それでも離婚したいなら女房が29と離婚する気にならんと始まらない

高い慰謝料と養育費を払うのを条件にするとか
女房の気が済むまで29と女を遠慮なく叩かせるとかやってみるか?
徒労に終わるかも知れんが

子供を引き取るだと?オモチャ預かるのとは訳が違うぞ
単なる自分のメンツや対世間用のアクションのつもりかよ
それにヨソの女といちゃついているところを子供に見せるつもりなのか?

どうにもならんよ。今は現状に甘んじるしかないな29よ

74: 29 2007/02/06(火) 22:24:02
>>67
離婚ってそういうものではないんでしょうか?
毎日暮らしてきたわけではないですが、子供とは仲良くやってきたつもりです。
当然、子供にもストレスはあるでしょう。
でも父親として、しっかりフォローする自信はあります。

でも…結局、>>69さんのおっしゃるように全て捨て去って、存在も消すしかないんでしょうか

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:25:16
別居で十分だ

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:27:01
>>74
その自身がどこから湧き出てくるものなのか…
お前さ、環境が変わってチックが出たり
おねしょが始まったり、ウンチすらトイレに間に合わなくなったりする
そんな子供を仕事しながらどうフォローするんだよ。

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:27:10
>>74
お前さあ・…

ガキ?

何が「そういうもの」だよ。
お前の都合だろーが

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:28:22
>>74
仲良くやってきたから一緒に暮らせるってか?お前は甘すぎる
お前の身勝手で被害を被るのは他の誰でもない当の子供だが?
具体的にどういう風にフォローするんだよ?

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:29:06
>>29

小学生の子供がいる親が
毎日どんなことに気をつけて学校に送り出していると思うか。
ちょっと書いてみてくれや。
はっきり言うけど、上の子が2年生のときに嫁が下の子を出産したけどさ
色々大変だったわけ。
学校に通わせる上で何が大変だと思う?

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:32:16
そうかー
今の子供達ってのはこーゆー世代に育てられて子達なんだな
いろいろ問題になるけどしょうがないなって思う
ちなみにお前の嫁はちゃんと給食費払ってるのか?

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 22:37:05
29よ
俺とほとんど同じ心境じゃないか。
大いに参考になったよ。
基地外な女は結婚したら変わる。子供出来たら変わる。家買ったら変わる。
と自分に言い聞かせて何とか女を変えようと男は努力するもんだよ。
でも、基地外の性格は変わらないんだよね。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:04:28
子供とはうまくいってる、ってさ、
どのくらいの頻度で子供に会ってる?

83: 29 2007/02/06(火) 23:04:50
>>70
徹底的に嫁と争えるならそうしたいです。
でも、嫁は
「あんたと話すと責められる一方だから話したくない」
と言ってテーブルについてくれません。

子供を育てる大変さはわかっています。私も同居時は共働きでしたから、働きながらの子育ての大変さはわかっているつもりです。

84: 29 2007/02/06(火) 23:11:26
>>82
月2~3の週末です。2週に1回か3週に2回のペースです。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:11:39
>>83
「あんたと話すと責められる一方だから話したくない」
あんたも相当嫁に言ってたってことだろ。
嫁の話を聞いてやったことあるの?

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:14:00
どーもなー、29の書き込み読んでると、相当29って酷い男のような気がして来るんだが、俺の気のせいかなー?

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:17:40
>>86
いやー奇遇だなー、実は俺もそうなんだー
行動も考え方も耐えられないほど自分勝手な男に見えるんだー

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:18:21
>>84
真剣に子育てしているシングルファーザー諸氏からみりゃ
独身状態でも女と遊ぶ暇なんてねーよ
三日で根をあげるに決まってる
ふざけんなヴォケってつっこみたいところだろうな

第一不倫しているヤツが子供に人道教育できんのかと小一時間(ry

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:19:34
29は、夫にも親にも彼氏にすらなるには早すぎたな。
精神が幼すぎる。コレが駄目ならあっち、あれが駄目ならそっち、
そうやって生きてきたし、これからもそうするつもりなのが
よく解るよ。注意されれば
「じゃあ自分の人生は一体なんなのか?」と逆に被害者面。
○○はわかっているつもりです、なんて嘘つくな。
何もわかろうとして無いやつの決まり台詞だ。
責任を持つのが大人だろうが。責任の在り処も考えずに発言や行動すんな。

90: ヤジ空五倍子 2007/02/06(火) 23:21:26
>>86
俺も同意見w

そもそも>>29は何故その嫁を選んで結婚をした上、子供まで作ったんだ?
後になって現実から逃げ腰になるのはヘタレの常なので、自分勝手で馬鹿な部分は
格別不思議ではないのだがw

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:21:58
そのペースだと、子供にとっては
「たまに来て遊んでくれるおじさん」でしかないよな。
そりゃ好かれて当たり前。よそのおじさんとして。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:22:56
>>29の彼女がかわいそうだね。
…でもないか。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:24:18
妻子がいるのをわかって付き合うような女だから、それなりに似合ってんじゃね?

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:25:05
29が独身or×1であると偽っている可能性もあるからなあ>彼女

…嫁も子供もいることが分かってて、
29と肉体的交渉を含めたお付き合いとやらをしているというなら、その女も屑だが。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:27:45
>>94
>>32
>(その女性は「自分にもあなたの嫁から慰謝料請求がくるかもしれない、それは覚悟している」と言われています)

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:28:43
>>95
じゃ、その女もやっぱり屑だね

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:28:06
どうせ同じことを繰り返すことになるんだから、
好きなようにすれば~

98: 29 2007/02/06(火) 23:30:07
>>90
結婚したときは嫁の事を何もわかってなかったんですね。
それは誰もが同じかもしれませんが。
それも含めて自分の責任ですね。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:30:11
きっちり理由のつけられない所で離婚を考えてしまう事は理解できる。
ただ、白黒はっきりつけていない状態で他に女作った時点で、父親としてクズだな。
夫としてというより、子供の親として最低限超えちゃならん一線だろ。
そもそも向き合って話し合うこともせずに、単身赴任決めてくるのも親としての責任の放棄だろ。
大体単身赴任なんぞ望んでもないのに、仕方なく苦渋の決断でやってる奴の方が大半なのに。
蛇の生殺し状態に置かれてるのは、自業自得だろ。

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:33:04
29は親権取れねーよ

浮気相手のいる人間に子供の養育者は妥当ではない
自分の家に浮気相手引き入れて子供を疎んだりするパターンが多いし
調停になったとしてもそこんとこ調停員に突っ込まれる可能性大

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:36:49
嫁にしても、今更戻ってこられてもウザイだろうから
このまま別居して金だけ送ってればいいよ。
で、子供が成人したら嫁と話し合えばOK。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:41:20
29は実際親権取りたいなんて考えてないでしょ。
だって最初親権のことなんて言ってなかったじゃん。
このスレのみんなに子供のことを考えてないのかってっ突っ込まれたから
自分だって子供のことを考えています!って主張したいだけで。

親権は二の次で、とにかく嫁と別れたい。それが本音じゃねーの?
だったらそう言えばいいのに、ぐだぐだ言い訳すんなよ。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/06(火) 23:54:38
寺っていつから浮気桶になったんだ?

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 00:01:56
逃げられの方は前から駄目だったけど、こっちは>>1を見る限り
そうでもないみたいだね。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 00:05:26
人の話をちゃんと聞かないor聞こうとしないタイプの人間なんだろ29は。
多分、毛嫌いする嫁と同じタイプか、もっと酷いやつなんだろうな。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 00:47:56
なんか嫁の方が全然まともな気がする。
フルタイムで働いているし、男も作ってないし、
母親としての責任もまっとうしてる。
かたや口だけ父親29は、金こそ送ってるけど、
それ以外は全て放置。 

月に数回、それも週末だけあっているような状態で、
子育てがどうにかなるって台詞が出てくるって事は、
生まれてからほとんど育児にタッチしてない臭い。
結婚当初から口先男なら、嫁だってあれこれ
いいたくなる気もするんだが。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 01:07:30
わかったふりして後から「コンナハズジャナカッタ」と逃げを打つのが29の一貫したスタンス。
嫁に対する不満しかり、転職×∞回しかり、家族との生活を投げ出す態度しかり。
常に「自分は悪くない。○○が××だからだもん」と口を尖らせる。
違うな。お前が万事無責任で自分のしたい事しかしたくない子供で、不都合を他者に責任転嫁する卑怯者なだけだ。
ついでに予想すると、情婦と再婚して子供引き取ったとしても、いずれ自分の気に入らない部分を探し出しては一個の人間たる相手を投げ出すだろう。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 01:37:15
29よ、ぜひ>>79の質問に答えてくれんかね。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 01:39:34
>転職の際も、「こんなはずじゃなかった」「あんたがフラフラするからこっちは仕事辞められない」と愚痴る一方。
フラフラする29を支え続けた嫁カワイソス。
子供もいるしいつどうなるかわからない状態で仕事辞めるわけにはいかないし、
29は自分ばかりが我慢してきらみたいに言うけど、嫁のほうが逃げずに我慢重ねてきたと思うよ。
子育てに仕事に忙しくしてるってのに挙句外で女まで作られて、
「自分の人生はなんなのか」とか言いたいのは嫁のほうだと思うよ。

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 01:40:10
このいきなり消える感じが、いい加減さというか
逃げっぷりを物語っている気がする。

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 01:46:28
なんだ、逃げたのか。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:04:14
29に風向き悪くなったら消えたな。
やっぱり子供の世話は全くしてないと見た。
子供の年齢構成から見ても29の計画性のなさは明らかだしな。
うだうだ「人生何なのか」とか言いつつ2人目仕込むなっつーの。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:04:25
おねむだろ

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:06:04
女がベッドで裸で待ってるとかw

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:11:26
>>112
穴に突っ込むだけの人生だったんだろ

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:13:51
>>106>>109
ハゲド。
たまにしか会わない父親に子供がよく懐いてるって事は
嫁が子供に>>>>29の悪口を言ってないって事だもんな。
女の事も話してないだろうし、そこは>>>>29は嫁に感謝しなきゃ。
子供の為に今まで我慢して、これからも我慢する覚悟がある>>>>29嫁の方が
自分的には好感度高いよ。

117: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:17:39
ここで>>29を責めてる大勢は、自分の嫁さんがそこそこできた人
なんじゃないか?  性悪と結婚した・付き合ったことある男なら、
彼の気持ちがわかるはずだ。  とにかく離れたいんだよ。 
子供に対する責任については、ずっと仕送りしてるんだから
全く放棄してるわけでもない。

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:18:24
逆パターンで、俺が子供を育てつつ、単身赴任と転職を繰り返す
嫁が男まで作って、金は払うから離婚してくれ、といわれたら、
2000万くらいは分捕って、間男からの慰謝料は5000万くらい取って、
なおかつ養育費は月額10万くらい取って、さっさと離婚する。
子供に嫁の悪口を言わない自信もない。
単身赴任と転職を繰り返してたら、嫁にうるさいと言われても
文句を言わない自信もない。

そう考えると、29嫁はまっとうというか、かなり我慢強い
いい母親だと思う。
そして29はどこからどこまでも自業自得の最低男。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:18:53
子供の責任は金だけなのか?

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:18:55
>>117
本人キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:24:37
いがみあってる同士で育てたって、子供にマイナスだろ。
いかにマイナスを少なくするかの一つの選択肢が別居であり
離婚なわけだ。 他人同士結婚するのに、相手の性格なんて
結婚前はよく分からないよ。 性悪女に好かれる又はそういう女にしか
縁がない男というのはいるものだ。  それも含めて自業自得だがね。
あ、言っとくけど本人じゃないから。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:30:06
本人じゃない121に質問なんだけど、29の嫁のどこが性悪なの?

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:35:16
>>121
一緒に住んでるならそれも分かるが、
現在別居で月に2,3回帰るだけだからなぁ。

子供に対して責任を全うするなら、お金で解決じゃなくて
それ位は我慢できないのかって。

多分嫁さんも夫婦関係が壊れてるのは分かってるだろうし、
本気にならない程度の浮気なら関心がないんじゃねぇの。
ただ子供に対しては最低限のことはやるのが大人。
同居しててもそんな夫婦はいくらでもいるだろ。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 02:38:54
もう生理的に嫌になってるのがレスからうかがえる時点で
言葉には表せない性悪ぶりが分かる。 >>29も一つ一つ
エピソードなんか書いてたらあっという間に3スレ位消費
してしまうだろ。  まーみんなはいい嫁もらってよかったなと。

138: 29 2007/02/07(水) 08:32:49
レスがすっかり遅くなってしまいました。途中で返事もせずほったらかしにするのは反則ですよね。
申し訳ありません。
皆さん、コメントありがとうございます。
今の状態では離婚に関してこちらからできることはないこと、また、これまで自分がやってきたことが許されるものでないこともよくわかりました。
子供に対する考え方が甘いことも。
>>134さん、「現状維持でって話も聞かない」つもりはないんです。
ただ、なんとかしたいと思う気持ちがものすごく強かったもので。

おかげで少し冷静になりました。
もう少し自分を見つめなおして、これからのことを考えたいと思います。
ただ、今は嫁が着拒してまったくコンタクトが取れない状況なので、まずはそこのクリアからですが…


139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 09:08:14
29の持ってる財産を全部金にして嫁さんの前に積み上げて
コレで別れてくれって言えば?
現金見たら態度変えるかもよ
金でしか解決できない男と思って呆れてくれるかもよ?

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 09:19:15
なぜ離婚したいのかがわからない。
今の状態のまま、10年ちょっと待てばいいと思うけど。

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/02/07(水) 09:35:01
>>29のレスを読んでいると、どうもこのスレのいつものパターンと逆な気がする。
>>83を読むと、逃げたいのは嫁さんの方なんじゃないかと。

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【ネタにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺12【マジレス】
引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169645731/